WEBVTT

00:00:05.680 --> 00:00:10.020
Hallo zusammen und herzlich Willkommen
zum Vortrag "Gewalt an Frauen"

00:00:10.080 --> 00:00:13.860
Bevor wir ins Thema starten
erzähle ich kurz wer ich überhaupt

00:00:13.900 --> 00:00:17.920
bin und was mich qualifiziert über
dieses Thema zu sprechen.

00:00:17.920 --> 00:00:22.800
Mein Name ist Kristina.
Ich bin Kriminologin und

00:00:22.820 --> 00:00:27.040
ich beschäftige mich vor allem mit den
Themen Sexualstraftaten,

00:00:27.280 --> 00:00:32.100
Gewalt gegen Frauen und Mädchen,
Partnerschaftsgewalt, Häusliche Gewalt

00:00:32.360 --> 00:00:36.480
und habe in dem Kontext auch in einer
Beratungsstelle gearbeitet.

00:00:36.500 --> 00:00:39.820
Ich habe an der Universität
Regensburg Seminare dazu gegeben

00:00:40.120 --> 00:00:43.980
und gebe aber vor allem auch jetzt
selbstständig Workshops und

00:00:44.000 --> 00:00:49.760
Vorträge in dem Bereich. Damit es
zu keinen Missverständnissen kommt,

00:00:49.760 --> 00:00:52.940
noch eine ganz kurze Erklärung,
was Kriminologie bedeutet.

00:00:53.180 --> 00:00:56.920
Viele denken nämlich, wir würden
Fälle ermitteln, Täter überführen

00:00:56.920 --> 00:00:59.400
und irgendwie an Tatorten
rumspringen.

00:00:59.920 --> 00:01:04.840
Dem ist nicht der Fall. Wir sind
vielmehr am Schreibtisch tätig.

00:01:04.880 --> 00:01:08.080
Wir forschen,
wir versuchen zu verstehen:

00:01:08.300 --> 00:01:12.360
Warum werden Menschen kriminell?
Wie kann man darauf reagieren?

00:01:12.380 --> 00:01:14.760
Wie kann man Menschen vor
Kriminalität schützen?

00:01:14.780 --> 00:01:17.140
Wie kann man Täter/ Täterinnen davon
abhalten?

00:01:17.540 --> 00:01:21.700
Und all diese Themen auf einer
generellen Metaebene erforschen

00:01:21.700 --> 00:01:24.660
wir, um sie dann auch für die
Prävention einsetzen zu können.

00:01:26.160 --> 00:01:29.400
Wie ihr noch sehen werdet.
Der Vortrag ist so aufgebaut,

00:01:29.400 --> 00:01:33.360
dass ich immer mit so einer gelben
Folie, die alle Aufmerksamkeit auf

00:01:33.360 --> 00:01:37.220
sich zieht, in neue Themen oder
neue Fragestellungen einleiten

00:01:37.220 --> 00:01:41.420
werde. Wir beschäftigen uns jetzt
erst mal mit der Frage: Ist es denn

00:01:41.420 --> 00:01:44.900
tatsächlich so, dass Frauen vor
allem Opfer sind und Männer vor

00:01:44.900 --> 00:01:49.100
allem Täter von Straftaten? Was ist
da dran und was können wir zu dem

00:01:49.100 --> 00:01:53.060
Thema generell lernen? Was manche
vielleicht überrascht, wenn wir uns

00:01:53.060 --> 00:01:56.020
allgemein angucken,
welche Straftaten insgesamt

00:01:56.040 --> 00:01:59.840
begangen wurden. Hier zum Beispiel
2023.

00:01:59.840 --> 00:02:03.440
Also das ist alles, was bei der
Polizei irgendwie gemeldet wurde.

00:02:03.980 --> 00:02:07.360
Dann sehen wir,
dass mehr als die Hälfte der Opfer

00:02:07.820 --> 00:02:13.520
eigentlich Männer sind. Aber wenn
wir uns angucken wie es innerhalb von

00:02:13.520 --> 00:02:16.580
Partnerschaften aussieht, sehen wir,
dass sich das Bild deutlich

00:02:16.560 --> 00:02:20.640
verändert und dass plötzlich der
Großteil der Opfer Frauen werden.

00:02:22.160 --> 00:02:24.620
Und das ist auch einer der Gründe,
warum so ein

00:02:24.660 --> 00:02:27.480
Fokus auf Partnerschaftsgewalt
gelegt wird.

00:02:27.740 --> 00:02:30.820
Einerseits, weil das die
gefährlichsten Situationen für

00:02:30.840 --> 00:02:34.440
Frauen in ihrem Leben sind,
tatsächlich die engsten

00:02:34.440 --> 00:02:37.200
Bezugspersonen,
mit denen wir uns umgeben.

00:02:38.180 --> 00:02:41.620
Und gleichzeitig, weil es eben eine
Form der Gewalt ist, die wir

00:02:41.640 --> 00:02:46.920
nicht aus der Kriminalität kennen.
Wir wissen nämlich, dass also

00:02:46.940 --> 00:02:50.600
insgesamt eher Männer
Opfer von Kriminalität werden und

00:02:50.600 --> 00:02:53.960
wie man hier auch sehen kann,
insgesamt über alle Straftaten

00:02:53.960 --> 00:02:57.340
hinweg in der Regel auch Männer
eher Täter sind.

00:02:58.220 --> 00:03:02.360
Und ebenso innerhalb von
Partnerschaften sind die Täter/

00:03:02.360 --> 00:03:06.460
die Tatverdächtigen eher Männer.
Wir dürfen uns hier nicht

00:03:06.480 --> 00:03:09.920
irritieren lassen, weil die beiden
Grafiken gleich groß sind.

00:03:10.100 --> 00:03:15.340
Vorhin waren es ja 1,6 Millionen
männliche Tatverdächtige.

00:03:15.840 --> 00:03:19.220
Hier bei Partnerschaften haben wir
jetzt ungefähr 100.000.

00:03:20.620 --> 00:03:24.040
Noch mal zusammengefasst: Was wir
also sehen ist, dass während bei der

00:03:24.040 --> 00:03:29.940
Kriminalität generell sowohl Opfer
vor allem männlich sind als auch

00:03:29.960 --> 00:03:34.660
Täter oder Tatverdächtige vor allem
männlich sind, haben wir innerhalb

00:03:34.660 --> 00:03:39.300
von Partnerschaften plötzlich eine
andere Dynamik, nämlich dass Opfer

00:03:39.520 --> 00:03:43.840
größtenteils weiblich sind und
Tatverdächtige größtenteils

00:03:44.120 --> 00:03:48.440
weiterhin Männer sind.
Übrigens ich spreche immer von

00:03:48.440 --> 00:03:52.760
Männern und Frauen, weil das die
beiden binären Kategorien sind,

00:03:52.760 --> 00:03:57.220
mit denen einerseits die Polizei
arbeitet, mit denen auch die

00:03:57.220 --> 00:04:00.400
Kriminologie bisher vor allem
gearbeitet und geforscht hat.

00:04:00.820 --> 00:04:05.880
Es gibt in neueren Zeiten auch
Versuche, das aufzuweichen und zum

00:04:05.900 --> 00:04:08.740
Beispiel mehr in der dritten
Kategorie divers zu forschen oder

00:04:08.740 --> 00:04:12.600
ähnliches. Dazu gibt es aber einfach
noch sehr wenige Zahlen oder

00:04:12.620 --> 00:04:15.700
sehr unverlässliche Zahlen oder
keine zum Thema passende Zahlen.

00:04:16.060 --> 00:04:18.740
Deswegen spreche ich immer von
Männern und Frauen.

00:04:18.760 --> 00:04:24.160
Nur damit das auch geklärt ist.
Als zweite Frage möchte ich darauf

00:04:24.180 --> 00:04:29.100
eingehen: Kennen weibliche Opfer
von Straftaten denn in der Regel

00:04:29.100 --> 00:04:33.260
ihre Täter und Täterinnen? Denn wenn
wir über Gewalt an Frauen sprechen,

00:04:33.540 --> 00:04:38.900
dann denken wir häufig an den
fremden, bösen Mann, der nachts auf

00:04:38.900 --> 00:04:43.720
der Straße irgendwo hinter einem
Busch lauert und uns überfällt.

00:04:45.080 --> 00:04:47.780
Und ich habe das gerade eigentlich
schon vorweggenommen durch die

00:04:47.780 --> 00:04:50.960
Zahlen, die ich gezeigt habe.
Aber ich möchte trotzdem auch noch

00:04:50.960 --> 00:04:54.200
mal vertieft auf das Thema blicken,
weil sich der Mythos eben so sehr

00:04:54.240 --> 00:05:00.000
in unserem Kopf hält, bis heute.
Das hier sind Polizei Daten zu der

00:05:00.000 --> 00:05:03.240
sogenannten
Opfer-Tatverdächtigen-Beziehung.

00:05:03.600 --> 00:05:07.080
Da wurde also bei allen Straftaten,

00:05:07.120 --> 00:05:09.280
die bei der Polizei
bekannt wurden geschaut,

00:05:09.360 --> 00:05:14.560
ob sich das Opfer und
der Tatverdächtige

00:05:14.600 --> 00:05:17.040
vor dieser Tat kannten.

00:05:17.200 --> 00:05:19.600
„Tatverdächtig“ deswegen,
weil wir zu

00:05:19.640 --> 00:05:22.880
dem aktuellen Zeitpunkt, wo die
Daten zuerst bei der Polizei landen,

00:05:22.960 --> 00:05:28.560
landen, noch nicht wissen, ob diese
beschuldigte Person letztendlich

00:05:28.580 --> 00:05:33.080
auch rechtsmäßig verurteilt wird.
Das könnte beispielsweise sein,

00:05:33.080 --> 00:05:36.220
dass sich in einem gerichtlichen
Prozess herausstellt die Person war

00:05:36.240 --> 00:05:40.340
es gar nicht. Die Polizei ging aber
davon aus, dass das zum Beispiel

00:05:40.340 --> 00:05:44.320
der Ehemann war, der seine Frau
getötet deswegen würde das aktuell

00:05:44.340 --> 00:05:46.460
noch hier auftauchen.
Vielleicht ergibt der

00:05:46.760 --> 00:05:50.280
Gerichtsprozess aber ein ganz
anderes Ergebnis, dann könnte die Person

00:05:50.280 --> 00:05:54.380
irgendwo anders auftauchen.
Genauso bei Kategorisierung von

00:05:54.380 --> 00:05:57.920
Straftaten. Vielleicht führt die
Polizei eine bestimmte Tat hier

00:05:57.920 --> 00:06:01.780
unter Mord und vor Gericht wird es
dann nur als Totschlag gewertet.

00:06:02.100 --> 00:06:05.380
Also all solche Sachen können noch
zu Verzerrungen führen zwischen

00:06:05.400 --> 00:06:09.440
dem, was in der offiziellen PKS,
der polizeilichen Kriminalstatistik

00:06:09.440 --> 00:06:12.460
steht und zwischen dem,
was Gerichte letztendlich

00:06:13.560 --> 00:06:17.100
feststellen und wer für bestimmte Taten
verurteilt wird.

00:06:17.880 --> 00:06:21.080
Wenn wir jetzt mit der Datenbasis
arbeiten, die die Polizei liefert,

00:06:21.080 --> 00:06:24.560
mal liefert, dann sehen wir in
einem kleinen Teil an Fällen können

00:06:24.560 --> 00:06:27.040
nicht so richtig zuordnen oder wissen,

00:06:27.320 --> 00:06:30.940
in welcher Beziehung Tatverdächtige
und Opfer standen.

00:06:31.340 --> 00:06:34.660
Wir sehen aber auch, dass im
größten Teil, in mehr als 1/3 der

00:06:34.680 --> 00:06:39.720
Fälle wieder Täter oder
Tatverdächtige aus unserem engsten

00:06:39.720 --> 00:06:43.280
Bezugskreis kommen - aus dem engsten
Umfeld der Opfer kommen,

00:06:43.580 --> 00:06:46.120
nämlich weil sie in einer
romantischen Beziehung sind,

00:06:46.140 --> 00:06:48.260
weil es beispielsweise die Eltern
sind oder ähnliches.

00:06:48.800 --> 00:06:51.980
Die zweitgrößte Tätergruppe ist
dann tatsächlich die Gruppe,

00:06:52.220 --> 00:06:57.260
wo keine Beziehung besteht.
Das bedeutet Täter oder

00:06:57.260 --> 00:06:59.920
Tatverdächtige und Opfer kannten
sich davor nicht.

00:07:00.380 --> 00:07:03.940
Es kann aber auch sein, dass man
sich informell oder aus formellen

00:07:03.960 --> 00:07:07.340
sozialen Beziehungen kennt,
beispielsweise von der Arbeit,

00:07:07.340 --> 00:07:10.640
von einem Sportverein, es sind
Freund:innen oder ähnliches.

00:07:12.420 --> 00:07:16.640
Man kann diese Frage, ob Frauen die
Opfer von Straftaten wurden,

00:07:16.900 --> 00:07:21.900
die Täter/Täterinnen davor schon
kannten, also beantworten in zwei

00:07:21.900 --> 00:07:24.480
drittel der Fälle kannte man die
schon.

00:07:25.420 --> 00:07:28.060
Was wir jetzt auch aus der
kriminologischen Forschung wissen ist,

00:07:28.060 --> 00:07:32.080
dass es vermutlich sogar noch mehr

00:07:32.080 --> 00:07:37.720
sind als 2/3 der Fälle. Denn aus der
Forschung weiß man, dass vor allem

00:07:37.720 --> 00:07:43.960
wenn man die Täter/Täterinnen
kennt, wenn eine besonders enge

00:07:43.960 --> 00:07:47.040
Beziehungen zu denen bestanden hat,
dass dann die Wahrscheinlichkeit

00:07:47.040 --> 00:07:51.080
sinkt, dass es angezeigt wird.
Erstens, weil man natürlich

00:07:51.660 --> 00:07:55.160
Menschen, zu denen man bestimmte
Loyalität hat, wo man in einem

00:07:55.180 --> 00:07:58.840
ambivalenten Verhältnis ist,
weil man die Person einerseits

00:07:58.840 --> 00:08:02.580
liebt und die Person trotzdem was
Schlechtes gemacht hat,

00:08:02.740 --> 00:08:05.980
eher nicht anzeigt. Weil man sich
vielleicht auch denkt: „Na ja,

00:08:05.980 --> 00:08:08.340
vielleicht war es ein Ausrutscher,
vielleicht war es ein Fehler.

00:08:08.340 --> 00:08:10.860
Es gibt Hoffnung, vielleicht wird
doch wieder alles besser.“

00:08:11.200 --> 00:08:13.720
Oder man denkt sich, man kann es
ohne Polizei regeln.

00:08:13.960 --> 00:08:17.100
Das sind alles Mechanismen,
warum das gar nicht erst bei der

00:08:17.100 --> 00:08:20.780
Polizei bekannt wird. Es kann auch
sein, dass man sich aus Angst vor

00:08:20.800 --> 00:08:23.880
Konsequenzen diese Hilfe nicht
sucht, niemanden einschaltet.

00:08:24.160 --> 00:08:28.180
Es kann sein, dass man als Opfer sagt:
Ich suche mir die Polizei nicht als

00:08:28.180 --> 00:08:31.340
Anlaufstelle, weil ich
diesen Gerichtsprozess usw.

00:08:31.440 --> 00:08:36.200
nicht möchte. So kann es ganz,
ganz viele Gründe geben.

00:08:36.220 --> 00:08:39.720
Aber das wäre noch mal ein extra
Vortrag, warum Frauen sich gegen

00:08:39.720 --> 00:08:43.080
eine Anzeige entscheiden.
Bei verschiedensten Straftaten und

00:08:43.080 --> 00:08:45.660
je nach Delikt kann es natürlich
auch noch mal ein anderer Grund

00:08:45.660 --> 00:08:51.180
sein. Aber das ist nur wichtig,
um zu verstehen, dass es vermutlich

00:08:51.180 --> 00:08:55.640
sogar noch ein größerer Anteil an
Menschen ist, die ihren Täter/

00:08:55.660 --> 00:08:59.620
ihre Täterin kennen.
Weil vergleichsweise eher

00:08:59.620 --> 00:09:03.480
unbekannte Leute angezeigt werden
als Menschen, die wir kennen oder

00:09:03.480 --> 00:09:05.340
die uns sogar sehr, sehr nahe
stehen.

00:09:06.220 --> 00:09:09.480
Das hier sind jetzt Daten,
die nicht von der Polizei kommen,

00:09:09.480 --> 00:09:11.600
sondern von einer
Bevölkerungsbefragung.

00:09:12.180 --> 00:09:14.000
Zu der erkläre ich später noch ein
bisschen mehr.

00:09:14.440 --> 00:09:17.640
Aber hier sehen wir
verschiedene Kontexte, wo gefragt wurde:

00:09:17.640 --> 00:09:22.400
Wenn ihr in eurem
Erwachsenenleben jemals körperliche

00:09:22.420 --> 00:09:27.360
Gewalt erlebt habt, wer hat diese denn
dann gegen euch verübt?

00:09:27.900 --> 00:09:30.480
Und es wurden 2 verschiedene
Gruppen befragt.

00:09:30.880 --> 00:09:34.500
Einerseits den Durchschnitt der
allgemeinen Bevölkerung in

00:09:34.500 --> 00:09:38.180
Deutschland und aber dann auch noch
bestimmte andere Gruppen,

00:09:38.200 --> 00:09:42.360
denen man auch Sichtbarkeit geben
wollte. Und aus dieser Gruppe nochmal

00:09:42.660 --> 00:09:47.480
ausgewählte Leute, und weil es für den
Kontext passt, dachte ich mir suche ich

00:09:47.500 --> 00:09:54.220
die Zahlen dazu raus,
für gehörlose Frauen - 83 an der

00:09:54.220 --> 00:09:59.360
Stückzahl. Und da sieht man schon,
dass sowohl bei den gehörlosen

00:09:59.380 --> 00:10:01.900
Frauen als auch im
Bevölkerungsdurchschnitt die

00:10:01.900 --> 00:10:05.880
Partnerschaft wieder der Bereich ist,

00:10:05.880 --> 00:10:11.400
wo die meisten Frauen
Gewalt erlebt haben.

00:10:11.800 --> 00:10:18.940
Über 40 % bei den gehörlosen Frauen
und ungefähr 10 bis 15 % bei dem

00:10:18.940 --> 00:10:22.500
Bevölkerungsdurchschnitt, den man
im Vergleich dazu erhoben hat.

00:10:23.160 --> 00:10:27.560
Man sieht das in allen Bereichen,
dass die gehörlosen Frauen deutlich

00:10:27.580 --> 00:10:30.900
mehr betroffen sind als der
allgemeine Bevölkerungsdurchschnitt

00:10:31.300 --> 00:10:34.440
und dass auch unterschiedliche
Institutionen oder

00:10:34.440 --> 00:10:37.980
Rahmenbedingungen unterschiedlich
relevant sein können.

00:10:38.400 --> 00:10:44.400
Wie zum Beispiel auch hier, wo die
Diskrepanz höher ist bei Arbeit,

00:10:44.400 --> 00:10:49.080
Schule, Ausbildung.
Da sehen wir auch, dass gehörlose

00:10:49.080 --> 00:10:52.140
Frauen deutlich häufiger im
Gesundheitsbereich beispielsweise

00:10:52.140 --> 00:10:56.120
körperliche Gewalt erlebt haben und
auch in verschiedenen Einrichtungen

00:10:56.440 --> 00:11:01.380
und Diensten. Hier dann jetzt auch
noch mal kurz der Hinweis,

00:11:01.380 --> 00:11:03.500
auf welche Datengrundlage sich das
bezieht.

00:11:03.520 --> 00:11:06.700
Das ist folgende Veröffentlichung,
die man auch im Internet findet und

00:11:07.020 --> 00:11:09.560
sich da durchlesen kann, wenn man
das denn möchte:

00:11:10.060 --> 00:11:14.440
"Lebenssituation und Belastungen
von Frauen" also auch hier wird

00:11:14.440 --> 00:11:17.700
wieder von Frauen gesprochen "mit
Beeinträchtigungen und

00:11:17.700 --> 00:11:23.200
Behinderungen in Deutschland."
Und um jetzt noch einen wichtigen

00:11:23.220 --> 00:11:29.340
Begriff von vorhin zu erklären,
ein Hinweis: Die Zahlen zur

00:11:29.340 --> 00:11:33.120
allgemeinen Bevölkerung, die sind
repräsentativ.

00:11:33.560 --> 00:11:38.140
Die Zahlen für Gehörlose nicht.
Was bedeutet das?

00:11:38.840 --> 00:11:43.240
Wir haben eine Grundgesamtheit.
Das bedeutet alle Frauen in

00:11:43.260 --> 00:11:47.820
Deutschland. Und weil man natürlich
in der Umfrage nicht alle Frauen in

00:11:47.820 --> 00:11:53.040
Deutschland befragen kann nach den
Lebensumständen, nach belastenden

00:11:53.040 --> 00:11:57.140
Situationen und diesen Erfahrungen,
muss man irgendwie sagen:

00:11:57.140 --> 00:12:01.960
Wie können wir denn weniger,
deutlich weniger, als alle Frauen

00:12:01.980 --> 00:12:05.820
in Deutschland befragen und
trotzdem ein Bild bekommen, das für

00:12:05.820 --> 00:12:10.220
alle Frauen gültig ist. Und dann
setzt man verschiedene Faktoren

00:12:10.220 --> 00:12:13.580
fest. Man sagt zum Beispiel "Wie
alt sind denn Frauen in

00:12:13.580 --> 00:12:16.100
Deutschland? Wie viele Frauen in
Deutschland haben einen

00:12:16.100 --> 00:12:19.720
Migrationshintergrund? Wie viele
Frauen in Deutschland haben diese

00:12:19.740 --> 00:12:24.540
und jene Lebensumstände?". Und dann
versucht man, das alles in einer

00:12:24.540 --> 00:12:28.020
kleinen Stichprobe abzubilden.
Also dass in dieser kleinen

00:12:28.020 --> 00:12:32.160
Stichprobe die Altersverteilung
genauso ist wie die von allen

00:12:32.160 --> 00:12:34.680
Frauen in Deutschland,
Migrationshintergrund,

00:12:34.940 --> 00:12:37.420
Stadt-Landverteilung usw und so
fort.

00:12:37.620 --> 00:12:42.600
Hochkomplex, aber eben wichtig,
um feststellen zu können, ob das

00:12:42.600 --> 00:12:46.800
denn auch für alle gilt - rein
statistisch gesehen, wenn man es

00:12:46.800 --> 00:12:52.680
hochrechnet von den Ergebnissen,
die man da erforscht hat,

00:12:52.680 --> 00:12:57.480
erzeugt hat in der Forschung.
Und das ist eben hier in dem

00:12:57.480 --> 00:13:02.880
Beispiel für die Grundgesamtheit an
allen Menschen oder allen Frauen in

00:13:02.880 --> 00:13:14.580
Deutschland durchgeführt worden.
Und somit ist die Stichprobe genau

00:13:14.660 --> 00:13:19.780
so ein kleiner runder Kreis,
eben kleiner, aber trotzdem

00:13:19.780 --> 00:13:22.060
eigentlich dasselbe, weil dasselbe
abgebildet wird.

00:13:22.780 --> 00:13:27.160
Für Gehörlose ist es aber so,
dass wir nicht das perfekt

00:13:27.160 --> 00:13:31.440
abgebildet haben, wie die
Gehörlosencommunity an Frauen in

00:13:31.460 --> 00:13:35.380
Deutschland insgesamt aussieht.
Hier ist es beispielsweise so,

00:13:35.740 --> 00:13:38.700
wenn ich über bestimmte
Einrichtungen gehe, dann habe ich

00:13:38.720 --> 00:13:41.560
alleine dadurch eine Verzerrung
drin, dass ich nur bestimmte

00:13:41.560 --> 00:13:44.460
Einrichtungen angesprochen habe
oder dass nur bestimmte

00:13:44.480 --> 00:13:47.260
Einrichtungen sich zurückgemeldet
haben und gesagt haben: "Hey,

00:13:47.260 --> 00:13:49.140
wir hätten hier Frauen, die da
drüber sprechen wollen."

00:13:49.720 --> 00:13:55.320
Häufig ist es auch so, dass eher
betroffene Frauen bereit sind

00:13:55.340 --> 00:13:58.220
zu sprechen, weil sie möchten,
dass diese Erfahrung geteilt wird.

00:13:58.220 --> 00:14:01.840
Während Menschen,
für die das nicht relevant ist, die das

00:14:01.840 --> 00:14:08.260
noch nie erlebt haben, eher weniger
diese Fragebögen zurücksenden oder

00:14:08.260 --> 00:14:11.880
sich weniger häufig für Interviews
bereit erklären. Weshalb man davon

00:14:11.900 --> 00:14:16.240
ausgehen oder was auch die
Forscher:innen aussagen ist,

00:14:16.480 --> 00:14:18.180
dass es hier eben eine Verzerrung
gibt.

00:14:18.500 --> 00:14:22.460
Das bedeutet, die Zahlen, die wir
hier für Gehörlose haben, ich habe

00:14:22.460 --> 00:14:25.760
es immer mit diesem Begriff
betitelt, die sind nicht

00:14:25.760 --> 00:14:31.160
übertragbar auf alle gehörlosen
Frauen in Deutschland.

00:14:31.540 --> 00:14:34.660
Aber trotzdem ist es
einfach eine interessante Tendenz,

00:14:34.940 --> 00:14:39.440
die man hier sehen konnte bei den
83 gehörlosen Frauen, die da

00:14:39.440 --> 00:14:44.920
befragt wurden. Und jetzt zur
Frage, wie viele Frauen mit

00:14:44.920 --> 00:14:49.420
Behinderung oder ohne erleben denn
Gewalt in Deutschland?

00:14:51.220 --> 00:14:54.940
Eine Zahl, die ihr vielleicht kennt,
bezieht sich auf das folgende Zitat

00:14:54.940 --> 00:15:00.940
aus der Studie, nämlich dass etwa
20 bis 34 % der Frauen mit

00:15:00.940 --> 00:15:04.240
Beeinträchtigung oder Behinderung
sexuellen Missbrauch in Kindheit

00:15:04.240 --> 00:15:10.620
und Jugend erlebt haben und damit
2 bis 3-mal häufiger davon

00:15:11.040 --> 00:15:15.320
betroffen waren als Frauen im
Bevölkerungsdurchschnitt, die das bis

00:15:15.820 --> 00:15:21.540
zu 10 % erlebt hatten. Und ein
ähnliches Bild zeigt sich eben

00:15:21.560 --> 00:15:24.820
auch, wenn man sich
verschiedene Gewaltformen anguckt:

00:15:24.840 --> 00:15:27.660
körperliche, psychische und
sexuelle Gewalt in Kindheit und

00:15:27.660 --> 00:15:32.780
Jugend. Auch das haben Gehörlose
hier wieder häufiger erlebt als die

00:15:32.780 --> 00:15:36.380
Allgemeinbevölkerung. Gerade
sexuellen Missbrauch durch

00:15:36.380 --> 00:15:40.600
Erwachsene, aber auch etwas mehr
körperliche und psychische Gewalt

00:15:40.620 --> 00:15:45.300
durch Eltern. Und was hier in der
Allgemeinbevölkerung nicht gefragt

00:15:45.300 --> 00:15:53.580
wurde, aber was ja auch um die 35 %
der Kinder und Jugendlichen erlebt

00:15:53.580 --> 00:15:57.660
haben, ist selbst von anderen
Kindern und Jugendlichen in der

00:15:57.660 --> 00:16:01.460
Kindheit missbraucht zu werden.
Auch das dürfen wir nicht

00:16:01.460 --> 00:16:06.380
vergessen. Nicht selten wird
sexualisierte Gewalt nämlich auch

00:16:06.380 --> 00:16:10.760
durch Gleichaltrige ausgeübt.
Das sind nicht immer irgendwelche

00:16:11.120 --> 00:16:14.120
deutlich älteren Männer, die wir
dazu vielleicht im Kopf haben.

00:16:15.700 --> 00:16:19.140
Hier noch mal ein paar Zahlen zu
den Erlebnissen im Erwachsenenalter,

00:16:19.160 --> 00:16:25.640
wo eben über 40 % aller gehörlosen
Frauen sexuelle Gewalt im

00:16:25.640 --> 00:16:31.780
Erwachsenenleben angegeben haben,
körperliche Gewalt 75 % und

00:16:31.780 --> 00:16:38.460
psychische Gewalt sogar über 80 %.
Wir sehen auch hier wieder,

00:16:38.480 --> 00:16:42.800
Gehörlose Frauen haben deutlich
häufiger Gewalt erlebt als der

00:16:42.800 --> 00:16:45.220
allgemeine Durchschnitt, der hier
befragt wurde.

00:16:45.680 --> 00:16:49.040
Und was wir auch wissen ist,
dass sowohl bei sexueller als auch

00:16:49.040 --> 00:16:53.060
körperlicher Gewalt - also da wurde das
jedenfalls gefragt - ungefähr die

00:16:53.060 --> 00:16:56.260
Hälfte jeweils innerhalb von
Partnerschaften entstanden ist.

00:16:56.260 --> 00:17:01.180
Jetzt habe ich schon viel
darüber gesprochen, aber wir wollen

00:17:01.180 --> 00:17:03.960
uns auch noch mal angucken: Was ist
denn überhaupt Gewalt?

00:17:04.420 --> 00:17:07.360
Bzw. wie kann Partnerschaftsgewalt
aussehen?

00:17:07.780 --> 00:17:11.320
Und wie ihr vielleicht schon
gemerkt habt und auch noch sehen

00:17:11.320 --> 00:17:15.400
werdet. Ich spreche viel über
Partnerschaftsgewalt, weil das

00:17:15.400 --> 00:17:20.260
letztendlich die häufigste Form von
Gewalt ist, die Frauen passiert.

00:17:20.840 --> 00:17:23.680
Natürlich kann man auch über
strukturelle Gewalt sprechen.

00:17:23.980 --> 00:17:27.160
Das bedeutet, dass Frauen am
Arbeitsmarkt benachteiligt werden,

00:17:27.160 --> 00:17:30.480
weniger bezahlt werden,
schlechtere Chancen haben,

00:17:30.740 --> 00:17:34.400
weniger ernst genommen werden.
Dass mehrfach marginalisierte

00:17:34.400 --> 00:17:38.240
Frauen, beispielsweise eben eine
Behinderung oder Beeinträchtigung

00:17:38.240 --> 00:17:43.000
dazukommt oder
Migrationshintergrund durch viele

00:17:43.000 --> 00:17:46.840
Vorurteile noch mehr Gewalt
ausgeübt wird.

00:17:46.840 --> 00:17:49.980
Dass diese Frauen noch viel mehr
Gewalt erleben, was sich in der

00:17:50.000 --> 00:17:54.920
einen oder anderen Statistik hier zeigt,
aber genau diese strukturelle

00:17:54.920 --> 00:17:58.960
Komponente wäre noch mal ein Thema
für weitere 2 Stunden.

00:17:59.240 --> 00:18:05.420
Deswegen gucken wir auf den häufigsten
Fall - eben den Fall, wo Frauen

00:18:05.900 --> 00:18:12.560
explizitere Gewalt erfahren und
das ist eben in Partnerschaften.

00:18:13.660 --> 00:18:17.560
Bei dem ersten Punkt fällt es den
meisten noch relativ leicht, es zu

00:18:18.120 --> 00:18:21.780
verstehen, zumindest auf der
theoretischen Ebene.

00:18:22.120 --> 00:18:25.640
Man kann sich viel unter
körperlicher Gewalt vorstellen.

00:18:25.660 --> 00:18:29.700
Es gibt verschiedenste
Schweregrade, Intensitäten

00:18:30.040 --> 00:18:34.140
natürlich wie häufig das
stattfindet, in welchen Abständen

00:18:34.140 --> 00:18:37.460
das stattfindet. All das macht ja
ganz viel mit der Intensität.

00:18:37.780 --> 00:18:40.800
Und natürlich kann körperliche
Gewalt auch gepaart sein mit anderen

00:18:40.800 --> 00:18:42.420
Formen, die wir uns gleich noch
angucken.

00:18:42.940 --> 00:18:46.540
Aber das sind so die Dinge, an die
wir in der Regel am häufigsten

00:18:46.540 --> 00:18:49.300
denken, wenn wir von
Partnerschaftsgewalt hören oder von

00:18:49.300 --> 00:18:55.800
Gewalt generell hören. Und auch da
in der Theorie zumindest häufig

00:18:55.800 --> 00:18:59.340
begreifen, dass es Gewalt ist.
Während wir, wenn wir es selbst erleben,

00:18:59.340 --> 00:19:03.740
in der Realität uns dann aber doch
auch gerne immer wieder überlegen:

00:19:04.140 --> 00:19:08.520
„Ja, vielleicht, war es ja nicht so
das war sicherlich kein böser Wille,

00:19:08.520 --> 00:19:14.120
vielleicht war es ein Versehen."
Also auch da sind wir in der Praxis

00:19:14.140 --> 00:19:19.320
tatsächlich gar nicht so gut darin,
Gewalt zu erkennen, wie wir uns

00:19:19.320 --> 00:19:22.740
das manchmal vornehmen oder wie es
vielleicht jetzt hier schwarz weiß

00:19:22.740 --> 00:19:27.080
auf der Folie zu sehen ist.
Und deswegen war diese Frage gerade

00:19:27.100 --> 00:19:31.560
eben auf der gelben Folie,
unter der ich das besprechen wollte:

00:19:31.600 --> 00:19:33.520
"Ist das schon Gewalt?".

00:19:33.680 --> 00:19:36.560
Weil das die Frage ist,
die man sich eben häufig stellt.

00:19:36.600 --> 00:19:41.000
"Naja, okay, mein Partner zum Beispiel,
hat mich jetzt vielleicht am Arm

00:19:41.020 --> 00:19:44.880
festgehalten, aber ist das jetzt
wirklich schon Gewalt?"

00:19:45.780 --> 00:19:48.620
Bei anderen Menschen fällt es uns häufig
einfach, das zu beurteilen.

00:19:48.640 --> 00:19:52.800
Bei uns selbst fällt es uns häufig
deutlich schwerer.

00:19:53.580 --> 00:19:56.660
Und auch deswegen vielleicht an der
Stelle schon einen Tipp, bevor wir

00:19:56.680 --> 00:20:00.940
uns die anderen Sachen angucken -
weil wir häufig nicht so ein gutes

00:20:00.940 --> 00:20:05.860
Gefühl für uns selbst haben.
Überlegt gerne mal, wie ihr es

00:20:05.860 --> 00:20:10.180
finden würdet, wenn dieses
Verhalten, bei dem ihr euch nicht

00:20:10.180 --> 00:20:14.860
sicher seid, ob es Gewalt ist,
eurer besten Freundin angetan

00:20:14.860 --> 00:20:18.580
würde. Wenn ein anderer Mann das
eurer besten Freundin antun würde.

00:20:18.840 --> 00:20:21.500
Würdet ihr dann immer noch
zweifeln, ob das schlimm ist?

00:20:21.600 --> 00:20:25.040
Oder würde es euch dann leichter
fallen zu sagen: "Ja, das ist Gewalt?"

00:20:25.560 --> 00:20:29.780
Also auch so ein Perspektivwechsel
kann uns helfen und uns erlauben,

00:20:30.160 --> 00:20:33.060
ernst zu nehmen, was da gerade
passiert.

00:20:33.340 --> 00:20:36.160
Weil wie gesagt, ich kenne das aus
Gesprächen mit Betroffenen.

00:20:36.720 --> 00:20:40.260
Man kennt das aus der Forschung
usw, dass das eben ein ganz,

00:20:40.260 --> 00:20:45.380
ganz häufiges, großes Problem ist,
letztendlich sich auch Hilfe zu

00:20:45.400 --> 00:20:48.180
holen. Aber da werden wir auch
gleich noch mal drüber sprechen.

00:20:49.440 --> 00:20:51.600
Dann das Thema sexualisierte
Gewalt.

00:20:52.080 --> 00:20:55.920
Bei sexualisierter Gewalt haben wir
häufig auch Szenarien im Kopf,

00:20:56.260 --> 00:21:00.900
die ganz plötzlich überfallartig
unter massiver körperlicher

00:21:00.900 --> 00:21:07.020
Gewaltanwendung geschehen. Und wir
denken uns, nur das ist irgendwie

00:21:07.020 --> 00:21:10.500
ernst zu nehmen und der Rest ist ja gar
nicht so schlimm. Oder das ist ja nicht

00:21:10.500 --> 00:21:14.300
wirklich sexualisierte Gewalt.
Und auch das ist Quatsch.

00:21:14.680 --> 00:21:18.840
Auch viele, vermeintlich
subtilere Formen,

00:21:19.080 --> 00:21:22.540
weniger körperlich gewaltvolle Formen

00:21:22.600 --> 00:21:27.760
können extrem viel in
Betroffenen auslösen. Können die

00:21:27.760 --> 00:21:30.600
Betroffenen extrem einschüchtern,
verletzen, traumatisieren,

00:21:31.320 --> 00:21:35.280
begleiten über eine längere Zeit, zu
Vermeidungsverhalten führen,

00:21:35.280 --> 00:21:40.280
zu Angst führen usw. Deswegen auch
hier bei sexualisierter Gewalt

00:21:40.500 --> 00:21:44.520
nicht auf irgendeine "Grenze"
warten, wo ihr das Gefühl habt,

00:21:44.700 --> 00:21:48.840
erst ab dann ist es ernst zu nehmen
oder erst ab dann ist es wirklich

00:21:49.060 --> 00:21:56.140
sexualisierte Gewalt. Nein,
das Kriterium ist, wenn es gegen

00:21:56.140 --> 00:21:59.820
deinen Willen geht, ab dann ist es
ernst zu nehmen.

00:22:00.240 --> 00:22:04.280
Und wenn es ein Verhalten ist
oder ein Wort ist, das wir

00:22:04.300 --> 00:22:07.780
eigentlich aus der einvernehmlichen
Sexualität kennen, das in dem

00:22:07.780 --> 00:22:11.260
Moment aber als Waffe gegen dich
verwendet wird, weil du es ja eben

00:22:11.260 --> 00:22:15.100
nicht möchtest. In dem Moment
sprechen wir von sexualisierter

00:22:15.100 --> 00:22:20.880
Gewalt. Und manche Dinge davon sind
nach dem Strafrecht auch strafbar.

00:22:21.100 --> 00:22:24.180
Das wären jetzt Dinge, die hier
größtenteils abgebildet sind.

00:22:24.580 --> 00:22:27.820
Es gibt aber auch Dinge,
die Belästigung sein können und die

00:22:27.820 --> 00:22:31.260
man auch als solche empfinden darf,
auch wenn die noch nicht im

00:22:31.260 --> 00:22:35.400
Strafrecht stehen. Ein Beispiel
wäre das Cat Calling, also wenn ich

00:22:35.400 --> 00:22:39.000
klassischerweise im Sommer die
Straße entlang gehe und

00:22:39.000 --> 00:22:42.000
irgendwelche Männer rufen mir
obszöne Dinge nach.

00:22:42.420 --> 00:22:46.980
Das zum Beispiel könnte man auch
als sexualisierte Gewalt betiteln.

00:22:49.220 --> 00:22:52.540
Wie vorhin schon gesagt, es gibt
immer Mischformen. Zum Beispiel aus

00:22:52.540 --> 00:22:54.720
sexualisierter Gewalt und digitaler
Gewalt.

00:22:55.020 --> 00:22:59.700
Wenn man zum Beispiel sich
einvernehmlich beim Sex filmt

00:22:59.700 --> 00:23:03.020
oder wenn man seinem Partner
Nacktfotos zukommen lässt und nach

00:23:03.020 --> 00:23:07.480
der Beziehung veröffentlicht er
diese, dann greifen beispielsweise

00:23:07.500 --> 00:23:10.260
sexualisierte Gewalt und digitale
Gewalt ineinander.

00:23:10.740 --> 00:23:14.060
Digitale Gewalt kann aber auch noch
auf anderen Ebenen stattfinden:

00:23:14.420 --> 00:23:17.080
indem Informationen über einen
verbreitet werden,

00:23:17.100 --> 00:23:21.740
Geheimnisse ausgeplaudert werden,
indem Adressen beispielsweise

00:23:21.740 --> 00:23:26.260
veröffentlicht werden, indem
Bestellungen in meinem Namen

00:23:26.280 --> 00:23:29.940
getätigt werden. Und dann habe ich
einen Haufen Rechnungen irgendwie

00:23:29.940 --> 00:23:33.380
vor mir, wegen der ich eventuell
auch abgemahnt werde.

00:23:34.100 --> 00:23:37.240
Und gleichzeitig bereichert sich
jemand da gerade auf meinen Namen.

00:23:38.100 --> 00:23:41.840
Cybermobbing, Cyber Stalking,
also alles wo Verbrechen durch das

00:23:41.840 --> 00:23:45.940
Internet begangen werden oder wo
digitale Dinge, Apps usw. gegen

00:23:45.960 --> 00:23:50.600
uns eingesetzt werden können:
Standort-Überwachung, Kontrolle von

00:23:50.600 --> 00:23:54.820
Chats usw. - all das können Aspekte
von digitaler Gewalt sein,

00:23:55.220 --> 00:23:58.900
die natürlich allgemein vorkommen
können, die aber auch insbesondere

00:23:59.100 --> 00:24:00.560
in Partnerschaften vorkommen
können.

00:24:01.220 --> 00:24:05.480
Das Thema psychische Gewalt ist
Gott sei Dank eines, das immer mehr

00:24:05.480 --> 00:24:09.440
in unser Bewusstsein dringt,
das gesellschaftlich auch immer

00:24:10.260 --> 00:24:15.420
mehr Menschen bekannt wird. Das uns
aber noch schwerer fällt,

00:24:15.800 --> 00:24:19.180
als andere Formen von Gewalt
anzuerkennen, gerade wenn wir

00:24:19.200 --> 00:24:22.680
selbst die Opfer sind. Dass wäre
zum Beispiel

00:24:22.680 --> 00:24:28.280
wie hier der erste Punkt, wenn eine
Freundin von uns oder unser Partner

00:24:28.580 --> 00:24:32.740
in der Öffentlichkeit oder anderen
was Blödes über uns sagt,

00:24:32.760 --> 00:24:40.040
einen entblößenden Spruch äußert,
eine Aussage tätigt, von der wir

00:24:40.040 --> 00:24:42.940
uns beleidigt fühlen,
erniedrigt fühlen.

00:24:43.980 --> 00:24:46.760
Dann sind wir schnell,
gerade wenn wir die selbst

00:24:46.760 --> 00:24:50.360
Betroffenen sind, gut darin zu sagen:
"Na ja, das war ja bestimmt nicht

00:24:50.360 --> 00:24:52.280
so gemeint, das war ja nur ein
Witz.

00:24:52.500 --> 00:24:56.780
Ich darf da nicht so empfindlich
sein." Doch, du darfst empfindlich

00:24:56.780 --> 00:25:01.400
sein, wenn deine Grenze da ist und
dein Partner respektiert die nicht.

00:25:01.580 --> 00:25:04.000
Oder deine Freundin respektiert die
nicht.

00:25:04.580 --> 00:25:08.060
Dann ist es deren Problem.
Dann haben die was falsch gemacht

00:25:08.280 --> 00:25:11.180
und nicht du hast was falsches
gefühlt oder ähnliches.

00:25:11.220 --> 00:25:14.160
Also es ist total normal,
dass unterschiedliche Menschen

00:25:14.160 --> 00:25:18.260
unterschiedliche Grenzen haben,
aber alle davon sind valide,

00:25:18.500 --> 00:25:22.060
sind in Ordnung und die andere
Person muss das anerkennen.

00:25:22.680 --> 00:25:26.660
Und wir dürfen nicht die
Verantwortung für die Taten

00:25:26.660 --> 00:25:30.380
übernehmen und sagen: "Na ja, ich bin
das Problem, weil ich bin zu

00:25:30.380 --> 00:25:32.800
empfindlich und die andere Person
ist nicht das Problem."

00:25:33.020 --> 00:25:36.080
Das ist Quatsch. Die andere Person
weiß in der Regel ganz genau,

00:25:36.080 --> 00:25:38.660
was sie tut, auch, dass es für uns
verletzend ist.

00:25:38.940 --> 00:25:42.140
Und spätestens wenn wir ihr dies
erklärt haben und sagen, dass wir

00:25:42.140 --> 00:25:45.740
das nicht möchten, hat diese Person
das ernst zu nehmen, wenn sie uns

00:25:45.740 --> 00:25:50.380
respektiert. Und spätestens dann
muss sie das Verhalten ändern und

00:25:50.400 --> 00:25:54.420
das in Zukunft nie wieder tun.
Und so könnt ihr auch erkennen,

00:25:54.420 --> 00:25:58.040
ob jemand respektvoll mit euch
umgeht, mit euren Grenzen umgeht.

00:25:58.500 --> 00:26:02.240
Wenn ihr die auf Fehler oder
Grenzverletzungen hinweist und die

00:26:02.240 --> 00:26:04.660
nehmen das ernst,
entschuldigen sich und tun es in

00:26:04.680 --> 00:26:09.020
Zukunft nie wieder, dann ist es ein
menschlicher Fehler, der immer mal

00:26:09.020 --> 00:26:11.440
wieder passieren kann und der
vielleicht auch überhaupt nicht

00:26:11.460 --> 00:26:15.140
böse gemeint war. Aber wenn eine
Person entweder zu euch sagt: "Ach,

00:26:15.140 --> 00:26:19.100
stell dich nicht so an", also dir
die Empfindungen abspricht oder

00:26:19.100 --> 00:26:22.360
sagt: "Ja, ja, ich werde mich
ändern", aber dasselbe immer und

00:26:22.380 --> 00:26:26.160
immer wieder macht, dann sind es
Menschen, die euch wirklich was

00:26:26.160 --> 00:26:30.000
Böses wollen. Das sind Menschen, wo ihr
keinerlei Verantwortung dafür habt,

00:26:30.000 --> 00:26:32.840
keinerlei Verantwortung übernehmen
dürft, für deren schlechtes

00:26:32.840 --> 00:26:36.880
Verhalten und was man tatsächlich
auch nicht entschuldigen darf.

00:26:37.140 --> 00:26:40.260
Weil die wissen genau, was sie tun
und dass sie euch damit gerade

00:26:40.260 --> 00:26:43.660
schaden. Ich habe dann hier auch
noch mal ein paar Zahlen

00:26:43.660 --> 00:26:47.460
rausgesucht zu dem Thema psychische
Gewalt im Erwachsenenleben.

00:26:47.780 --> 00:26:50.420
Wo, an welchen Orten und Situationen
haben die Leute das erlebt?

00:26:50.920 --> 00:26:53.520
Hier sehen wir auch wieder,
überall haben gehörlose Frauen

00:26:53.540 --> 00:26:59.000
das deutlich häufiger erlebt.
Am häufigsten

00:26:59.000 --> 00:27:01.840
tatsächlich im Bereich von Arbeit,
Schule und Ausbildung.

00:27:02.020 --> 00:27:06.060
Über 60 % der gehörlosen Frauen
haben es dort erlebt.

00:27:06.500 --> 00:27:09.220
Aber auch wieder, wie wir vorhin
schon bei körperliche Gewalt

00:27:09.220 --> 00:27:12.700
gesehen haben, bei Familien,
in Freundschaften,

00:27:12.700 --> 00:27:15.800
Nachbarschaft usw. Also auch hier
wieder Menschen, denen wir

00:27:15.800 --> 00:27:17.820
eigentlich vertrauen, die uns sehr,
sehr nahe stehen.

00:27:18.160 --> 00:27:21.900
Auch Behörden und Ämter, aber auch
verschiedene gesundheitliche

00:27:21.920 --> 00:27:25.540
Bereiche, unterstützende Bereiche,
die uns eigentlich helfen sollten,

00:27:25.540 --> 00:27:28.440
statt uns psychische
Gewalt anzutun.

00:27:28.960 --> 00:27:33.880
In super vielen Lebensbereichen
erfahren vor allem gehörlose Frauen

00:27:33.880 --> 00:27:39.120
psychische Gewalt. Wir sehen
es aber auch bei der allgemeinen

00:27:39.140 --> 00:27:42.400
befragten Stichprobe. Bei denen ist
es vor allem auch in Arbeit,

00:27:42.400 --> 00:27:46.260
Schule, Ausbildung. Und hier wurden
beispielsweise die

00:27:47.200 --> 00:27:51.240
gesundheitliche Versorgung und
diese Einrichtungen, Dienste bzw.

00:27:51.260 --> 00:27:53.140
Behörden und Ämter gar nicht
abgefragt.

00:27:53.360 --> 00:27:56.480
Deswegen ist es nicht so, dass es
da keine Fälle gab, sondern es

00:27:56.480 --> 00:27:58.040
wurde in dem Fall einfach nicht
gefragt.

00:27:59.340 --> 00:28:04.740
Sehr, sehr subtil und auch sehr,
sehr gemein können folgende Dinge

00:28:04.740 --> 00:28:08.340
sein, die man auch entweder unter
Kontrollverhalten einordnen kann,

00:28:08.340 --> 00:28:11.600
die man unter digitale Gewalt
einordnen psychische Gewalt,...

00:28:12.000 --> 00:28:15.000
je nachdem welches Ausmaß es annimmt,
je nachdem wie genau die Gewalt

00:28:15.000 --> 00:28:19.760
durchgeführt wird. Aber was man
gerade in Partnerschaften häufig

00:28:19.780 --> 00:28:24.240
sieht, ist, dass an allem die
andere Person schuld ist.

00:28:24.280 --> 00:28:27.760
Der Täter hält sich für perfekt und
unfehlbar und überhaupt,

00:28:27.760 --> 00:28:31.200
und das Opfer ist an allem Schuld.
Der Täter wälzt diese Schuld,

00:28:31.200 --> 00:28:34.140
die Verantwortung auf das Opfer
ab und sagt dem Opfer

00:28:34.140 --> 00:28:37.900
beispielsweise, dass es
zu empfindlich ist.

00:28:37.920 --> 00:28:41.460
Statt anzuerkennen okay, das war
tatsächlich meine eigene Schuld.

00:28:41.700 --> 00:28:47.700
Ich habe was respektloses gesagt.
Was auch hier zum Beispiel unter

00:28:47.700 --> 00:28:51.740
dem Bereich finanzieller oder
ökonomischer Gewalt fallen könnte,

00:28:52.140 --> 00:28:56.100
ist, dass der Täter über das Geld
des Opfers verfügt,

00:28:56.460 --> 00:28:59.240
dass der Täter sagt, wie viel das Opfer
ausgeben darf oder nicht.

00:28:59.380 --> 00:29:02.860
Indem der Täter dem Opfer Vorwürfe
macht, weil sie bestimmte Dinge gekauft

00:29:02.860 --> 00:29:06.700
hat. Es kann auch sein, dass man
der Partnerin verbietet,

00:29:06.700 --> 00:29:10.600
dass sie dem eigenständigen Job
nachgeht oder dass sie zwar den

00:29:10.600 --> 00:29:14.340
eigenständigen Job noch hat,
dass das Gehalt aber auf ein

00:29:14.340 --> 00:29:18.320
gemeinsames Konto geht, auf das die
Partnerin keinen Zugriff hat.

00:29:18.760 --> 00:29:21.420
Also auch da gibt es ganz,
ganz viele verschiedene

00:29:22.320 --> 00:29:27.480
Mechanismen, wie finanzielle Gewalt
ausgeübt werden kann, die sich

00:29:27.480 --> 00:29:30.680
letztendlich dadurch äußert,
dass der Partnerin auf irgendeiner

00:29:30.700 --> 00:29:35.400
Art und Weise das Geld entweder
weggenommen wird oder dass sie über

00:29:35.400 --> 00:29:38.540
ihr eigenes Geld, das sie selbst
verdient hat, nicht verfügen kann.

00:29:38.880 --> 00:29:42.600
Oder dass der Zugang zu Geld
abgeschnitten wird dadurch,

00:29:42.600 --> 00:29:45.500
dass man ihr Arbeiten verbietet und
auch ansonsten die Ressourcen

00:29:45.520 --> 00:29:49.420
beschneidet. Also das sind auch
ganz, ganz gemeine Mechanismen,

00:29:49.740 --> 00:29:52.680
die man vielleicht erst mal gar
nicht so als Gewalt ansehen würde

00:29:52.680 --> 00:29:55.380
und die häufig vielleicht auch
gerade in einer Beziehung erst mal

00:29:55.920 --> 00:29:59.220
mit so traditionellen Rollenbildern
einhergehen.

00:29:59.220 --> 00:30:02.660
Und man denkt sich: "Na ja, er ist
halt der Mann im Haus, er sorgt für

00:30:02.680 --> 00:30:05.280
mich, warum soll ich überhaupt noch
arbeiten gehen?"

00:30:05.700 --> 00:30:09.620
Und dann findet man sich plötzlich
in dieser Beziehung und merkt:

00:30:09.640 --> 00:30:11.940
"Hey, ich kann gar nichts mehr selbst
entscheiden.

00:30:11.940 --> 00:30:15.080
Ich könnte den Partner noch
nicht mal verlassen, wenn ich

00:30:15.100 --> 00:30:19.080
wollte, weil ich keinen
Zugriff mehr auf eigenes Geld habe,

00:30:19.080 --> 00:30:22.400
mit dem ich eine neue Wohnung
bezahlen könnte oder auch nur ein

00:30:22.420 --> 00:30:25.840
Busticket, um hier
wegzufahren, wegzufliehen."

00:30:26.140 --> 00:30:28.420
Und auch das ist tatsächlich immer
wieder ein Mechanismus für

00:30:28.420 --> 00:30:31.200
Betroffene von häuslicher Gewalt
oder Partnerschaftsgewalt.

00:30:31.660 --> 00:30:36.300
Warum die Opfer nicht so einfach gehen
würden oder können, wie wir das

00:30:36.300 --> 00:30:38.780
gesellschaftlich den immer wieder
unterstellen.

00:30:38.880 --> 00:30:41.880
Aber auch dazu später mehr.
Also auch hier sehen wir ganz,

00:30:41.880 --> 00:30:45.080
ganz viele verschiedene
Mechanismen, wie Kontrollverhalten

00:30:45.100 --> 00:30:48.840
aussehen kann. Dazu aber auch bei
den Täterstrategien später noch mal

00:30:48.840 --> 00:30:52.920
mehr. Auf der nächsten Folie zeige
ich auch noch mal ein paar

00:30:52.920 --> 00:30:56.040
Verhaltensweisen an psychischer
Gewalt, die auch unter

00:30:56.040 --> 00:31:00.060
Kontrollverhalten oder wie auch
immer gelabelt werden können.

00:31:00.160 --> 00:31:03.480
Da könnt ihr kurz das Video
pausieren und angucken.

00:31:03.880 --> 00:31:07.180
Das ist auch wieder aus dieser
Befragung von Frauen zu

00:31:07.180 --> 00:31:09.160
Belastungssituationen in
Deutschland.

00:31:16.000 --> 00:31:20.880
Hier blicken wir noch mal auf die
Polizei-Daten und über die Fälle

00:31:20.900 --> 00:31:24.100
von Partnerschaftsgewalt, die der
Polizei bekannt werden.

00:31:24.400 --> 00:31:26.460
Da sprechen wir vor allem von
verschiedenen

00:31:26.480 --> 00:31:30.020
Körperverletzungsdelikten hier
einfacher bzw.

00:31:30.020 --> 00:31:33.260
schwere Körperverletzung.
Wir sprechen aber auch von

00:31:33.260 --> 00:31:37.720
Bedrohung, Stalking und Nötigung.
2,5 % der Fälle machen

00:31:37.720 --> 00:31:42.660
Sexualstraftaten aus und ein
geringer Teil, den man hier gar

00:31:42.680 --> 00:31:49.340
nicht erkennen kann, sind Mord und
Totschlag, mit 0,2 % der Taten, die bei

00:31:49.340 --> 00:31:52.900
der Polizei bekannt werden im Bereich
Partnerschaftsgewalt.

00:31:53.240 --> 00:31:59.860
Und nichtsdestotrotz bedeuten diese
0,2 %, dass jeden Tag der Versuch

00:31:59.860 --> 00:32:06.120
unternommen wird, eine Frau zu
töten und jeden dritten Tag,

00:32:06.440 --> 00:32:10.280
das tatsächlich auch gelingt durch
einen Partner oder einen Expartner.

00:32:11.600 --> 00:32:16.700
Und einerseits sehen wir klingt
sehr wenig, aber irgendwie ist die

00:32:16.700 --> 00:32:20.840
Dimension dann doch auch gar nicht
so gering, wie man vielleicht auf

00:32:20.840 --> 00:32:26.040
den ersten Blick meinen könnte.
Und abschließend möchte ich zu dem

00:32:26.040 --> 00:32:29.140
Thema "Ist das schon Gewalt?
Was ist eigentlich Gewalt?"

00:32:29.160 --> 00:32:34.140
gerne noch folgendes sagen:
Du brauchst keine Definition,

00:32:34.580 --> 00:32:37.480
vor allem keine, die ganz
deckungsgleich zu deinem Erlebnis passt,

00:32:37.500 --> 00:32:42.360
um eine eigene
Sache, die du erlebst,

00:32:42.360 --> 00:32:47.640
beobachtest, dir berichtet wird
oder sonstiges als Gewalt zu

00:32:47.640 --> 00:32:52.620
betiteln. Viele fühlen sich auch
mit dem Begriff Gewalt nicht wohl,

00:32:52.620 --> 00:32:55.100
weil das so groß klingt.

00:32:55.880 --> 00:32:59.560
Aber sobald deine Grenzen
überschritten sind und eine Person

00:32:59.580 --> 00:33:03.740
das nicht respektiert, sich nicht
ändert, immer und immer wieder über

00:33:03.740 --> 00:33:07.120
diese Grenzen trampelt,
dich lächerlich dafür macht,

00:33:07.140 --> 00:33:11.100
dass du Grenzen ziehst, ist das
eine Situation, die nicht in

00:33:11.100 --> 00:33:14.600
Ordnung ist. Ob du das Gewalt betiteln
möchtest oder nicht.

00:33:15.680 --> 00:33:20.300
Und das einzige was letztendlich zählt
ist deine Bewertung, ist dein Bauchgefühl,

00:33:20.300 --> 00:33:25.540
ist wie du bestimmte Dinge
empfindest und das hat dein

00:33:25.560 --> 00:33:29.340
Gegenüber ernst zu nehmen,
vor allem, wenn dir die Person

00:33:29.720 --> 00:33:34.220
sehr, sehr nahesteht. Des Weiteren
möchte ich auf ein paar

00:33:34.220 --> 00:33:37.460
Risikofaktoren für Gewalt gegen
Frauen eingehen.

00:33:37.940 --> 00:33:42.700
Vorab: bedeutet nicht, dass sobald
einer dieser Faktoren erfüllt ist,

00:33:42.720 --> 00:33:46.640
dann automatisch Gewalt gegen
Frauen ausgeübt wird oder dass da

00:33:46.640 --> 00:33:51.820
ganz enger Kausalzusammenhang ist.
Das eine ist für das andere

00:33:51.840 --> 00:33:57.560
unweigerlich verantwortlich -das nicht.
Aber es sind einfach Punkte,

00:33:57.560 --> 00:33:59.600
die wir sehen, wenn wir Gewalt
an Frauen erforschen.

00:34:00.840 --> 00:34:04.880
Die Veröffentlichung, auf die sich
die Info, erklären werde,

00:34:04.880 --> 00:34:09.820
bezieht, ist die zum Thema Gewalt gegen
Frauen in Paarbeziehungen.

00:34:09.840 --> 00:34:14.100
Das war eine groß angelegte
Bevölkerungsbefragung in

00:34:14.100 --> 00:34:18.900
Deutschland in 2008. Das heißt,
dass ist eine Dunkelfeld Studie.

00:34:18.900 --> 00:34:22.740
Das ist keine Datengrundlage,
die durch die Polizei kommt,

00:34:23.060 --> 00:34:26.380
sondern dadurch, dass man die
breite Bevölkerung befragt hat,

00:34:27.080 --> 00:34:30.260
auch nach Dingen, die noch gar
nicht angezeigt wurden,

00:34:30.260 --> 00:34:32.980
also bei der Polizei eben nicht
bekannt wurden.

00:34:34.840 --> 00:34:38.040
Und an der Stelle würde ich auch
ganz gerne einfach mal den Begriff

00:34:38.060 --> 00:34:41.980
Dunkelfeld oder Dunkelfeld-Studie
erklären, weil der immer wieder

00:34:41.980 --> 00:34:45.480
verwendet wird, auch in den Medien,
aber viele trotzdem nicht so

00:34:45.500 --> 00:34:48.100
richtig verstehen, was dahinter
steckt.

00:34:48.100 --> 00:34:50.500
Auch viele Medien nicht, die den
Begriff benutzen.

00:34:51.440 --> 00:34:56.960
Wir haben hier diesen dunkelblauen
Kasten, das sind alle möglichen

00:34:56.960 --> 00:35:00.400
Delikte,
die wir als "Kriminalität"

00:35:00.400 --> 00:35:03.840
betiteln, weil es eben im
Strafgesetzbuch steht.

00:35:04.280 --> 00:35:06.760
Wir sehen ja auch immer wieder,
dass sich das ändern kann,

00:35:06.760 --> 00:35:09.960
gerade jetzt bei der Teil-Legalisierung
beispielsweise von Cannabis.

00:35:09.980 --> 00:35:13.000
Also das kann sich ja ändern,
was wir gesellschaftlich denken,

00:35:13.000 --> 00:35:15.760
was Kriminalität sein soll und was
es nicht ist.

00:35:16.520 --> 00:35:20.500
Hier jedenfalls jetzt mal der
Rahmen an Kriminalität, die zum

00:35:20.500 --> 00:35:22.980
Beispiel 2023 in Deutschland
geschehen ist.

00:35:23.720 --> 00:35:27.940
Und nur ein kleiner Teil davon wird
natürlich bei der Polizei bekannt.

00:35:27.940 --> 00:35:30.100
Das sind die Daten, die wir vorher
gesehen haben.

00:35:30.380 --> 00:35:33.700
Das ist dann zum Beispiel das
offizielle Hellfeld.

00:35:35.440 --> 00:35:38.880
Weil wir eben wissen,
dass es nur ein kleiner Teil von

00:35:38.880 --> 00:35:42.960
all den Straftaten ist, die geschehen,
versuchen wir jetzt, den Rest hier

00:35:42.960 --> 00:35:47.160
außen rum irgendwie aufzuhellen.
Und dabei hilft uns eben die

00:35:47.160 --> 00:35:50.520
sogenannte Dunkelfeld Forschung.
Das heißt, wir versuchen hier

00:35:50.620 --> 00:35:53.320
reinzuleuchten und irgendwas zu
erhellen.

00:35:55.440 --> 00:35:58.980
Wir gucken uns jetzt mit dieser
Bevölkerungsfragung zu Gewalt in

00:35:58.980 --> 00:36:02.100
Paarbeziehungen eben wieder eine
bestimmte Stichprobe an.

00:36:02.400 --> 00:36:09.000
Wir befragen eine bestimmte Gruppe
an Menschen was sie erlebt haben zum

00:36:09.000 --> 00:36:13.080
Thema Partnerschaftsgewalt.
Und dann werden hier ein paar Fälle

00:36:13.080 --> 00:36:16.460
sein in diesem Schnitt-Bereich,
die wir auch in der PKS schon

00:36:16.480 --> 00:36:20.520
gesehen haben. Also die Fälle von
Frauen beispielsweise, die das

00:36:20.520 --> 00:36:24.560
Delikt angezeigt haben. Aber wir
werden auch noch einen viel

00:36:24.580 --> 00:36:29.320
größeren Teil sehen an Dingen,
die noch nicht polizeibekannt

00:36:29.320 --> 00:36:34.720
wurden, weil gerade bei Gewalt
in Partnerschaften nur wenige Leute

00:36:34.720 --> 00:36:39.780
überhaupt erst anzeigen.
Übrigens genau dieses Verhältnis,

00:36:40.140 --> 00:36:44.400
wie viele Menschen Anzeige erstatten im
Vergleich zu der Masse, wie viele

00:36:44.400 --> 00:36:47.220
nicht anzeigen, können wir durch
solche Dunkelfeld Studien

00:36:47.220 --> 00:36:50.900
herausfinden, wenn wir vergleichen,
wie viel ist denn hier im Hellfeld

00:36:50.920 --> 00:36:55.860
bekannt von all dem was hier
berichtet wurde, was passiert ist.

00:36:55.860 --> 00:36:58.320
Also das ist das interessante
Verhältnis, das wir uns

00:36:58.320 --> 00:37:02.780
letztendlich angucken. Nicht nur
die Aussage, dass es ein Dunkelfeld

00:37:02.800 --> 00:37:06.000
gibt, weil das ist logisch. Es gibt
immer mehr Kriminalität als das,

00:37:06.000 --> 00:37:10.760
was die Polizei mitbekommt. Wie wir
jetzt aber schon sehen, haben wir

00:37:10.780 --> 00:37:15.040
immer noch so ein dunkelblaues Feld
außenrum, bei dem wir immer noch

00:37:15.040 --> 00:37:18.040
nicht wissen, ob da jetzt was
geschehen ist, was vielleicht

00:37:18.040 --> 00:37:21.300
geschehen ist, welche Delikte hier
sind, welche Täter, welche Opfer

00:37:21.300 --> 00:37:24.120
hier sind. Und das wird auch immer
so bleiben.

00:37:24.460 --> 00:37:28.240
Wir können mit der kriminologischen
Forschung das niemals komplett

00:37:28.240 --> 00:37:33.060
aufhellen. Warum? Weil wir zum
Beispiel hier im Dunkelfeld eine

00:37:33.060 --> 00:37:37.860
Person befragen und zu ihr sagen:
"Hey, hast du beispielsweise in den

00:37:37.860 --> 00:37:40.620
letzten 12 Monaten Gewalt durch
deinen Partner erlebt?"

00:37:41.260 --> 00:37:45.340
Und die Person sagt Nein.
Entweder, weil sie sich schämt oder

00:37:45.340 --> 00:37:48.520
weil sie das Gefühl hat: "Na ja,
wir hatten eine schwierige

00:37:48.520 --> 00:37:51.580
Beziehung, aber das,
was vorgefallen ist, ist eigentlich

00:37:51.580 --> 00:37:54.960
keine Gewalt." Weil sie zum Beispiel
nicht weiß, dass Beleidigung oder

00:37:54.960 --> 00:37:58.800
Bedrohung oder ähnliches auch
strafrechtlich relevant sein kann.

00:37:59.400 --> 00:38:02.360
Und dann sagt die Person Nein.
Das heißt, die würde hier im

00:38:02.380 --> 00:38:06.100
Dunkelfeld bleiben, obwohl wir
sogar mit der Person gesprochen

00:38:06.100 --> 00:38:08.160
haben in unserer
Dunkelfeld-Befragung.

00:38:08.500 --> 00:38:11.800
Und deswegen ist es einfach so,
dass wir kriminologisch sagen

00:38:11.800 --> 00:38:16.360
müssen: Es gibt einfach auch immer
ein absolutes Dunkelfeld, das sich

00:38:16.360 --> 00:38:22.080
nicht erhellen lässt. Und was wir
jetzt in der Befragung, das,

00:38:22.080 --> 00:38:24.860
was hier gerade als relatives
Dunkelfeld angezeichnet war,

00:38:24.880 --> 00:38:29.620
herausgefunden haben
und was viele vielleicht

00:38:29.620 --> 00:38:33.640
überraschen dürfte, ist dass nicht
nur in Beziehungen, wo der Mann

00:38:33.640 --> 00:38:38.040
deutlich mehr Macht hat, wo er der
Alleinverdiener ist, wo nach dem

00:38:38.040 --> 00:38:42.040
klassischen Rollenbild der
Herr im Haus ist usw.

00:38:42.480 --> 00:38:45.800
Das nicht nur in diesen Beziehungen
viel Gewalt herrscht,

00:38:46.120 --> 00:38:49.540
sondern umgekehrt tatsächlich auch
in Beziehungen viel Gewalt

00:38:49.540 --> 00:38:52.440
herrschen kann, wo die
Geschlechterverhältnisse gleich

00:38:52.440 --> 00:38:55.820
sind bzw. die Frau eigentlich
besser gestellt ist.

00:38:56.100 --> 00:38:59.360
Im Sinne von wer bringt das
Haupteinkommen nach Hause?

00:38:59.560 --> 00:39:02.980
Und solche eher klassischen
Macht-begünstigenden Faktoren.

00:39:04.560 --> 00:39:07.440
An der Stelle möchte ich auch ganz
kurz noch mal über das Thema Macht

00:39:07.440 --> 00:39:10.820
sprechen. Wodurch wird Macht
eigentlich bedingt?

00:39:11.080 --> 00:39:15.040
Man denkt dabei oft an Herrschaft,
an irgendwelche gesellschaftlichen

00:39:15.040 --> 00:39:17.560
Strukturen und hierarchische
Ordnungen.

00:39:17.560 --> 00:39:23.320
"Wer steht wo?" Und das ist
natürlich eine Komponente, wie sich

00:39:23.320 --> 00:39:27.720
Macht äußert. Und häufig sind diese
Strukturen aber durch viele subtile

00:39:27.720 --> 00:39:31.340
Dinge geschrieben und aber auch die
Macht zwischen 2 Menschen,

00:39:31.720 --> 00:39:36.180
die vielleicht eigentlich in der
gleichen Umgebung bewegen,

00:39:36.180 --> 00:39:39.000
die eigentlich einen ähnlichen
Hintergrund haben usw.

00:39:39.280 --> 00:39:42.060
Aber trotzdem kann es ein
Machtungleichgewicht geben,

00:39:42.060 --> 00:39:45.780
unterschiedliche Bedingungen,
wie Macht gestaltet ist und warum.

00:39:47.520 --> 00:39:51.360
Ein Machtungleichgewicht kann sich
beispielsweise dadurch einstellen,

00:39:51.360 --> 00:39:53.720
dass 2 Personen unterschiedlich alt
sind.

00:39:54.300 --> 00:39:57.440
Wenn wir jetzt Kinder und
Erwachsene vergleichen, dann ist

00:39:57.460 --> 00:40:01.720
das von rechtlichen Möglichkeiten
und natürlich auch Pflichten,

00:40:01.720 --> 00:40:05.560
die man in verschiedenen
Altersstufen hat, die eben allein

00:40:05.620 --> 00:40:08.340
an das Alter geknüpft sind.
Das kann aber auch sein,

00:40:08.340 --> 00:40:11.480
die Lebenserfahrung. Das kann sein,
wie ernst werde ich von anderen

00:40:11.500 --> 00:40:16.380
Menschen genommen, blicke ich zu
älteren Personen auf, bin ich von

00:40:16.380 --> 00:40:20.280
denen abhängig. Ist das eine Lebenserfahrung,
ist es eine Berufserfahrung..?

00:40:20.520 --> 00:40:23.220
Also diese Komponenten können mit
dem Alter automatisch verknüpft werden -

00:40:23.220 --> 00:40:28.200
wieso man vielleicht Personen,
die älter sind, automatisch mehr

00:40:28.200 --> 00:40:30.960
Macht zuspricht oder warum die
tatsächlich mehr Macht haben.

00:40:31.360 --> 00:40:33.580
Es kann auch das Geschlecht sein.
Auch das ist wieder eine

00:40:33.580 --> 00:40:37.180
strukturelle Ebene, die wir auch
bis heute in vielen Gesellschaften

00:40:37.180 --> 00:40:39.540
und auch in Deutschland, auch wenn
es viele immer nicht hören wollen,

00:40:39.880 --> 00:40:43.560
noch haben: dass in der Regel
Männer in den meisten

00:40:43.560 --> 00:40:47.280
Lebensbereichen eben allein durch
ihr Geschlecht einen höheren

00:40:47.280 --> 00:40:50.240
Vertrauensvorschuss haben,
höher angesehen werden,

00:40:50.460 --> 00:40:54.240
mehr Wirkungsmacht haben,
ernster genommen werden, mehr Dinge

00:40:54.240 --> 00:40:58.020
entscheiden können,
weniger eingeschränkt werden usw.

00:40:58.020 --> 00:41:02.460
und so fort. Eine Ressource von
Macht kann natürlich auch die Bildung

00:41:02.460 --> 00:41:06.360
sein. Wie gut kenne ich mich aus
mit Dingen?

00:41:06.360 --> 00:41:08.920
Wie gut kann ich mir
dementsprechend Hilfe suchen,

00:41:08.960 --> 00:41:11.940
mir selbst weiterhelfen oder bin
ich von anderen abhängig?

00:41:12.200 --> 00:41:14.380
Kann ich Dinge verstehen und
einschätzen?

00:41:15.060 --> 00:41:18.080
Kann ich dann, hier gehen wir jetzt
schon weiter zum nächsten Punkt,

00:41:18.080 --> 00:41:21.700
vielleicht meinen beruflichen
Weg und auch damit häufig verbunden

00:41:21.960 --> 00:41:25.560
meine finanziellen Ressourcen
gestalten?

00:41:25.760 --> 00:41:28.900
Auch das hängt ja häufig mit der
Bildung und dem Zugang zu Bildung

00:41:29.220 --> 00:41:34.820
ab. Kann ich überhaupt durch
Barrierefreiheit und Inklusion an

00:41:34.820 --> 00:41:37.580
bestimmten Dingen teilhaben oder
kann ich das weniger?

00:41:37.880 --> 00:41:39.760
Kann ich das vielleicht auch nicht,
weil ich einen bestimmten

00:41:39.780 --> 00:41:43.160
Migrationshintergrund habe und
deswegen entweder mit bestimmten

00:41:43.160 --> 00:41:46.900
rassistischen Vorurteilen
konfrontiert werde oder mit

00:41:46.920 --> 00:41:50.240
sprachlichen Barrieren, sodass ich
nicht so sehr teilhaben kann an der

00:41:50.240 --> 00:41:54.360
Gesellschaft oder nicht ins
Hilfesystem komme oder, oder oder.

00:41:54.800 --> 00:41:58.500
Und was natürlich sowohl
Täterstrategie ist, als auch ein

00:41:58.520 --> 00:42:02.840
extremes
Machtungleichgewicht/Machtdefizit

00:42:03.240 --> 00:42:06.980
ist, wenn man einfach isoliert ist.
Was man häufig dann in

00:42:07.100 --> 00:42:10.340
Paarbeziehungen, vor allem bei
Frauen sieht, dass die sozial

00:42:10.340 --> 00:42:15.940
isoliert werden. Und es kann
eben so sein, dass wenn die

00:42:15.960 --> 00:42:20.340
dunkelblaue Person jetzt hier ein
Mann ist und die gelbe Person eine Frau

00:42:20.340 --> 00:42:25.460
ist, dass dann dieser
Machtvorsprung,

00:42:25.460 --> 00:42:27.920
der durch diese verschiedenen
Komponenten besteht,

00:42:28.200 --> 00:42:32.220
dass sich das in Gewalt äußert.
Weil eben diese Macht missbraucht

00:42:32.220 --> 00:42:36.480
wird, die man hat. Weil man dadurch
über die andere Person bestimmt,

00:42:36.480 --> 00:42:40.220
der anderen Personen irgendwelche
Dinge zuschreibt, Dinge von der

00:42:40.220 --> 00:42:42.700
verlangt usw. Also in die Richtung
kann es gehen.

00:42:44.020 --> 00:42:46.600
Aber es kann auch genau umgekehrt
sein.

00:42:47.220 --> 00:42:50.580
Wenn wir davon ausgehen, der Blaue
hier ist der Mann und die gelbe Person

00:42:50.580 --> 00:42:54.560
ist die Frau und jetzt findet sich der
Mann aber im Machtdefizit.

00:42:55.020 --> 00:42:59.000
Warum? Natürlich hat er immer noch
sein männliches Geschlecht, das ihm

00:42:59.020 --> 00:43:03.900
eigentlich mehr Macht gibt. Oder sein
Geschlecht auch von ihm vielleicht

00:43:03.900 --> 00:43:08.060
einen gewissen Anspruch verlangt,
wie ein Mann zu sein hat.

00:43:08.080 --> 00:43:10.440
Wo er selbst denkt oder auch durch
die Gesellschaft immer wieder

00:43:10.600 --> 00:43:13.580
konfrontiert wird, was die Rolle
eines Mannes ist.

00:43:14.100 --> 00:43:17.300
Und dann füllt er das aber
beispielsweise nicht aus, weil in

00:43:17.320 --> 00:43:21.420
der Beziehung die Frau diejenige
ist, die deutlich besser verdient,

00:43:21.420 --> 00:43:25.740
die vielleicht auch Familien-
Background hat, wo deutlich mehr

00:43:25.740 --> 00:43:29.580
Vermögen da ist, die Leute besser
aufgestellt sind. Wo die Frau total

00:43:29.580 --> 00:43:33.320
intelligent ist, die smart ist,
die Widerworte geben kann und

00:43:33.340 --> 00:43:36.240
generell einfach kluge Ideen hat,
die in der Arbeit super gut

00:43:36.240 --> 00:43:44.180
performt usw. Und dann spürt der Mann,
er ist hier im Machtdefizit - tatsächlich

00:43:44.200 --> 00:43:47.700
oder empfunden. Er füllt die Rolle
nicht aus, die andere oder er

00:43:47.700 --> 00:43:53.700
selbst von sich erwartet. Und um sich
zu erhöhen kann es sein, dass er

00:43:53.700 --> 00:43:57.480
jetzt versucht,
Macht zurückzugewinnen, indem er

00:43:57.480 --> 00:44:00.740
Gewalt gegen andere ausübt.
Er versucht also quasi

00:44:00.760 --> 00:44:04.840
letztendlich auch hier auf
Augenhöhe zu kommen, indem er sich

00:44:04.840 --> 00:44:09.700
durch Gewalt erhöht oder indem er,
noch viel wahrscheinlicher, die

00:44:09.700 --> 00:44:15.180
Frau herunterreisst. Indem er
versucht diese andere Person durch

00:44:15.180 --> 00:44:19.200
Gewalt einzuschüchtern,
klein zu halten, den Job verbietet

00:44:19.380 --> 00:44:21.900
und all diese Kontrollmechanismen
anwendet.

00:44:22.120 --> 00:44:24.960
Das Leben dieser Person,
die Freiheit dieser Person

00:44:24.960 --> 00:44:30.180
einschränkt, um letztendlich in ein
ausgeglichenes Machtverhältnis zu

00:44:30.180 --> 00:44:36.780
kommen. Super wichtig zu verstehen
ist auch, dass Gewalt von Männern an

00:44:36.780 --> 00:44:40.520
Frauen nichts ist, was wir auf
irgendwelche Milieus schieben

00:44:40.540 --> 00:44:43.080
Können, nichts ist, was wir auf
irgendwelche sozialen Brennpunkte

00:44:43.080 --> 00:44:46.340
verschieben können und da die Schuld
auslagern und sagen "Na ja, ist ja

00:44:46.360 --> 00:44:49.120
ein super Thema, aber das hat mit
meiner Lebensrealität nichts zu

00:44:49.120 --> 00:44:52.300
tun. Es sind immer die anderen.
Bei uns gibt es das nicht." Das ist

00:44:52.300 --> 00:44:56.040
falsch. Gibt es überall in unserer
Gesellschaft, durchzieht alle

00:44:56.040 --> 00:44:59.640
Schichten, sofern man den Begriff
verwenden möchte, und betrifft

00:44:59.640 --> 00:45:03.200
häufig sogar eher Menschen mit
einem mittleren bis hohen

00:45:03.220 --> 00:45:05.680
Bildungsabschluss oder finanziellen
Status.

00:45:06.400 --> 00:45:09.480
Anders als beispielsweise Gewalt
von Jugendgruppen, das ist

00:45:09.480 --> 00:45:14.820
tatsächlich so ein "Brennpunktthema"
häufig. Oder auch Gewalt als

00:45:14.820 --> 00:45:18.900
Erziehungsmittel von Eltern.
Sexualisierte Gewalt und

00:45:18.900 --> 00:45:21.660
Missbrauch von Kindern kann hingegen
auch überall vorkommen.

00:45:21.660 --> 00:45:24.960
Also auch da nicht die Augen
verschließen, nur weil man denkt: "Na

00:45:24.960 --> 00:45:28.160
ja, das passiert alles irgendwo anders."
Nein.

00:45:29.560 --> 00:45:33.700
Ein weiterer Mythos, den man
häufig hört,

00:45:33.700 --> 00:45:38.020
über das ich gerne sprechen möchte,
ist: "Aber er war doch so ein

00:45:38.020 --> 00:45:41.980
Netter!?", "Das kann ich mir bei dem
überhaupt nicht vorstellen, das der

00:45:41.980 --> 00:45:45.380
seiner Frau Gewalt angetan hat.
Der war doch immer so lieb zu mir,

00:45:45.400 --> 00:45:51.100
der sah gar nicht aus wie ein Monster."
und sonstige Sätze die man schon gehört

00:45:51.100 --> 00:45:56.260
hat in dem Bereich. Und ihr werdet auch
gleich verstehen, warum ich bei

00:45:56.260 --> 00:45:59.460
dieser Aussage häufig fast schon
lachen muss.

00:45:59.980 --> 00:46:03.280
Wir gucken jetzt nämlich auf
Täter-Strategien.

00:46:04.800 --> 00:46:08.940
Verschiedene Dinge, über die wir
sprechen wollen, sind sowohl die

00:46:08.940 --> 00:46:13.040
perfekte Fassade nach außen als
auch Isolation oder Kontrolle des

00:46:13.060 --> 00:46:20.280
Opfers, Manipulation des Opfers und
des Umfelds und das Austesten von

00:46:20.620 --> 00:46:27.400
Grenzen. Wir stellen uns das häufig
so vor, als würde Gewalt im

00:46:27.400 --> 00:46:31.060
luftleeren Raum stattfinden.
Das heißt, wir haben hier einen

00:46:31.060 --> 00:46:34.660
Täter oder auch eine Täterin,
wir haben ein Opfer- und die eine

00:46:34.660 --> 00:46:37.420
Person wirkt auf die andere ein.
Das ist natürlich nicht die

00:46:37.420 --> 00:46:41.500
Realität. In der Realität gibt es
auch ein Umfeld.

00:46:42.100 --> 00:46:45.040
Es gibt hier zum Beispiel den
blauen Kontext, in dem sich die

00:46:45.040 --> 00:46:49.420
beiden begegnen. Ob es die Arbeit
ist, ob es eine Familienfeier ist,

00:46:49.500 --> 00:46:51.840
weil man mit der Person in der
Beziehung ist, ob es ein

00:46:51.840 --> 00:46:53.420
Sportverein ist oder was auch
immer.

00:46:53.580 --> 00:46:56.420
Also verschiedene Kontexte,
in denen die beiden zusammen

00:46:56.440 --> 00:46:58.740
unterwegs sind, auch mit anderen
Menschen.

00:46:59.440 --> 00:47:04.060
Und sowohl der Täter hat ein soziales
Umfeld als auch das Opfer hat ein

00:47:04.060 --> 00:47:10.500
soziales Umfeld. Und wenn der Täter
jetzt hier auf das Opfer einwirkt,

00:47:10.960 --> 00:47:13.560
dann sehen wir schon: es sind ja
ganz viele andere Menschen

00:47:13.560 --> 00:47:17.460
außenrum, die theoretisch
eingreifen könnten, Menschen die

00:47:17.460 --> 00:47:20.960
es eventuell mitbekommen, die das
eventuell nicht in Ordnung finden

00:47:21.240 --> 00:47:25.200
und die den Täter oder die Täterin
eventuell stoppen könnte.

00:47:26.920 --> 00:47:30.360
Deswegen ist es wichtig, dass der
Täter nicht nur das Opfer

00:47:30.360 --> 00:47:34.080
beeinflusst, sondern auch alle
Personen, die das Opfer schützen

00:47:34.080 --> 00:47:38.240
könnten. In dieser Situation, wo die
beiden sich begegnen und

00:47:39.060 --> 00:47:42.360
nahestehende Personen eben den
Täter miterleben.

00:47:43.180 --> 00:47:47.520
Der Täter muss aber natürlich auch
auf sein komplettes Umfeld

00:47:47.520 --> 00:47:51.980
einwirken. Also egal ob das jetzt
nur die Menschen sind, die von

00:47:52.000 --> 00:47:54.820
seiner Seite der Verwandtschaft mit
auf dieser Familienfeier,

00:47:54.820 --> 00:47:58.300
im blauen Kreis sind,
oder ob das andere

00:47:58.300 --> 00:48:01.180
Kumpels sind, ob das andere
Kolleg:innen sind usw.

00:48:01.620 --> 00:48:06.180
Der Täter muss ja bei allen
Menschen eine gewisse Außenwirkung

00:48:06.180 --> 00:48:09.840
erzielen, so dass der nicht
gebremst wird, so dass andere

00:48:09.840 --> 00:48:13.400
Menschen nicht denken würden: "Der
als böse, den müssen wir stoppen.

00:48:13.720 --> 00:48:16.340
Den kann man nicht auf andere
Menschen loslassen.

00:48:16.360 --> 00:48:20.680
Irgendwas stimmt nicht mit dem."
Also wichtig zu verstehen: Der Täter

00:48:20.680 --> 00:48:25.440
wirkt nie nur auf das Opfer ein,
sondern immer auch auf das Umfeld,

00:48:25.840 --> 00:48:30.520
das das Opfer theoretisch schützen
könnte - das Opfer Umfeld und aber

00:48:30.540 --> 00:48:34.680
auch das eigene Umfeld des
Täters/er Täterin- Personen,

00:48:34.680 --> 00:48:39.680
die er oder sie selbst kennt.
Und deswegen habe ich das Ganze

00:48:39.700 --> 00:48:42.700
jetzt hier so gestaltet.
Wir sprechen also diese 4

00:48:42.700 --> 00:48:45.840
verschiedenen Strategiebausteine
durch, die ich schon vorhin kurz

00:48:45.840 --> 00:48:50.160
benannt habe. Und es wirkt immer
auf der Seite des Umfelds,

00:48:50.160 --> 00:48:55.100
von Tätern und Opfern und es wirkt
natürlich auch immer auf der Seite

00:48:55.120 --> 00:49:01.180
des Opfers. Im ersten Moment, und
das ist auch deswegen gemein,

00:49:01.180 --> 00:49:03.880
weil es natürlich überhaupt nicht
zu unterscheiden ist von normalen

00:49:03.880 --> 00:49:06.840
Dating Prozessen oder
zwischenmenschlichen Situationen-

00:49:07.280 --> 00:49:12.040
da versuchen wir mit einer perfekten
Fassade einen guten ersten Eindruck

00:49:12.040 --> 00:49:16.480
zu machen. Wir bemühen uns auf
ersten Dates oder generell in

00:49:16.480 --> 00:49:19.800
Situationen, wo wir Menschen zum
ersten Mal kennenlernen, total,

00:49:19.820 --> 00:49:22.100
uns von unserer positivsten Seite
zu zeigen.

00:49:22.360 --> 00:49:25.780
Besonders zuvorkommend zu zeigen,
viele Komplimente zu machen,

00:49:25.780 --> 00:49:30.640
Leute von uns zu überzeugen und zu
gucken, dass wir der

00:49:30.640 --> 00:49:36.760
anderen Person eine schöne Zeit auf
beispielsweise einem Date bieten.

00:49:37.040 --> 00:49:40.880
Dass wir dann natürlich gerade in der
Beziehung in den ersten Monaten,

00:49:40.880 --> 00:49:44.780
wo man frisch verliebt ist, noch eine
super gute Zeit haben und man sich von

00:49:44.960 --> 00:49:47.540
seiner besten Seite zeigen möchte.
Vielleicht auch noch versucht

00:49:48.100 --> 00:49:51.120
kleinere Macken zu verstecken und
Ähnliches.

00:49:51.820 --> 00:49:54.600
Dann auch, wenn es den Schritt
weitergeht und man vielleicht

00:49:54.620 --> 00:49:57.380
Familie und Freund:innen
kennenlernt, sich auch vor denen,

00:49:57.380 --> 00:49:59.900
von der besten Seite zu
zeigt.

00:49:59.900 --> 00:50:01.580
Auch von denen will man ja gemocht
werden.

00:50:01.580 --> 00:50:03.560
Auch die will man von sich überzeugen.

00:50:03.980 --> 00:50:07.840
Und deswegen, ist der erste
Schritt und es kann eben bewusst

00:50:07.840 --> 00:50:10.380
sein, Teil von dieser
Täter:innen-Strategie zu

00:50:10.400 --> 00:50:13.640
manipulieren, diese Fassade
vorzuspielen.

00:50:14.260 --> 00:50:16.380
Oder es kann einfach sein, dass ich
tatsächlich so bin.

00:50:16.400 --> 00:50:20.060
In dem ersten Schritt ist es super
schwer zu erkennen,

00:50:20.320 --> 00:50:25.240
was letztendlich dahinter steckt.
In den weiteren Schritten, die wir

00:50:25.260 --> 00:50:28.380
gleich besprechen werden, kann das
ein oder andere bisschen deutlicher

00:50:28.380 --> 00:50:31.680
werden.Nichtsdestotrotz ist super
vieles davon sehr,

00:50:31.680 --> 00:50:36.740
sehr manipulativ, sehr subtil.
Und es geschieht ja auch langsam

00:50:36.900 --> 00:50:40.080
und über einen langen Zeitraum
hinweg, sodass es schwierig sein

00:50:40.080 --> 00:50:42.860
kann, das zu erkennen.
Nichtsdestotrotz, ich glaube,

00:50:42.860 --> 00:50:45.320
dass man dieses Schema, das ich
gleich erklären werde,

00:50:45.680 --> 00:50:49.400
einmal gesehen haben muss,
um überhaupt die Chance zu haben,

00:50:49.740 --> 00:50:52.520
solche Dynamiken erkennen zu
können.

00:50:54.200 --> 00:50:57.460
In einem zweiten Schritt,
dritten Schritt- also das

00:50:57.480 --> 00:51:00.060
vorstellen, wie so Zahnrädchen,
wie es hier dargestellt ist,

00:51:00.060 --> 00:51:03.720
die ineinander greifen.
Der Vertrauensaufbau läuft

00:51:03.720 --> 00:51:07.880
natürlich nach außen hin weiter,
während zum Beispiel nach innen hin

00:51:08.420 --> 00:51:10.760
schon mit Isolation und Kontrolle
begonnen wird.

00:51:10.780 --> 00:51:14.820
Also das greift wirklich alles
ineinander und je besser das eine

00:51:14.820 --> 00:51:17.340
funktioniert, desto besser
funktioniert auch das andere.

00:51:17.360 --> 00:51:20.740
Also das ist wirklich was, was in
einander geht und auch eng

00:51:20.760 --> 00:51:24.900
miteinander verzahnt ist. Wir haben
also jetzt diese Person, mit der

00:51:24.900 --> 00:51:27.320
wir in der Beziehung sind, die uns
vertraut.

00:51:27.500 --> 00:51:32.080
Zu dem Zeitpunkt fühlt sich es noch
an wie eine perfekte Beziehung.

00:51:32.480 --> 00:51:37.120
Die oder das spätere Opfer will
auch nichts anderes, als sehnlichst

00:51:37.140 --> 00:51:40.580
die ganze Zeit mit dem Täter oder
der Täterin zu verbringen.

00:51:40.920 --> 00:51:44.060
Also dieser Isolation kann unter
Umständen auch relativ

00:51:44.060 --> 00:51:48.400
eigendynamisch auf Seite des Opfers
geschehen und man freut sich,

00:51:48.420 --> 00:51:52.520
dass der Täter, die Täterin so
viele Angebote machen, dass sie so

00:51:52.520 --> 00:51:53.980
viel Zeit mit einem verbringen
wollen.

00:51:54.300 --> 00:51:57.060
Man freut sich vielleicht auch über
die eine oder andere kleine

00:51:57.060 --> 00:52:00.920
eifersüchtige Anmerkung, man freut sich
vielleicht, dass die Person einen

00:52:00.920 --> 00:52:02.960
so so gerne mag und so sehr
wertschätzt.

00:52:03.260 --> 00:52:09.520
Und dann ist man, ohne dass man es
merkt, unter Umständen, in so einer

00:52:09.540 --> 00:52:13.040
Dynamik drin, dass man eben
isoliert wird und man vielleicht

00:52:13.280 --> 00:52:15.980
gar nicht kapiert, dass man
wochenlang seine Freund:innen

00:52:15.980 --> 00:52:19.220
schon nicht mehr gesehen hat.
Es kann dann aber zu einem späteren

00:52:19.220 --> 00:52:23.320
Zeitpunkt auch noch viel massiver
werden, indem unser Partner uns

00:52:23.580 --> 00:52:26.880
dann bewusst abschneidet von
Freunden und Freundinnen,

00:52:27.060 --> 00:52:29.420
obwohl wir die eigentlich sehen
wollen.

00:52:29.940 --> 00:52:32.520
Und dieses Abschneiden kann auf 2
Wege geschehen.

00:52:32.960 --> 00:52:37.780
Einerseits, indem er uns Lügen
erzählt, zum Beispiel "Hey, ich hab

00:52:37.800 --> 00:52:42.540
deine beste Freundin letztens
im Supermarkt gesehen und die hat

00:52:42.680 --> 00:52:46.060
total über dich gelästert. Bist du
dir sicher, dass es eine echte

00:52:46.080 --> 00:52:49.520
Freundin ist?" Oder generell
Freunde in Zweifel zu ziehen:

00:52:49.640 --> 00:52:52.940
"Das kann keine echte Freundin
sein, weil sonst würde die dir

00:52:52.940 --> 00:52:57.100
nicht kritisches Feedback geben,
sonst würde die (häufig) nicht so

00:52:57.120 --> 00:52:59.840
schlecht über mich, dein Partner
reden." Wenn da schon die ersten

00:52:59.840 --> 00:53:02.120
Zweifel vielleicht aus dem
Freundeskreis.

00:53:02.840 --> 00:53:08.140
Also man versucht beim Opfer die
Freunde und auch die Familie als

00:53:08.160 --> 00:53:11.360
schlechte Menschen hinzustellen,
sodass das Opfer sagt: "Na ja,

00:53:11.360 --> 00:53:14.480
okay, vielleicht hat er recht.
Ich habe eigentlich auch gar nicht

00:53:14.480 --> 00:53:16.100
mehr so Lust, mit denen Zeit zu
verbringen."

00:53:16.460 --> 00:53:20.500
Und leider, geschieht das auch auf
der Seite des Umfelds.

00:53:20.780 --> 00:53:25.600
Das Umfeld merkt, dass das Opfer
sich weiter zurückzieht, denkt sich

00:53:25.620 --> 00:53:28.620
vielleicht erst: "Naja, das ist eine
anfängliche Verliebtheit."

00:53:28.940 --> 00:53:32.920
Dann denkt sich das Umfeld
vielleicht: "Ja

00:53:32.940 --> 00:53:36.020
okay, scheinbar ist ja die
Beziehung jetzt wichtiger."

00:53:36.020 --> 00:53:37.280
Man ist so ein bisschen
eingeschnappt.

00:53:37.280 --> 00:53:39.460
Man würde sich eigentlich wünschen,
dass das Opfer mal wieder auf einen

00:53:39.480 --> 00:53:43.340
zukommt. Und gleichzeitig trifft
dann der Beziehungspartner

00:53:43.340 --> 00:53:47.000
tatsächlich vielleicht die befreundete
Person im Supermarkt und erzählt

00:53:47.000 --> 00:53:50.840
dann eben, dass man krank ist oder dass
man gar keine Lust mehr hat,

00:53:50.840 --> 00:53:54.220
die Freunde zu treffen. Also beiden
Seiten werden irgendwelche Dinge

00:53:54.240 --> 00:53:56.240
erzählt, die überhaupt nicht
stimmen.

00:53:56.240 --> 00:54:00.440
In der Regel Dinge, die nur herbei
konstruiert werden, um beide Seiten

00:54:00.440 --> 00:54:05.620
gegeneinander auszuspielen.
Das heißt, es wird vermieden,

00:54:06.080 --> 00:54:09.220
dass das Opfer einen proaktiven
Schritt auf Freund:innen

00:54:09.240 --> 00:54:13.680
und Familie zu macht. Und genauso
wird es vermieden, dass das Umfeld

00:54:13.980 --> 00:54:17.400
Kontakt zum Opfer aufnehmen kann.
Wenn die klingeln, dann würde der

00:54:17.400 --> 00:54:20.360
Täter die mit einer Ausrede
irgendwie abwimmeln.

00:54:20.360 --> 00:54:23.920
Wenn die versuchen anzurufen, dann
würde der Täter das Opfer nicht ans

00:54:23.940 --> 00:54:27.500
Telefon gehen lassen oder dem Opfer
nicht erzählen, dass jemand für sie

00:54:27.500 --> 00:54:31.060
angerufen hat usw.
Also das ist ganz ganz

00:54:31.880 --> 00:54:35.120
vielschichtig. Auf verschiedensten
Ebenen kann es stattfinden,

00:54:35.400 --> 00:54:39.320
dass hier so diese Isolation und
Kontrolle stattfindet, subtiler und

00:54:39.320 --> 00:54:43.180
weniger deutlich, bis hin zu einem
enorm kontrollierenden Verhalten

00:54:43.200 --> 00:54:47.700
irgendwann, wo der Täter dann eben auch
drüber bestimmen und beschränken

00:54:47.700 --> 00:54:51.240
möchte, wo die Partnerperson ist. Wo man
sich als Opfer denkt, na ja, dass ich den

00:54:51.240 --> 00:54:53.820
Standort freigebe, ist ja
eigentlich nur eine liebevolle

00:54:53.820 --> 00:54:57.740
Geste. Wo man dann nicht mehr
arbeiten darf, weil der Partner

00:54:57.740 --> 00:55:00.860
sich um einen kümmert und man sich
auch da als Opfer einreden kann, dass

00:55:00.860 --> 00:55:05.660
das eine schöne Geste ist. Also es gibt
natürlich in verschiedensten

00:55:06.320 --> 00:55:10.480
Szenarien, die ich jetzt auch
geschildert habe, konstruktive und

00:55:10.500 --> 00:55:13.120
gute Erklärungsansätze, warum das
so ist.

00:55:13.160 --> 00:55:15.120
Eben zum Beispiel die anfängliche
Verliebtheit.

00:55:15.440 --> 00:55:19.600
Es kann aber auch sein, dass es
Teil der Täterstrategie ist,

00:55:19.620 --> 00:55:26.360
bewusst jemanden zu kontrollieren
und zu isolieren. Weil natürlich dadurch noch

00:55:26.360 --> 00:55:29.500
besser auf die Partnerperson einwirken
kann und die Partnerperson noch mehr

00:55:29.520 --> 00:55:32.520
abhängig vom Täter wird. Das heißt
die Wahrscheinlichkeit, dass die

00:55:32.520 --> 00:55:35.700
Partnerperson sich trennen wird,
Widerworte geben wird usw. sinkt

00:55:35.700 --> 00:55:40.200
immer weiter. Was zeitgleich
geschieht ist, dass das

00:55:40.200 --> 00:55:44.420
Selbstbewusstsein, aber auch das
Realitätsbewußtsein der

00:55:44.440 --> 00:55:49.260
Betroffenen manipuliert wird.
Dass sie irgendwann ihrem

00:55:49.320 --> 00:55:52.280
Bauchgefühl nicht mehr trauen,
dass sie ihrer Einschätzung der

00:55:52.300 --> 00:55:57.040
Realität nicht mehr trauen.
Dass sie ganz viel zweifeln an dem,

00:55:57.040 --> 00:55:58.840
was sie eigentlich selbst
empfinden.

00:55:58.860 --> 00:56:03.780
Weil die Täter oder Täterinnen
ihnen immer ganz plausibel erklären

00:56:03.780 --> 00:56:07.440
können, warum das falsch ist.
Das auf das Opfer abschieben können,

00:56:07.440 --> 00:56:10.860
dass das zu überempfindlich sei.
Dass es gar nicht so war, dass

00:56:10.860 --> 00:56:14.420
sich das Opfer alles eingebildet hat.
Im Neudeutsch oder Englisch wird

00:56:14.440 --> 00:56:17.040
auch oft der Begriff des "Gaslightings"
dafür verwendet.

00:56:17.500 --> 00:56:21.660
Und das geht natürlich los in
Kombination wieder mit dieser

00:56:21.660 --> 00:56:25.460
Vertrautheit. Ich vertraue darauf,
dass mein Partner mir nur Gutes

00:56:25.480 --> 00:56:30.000
will. Ich vertraue darauf,
dass das, was er sagt, richtig ist,

00:56:30.540 --> 00:56:33.780
dass es für mich Relevanz hat.
Dass bedeutet auch,

00:56:34.060 --> 00:56:35.700
ich respektiere was er
sagt.

00:56:35.700 --> 00:56:39.020
Ich nehme das an und hinterfrage
das vielleicht nicht.

00:56:39.180 --> 00:56:42.420
Wenn man da schon in so einem
Unsicherheitsgefühl drin

00:56:42.420 --> 00:56:45.120
ist, vielleicht auch von Anfang an
nicht so viel Selbstbewusstsein

00:56:45.120 --> 00:56:48.720
hatte. Man hat vielleicht auch gar
nicht mehr so viele Personen,

00:56:48.940 --> 00:56:51.640
mit denen man so einen
Realitätscheck machen könnte,

00:56:51.880 --> 00:56:54.420
weil man zum Beispiel grad gar
nicht mehr so viel mit seinen

00:56:54.420 --> 00:56:57.740
Freund:innen unterwegs ist,
mit denen man über so Situationen

00:56:57.760 --> 00:57:02.040
sprechen könnte. Und dann gibt es
Situationen, wo man vielleicht

00:57:02.040 --> 00:57:05.900
streitet oder wo die andere Person
eben körperlich oder verbal

00:57:06.220 --> 00:57:09.940
gewaltvoll zu einem ist. Und dann sagt

00:57:09.940 --> 00:57:13.740
der Partner zu mir: "Aber das hast
du dir eingebildet, so war das gar

00:57:13.740 --> 00:57:16.880
nicht. Du bist vollkommen
überempfindlich."

00:57:17.160 --> 00:57:22.640
Oder auch anders rum zu sagen:
"Hä, aber jeder Freund, der seine

00:57:22.660 --> 00:57:28.240
Partnerin wirklich liebt, macht das.
Diese Kontrolle und Eifersucht ist nur,

00:57:28.240 --> 00:57:32.140
weil ich dich liebe." Also tatsächlich
diese Wahrnehmung, wo ein Opfer

00:57:32.140 --> 00:57:35.500
vielleicht am Anfang noch ein
schlechtes Bauchgefühl hatte.

00:57:36.060 --> 00:57:38.580
Das Gefühl hatte, hier stimmt was
nicht, hier werden meine Grenzen

00:57:38.580 --> 00:57:41.600
übergangen. Ich werde nicht ernst
genommen und das zu äußern.

00:57:41.620 --> 00:57:44.740
Und jedes Mal, wenn das Opfer sich
äußert, wird ihnen so was entgegnet.

00:57:44.740 --> 00:57:47.700
Werden die Opfer nicht ernst genommen,
kommen irgendwelche Widerworte.

00:57:47.700 --> 00:57:51.240
Und dann entwickelt das Opfer
irgendwann das Gefühl:

00:57:51.340 --> 00:57:55.920
Okay, der wird schon recht haben.
Der ist so verliebt, spielt er vielleicht

00:57:55.920 --> 00:57:58.520
auch vor, und der ist auch so
beliebt im Umfeld und ich finde

00:57:58.540 --> 00:58:01.200
auch so toll, der kann das gar
nicht böse mit mir meinen.

00:58:01.380 --> 00:58:03.840
Was bin ich eigentlich für eine
schlechte Freundin, dass ich dem

00:58:03.840 --> 00:58:07.580
Böses unterstelle. All diese
Mechanismen laufen in Betroffenen

00:58:07.600 --> 00:58:12.120
dann ab. Deshalb ist es so schwierig,
tatsächlich die Gewalt als solche

00:58:12.120 --> 00:58:15.720
zu verstehen. Warum es so schwierig ist
sich Hilfe zu holen. Gerade in Kombination

00:58:15.720 --> 00:58:18.960
damit, dass man jetzt schon alleine
gelassen ist und auch unter dem

00:58:18.960 --> 00:58:23.460
Wissen, dass der eigene Partner ja
auch im Umfeld so ein gutes

00:58:23.460 --> 00:58:26.900
Standing hat oder von Anfang
an hatte. Dass man natürlich jetzt,

00:58:26.920 --> 00:58:29.800
wo man eh schon kaum mehr Kontakt
zu Freunden hat, auch nicht

00:58:29.800 --> 00:58:31.860
plötzlich einsteigt mit:
"Mein Partner ist schlecht",

00:58:32.040 --> 00:58:34.980
wenn die anderen den nur von der
besten Seite kennengelernt haben.

00:58:35.320 --> 00:58:39.600
Also auch das sind so Mechanismen,
die dann greifen können und die

00:58:39.600 --> 00:58:42.300
diese Manipulation eben auch
sichtbar machen.

00:58:44.300 --> 00:58:47.900
Das heißt also, letztendlich können
wir da zum Beispiel bei einem Punkt

00:58:47.900 --> 00:58:50.680
angekommen sein, wo dann die
Betroffenen denken: "Na ja, ich habe

00:58:50.680 --> 00:58:53.980
ja niemanden mehr in meinem Umfeld,
mir glaubt niemand."

00:58:54.200 --> 00:58:57.200
Ich selbst bin ja auch gar nicht
sicher genug bei den Dingen, die ich erledige

00:58:57.200 --> 00:59:01.240
um mich irgendwie anzuvertrauen.
Und mein Umfeld denkt: "Ja,

00:59:01.240 --> 00:59:05.440
die lügt sowieso, darauf hat uns
der Täter ja schon vorbereitet.

00:59:05.680 --> 00:59:08.980
Die ist irgendwie so doppelzüngig
unterwegs, die tut immer so nett,

00:59:08.980 --> 00:59:13.200
wenn wir uns treffen. Aber Ihr
Partner hat mir erzählt, dass sie

00:59:13.220 --> 00:59:15.820
in Wahrheit die ganze Zeit lästert
und eigentlich gar keine Lust mehr hat,

00:59:15.820 --> 00:59:19.600
was mit uns zu machen. Die will
nichts mit uns zu tun haben." Also all

00:59:19.600 --> 00:59:25.560
diese Dinge, die sozusagen die
beiden Fronten, die sich davor so gut

00:59:25.580 --> 00:59:30.000
kannten und vertraut haben - die beiden
entfremden sich, sodass der Täter eben

00:59:30.020 --> 00:59:33.000
leichteres Spiel hat, auf das Opfer
einzuwirken, zu manipulieren

00:59:33.160 --> 00:59:36.520
und unter seiner Gewalt in seiner
Abhängigkeit zu halten.

00:59:38.140 --> 00:59:42.180
Und ja, auf eine gewisse Art und
Weise ist es jetzt schon die ganze

00:59:42.200 --> 00:59:46.520
Zeit geschehen. Aber spätestens das
vierte Rädchen, das man erklären

00:59:46.520 --> 00:59:50.180
muss, ist eben das Austesten von
Grenzen.

00:59:50.600 --> 00:59:54.400
Der Täter guckt auf der Opferseite:
Was lässt sich die Person

00:59:54.400 --> 00:59:58.960
"gefallen"? -in Anführungszeichen.
Ich als Täter sage was respektloses.

00:59:58.960 --> 01:00:04.000
Lächelt die Partnerperson es weg,
lacht sie mit, tut die

01:00:04.000 --> 01:00:06.140
Partnerperson so, als würde es ihr nichts
ausmachen?

01:00:06.160 --> 01:00:10.200
Also natürlich bewusst zu gucken wo
sind die Grenzen?

01:00:10.220 --> 01:00:12.880
Was ist der Person vielleicht
tatsächlich egal, weil sie einfach

01:00:13.000 --> 01:00:14.320
mich selbst nicht ernst nehmen
kann?

01:00:14.620 --> 01:00:17.620
Oder wo verletzte ich die Partnerperson
und wie geht sie mit

01:00:17.620 --> 01:00:22.860
dieser Verletzung um? Und erzählt
sie jemanden von dieser Verletzung?

01:00:23.120 --> 01:00:27.440
Kommt es irgendwie raus? Oder lässt
die betroffene Person das über sich

01:00:27.440 --> 01:00:32.140
ergehen? Ich als Täter spüre, ich merke,
wie unangenehm für die Partnerperson das

01:00:32.140 --> 01:00:35.320
ist und genieße das auch. Häufig ist ja
das genau das Ziel,

01:00:35.320 --> 01:00:39.000
bei verschiedenen Formen von Gewalt
sich selbst zu erhöhen.

01:00:39.260 --> 01:00:42.020
Das macht man für sein Ego.
Man will diese Macht spüren,

01:00:42.020 --> 01:00:45.100
man liebt es zu sehen, wie die
andere Person leidet.

01:00:45.620 --> 01:00:48.500
Diese Ambivalenz vielleicht auch zu
erleben von der der Partnerperson,

01:00:48.860 --> 01:00:53.320
die einen total liebt und aber
trotzdem in dem Moment so unfassbar

01:00:53.320 --> 01:00:56.280
verletzt ist. Und man sieht
richtig, dass die Partnerperson es selbst

01:00:56.300 --> 01:01:00.080
nicht glauben kann. Also all das -
ihr merkt es schon wahrscheinlich-

01:01:00.080 --> 01:01:04.280
Das sind alles so Machtkomponenten,
die sich dann in dieser Partnerschaftsgewalt

01:01:04.280 --> 01:01:08.180
zum Beispiel auch sexualisierter Gewalt
übrigens, niederschlagen können.

01:01:08.800 --> 01:01:13.920
Also das sind erst mal Dinge,
wo nicht sofort massivste

01:01:13.940 --> 01:01:17.200
körperliche Gewalt stattfindet.
Wo man sowohl an dem

01:01:17.200 --> 01:01:20.580
Verletzungsbild als auch aus dem,
was man landläufig unter Gewalt

01:01:20.600 --> 01:01:24.380
versteht, sofort klar ist:
Okay, hier ist jetzt sehr schnell

01:01:24.380 --> 01:01:27.560
nach Kennenlernen massiv eine
Grenze übertreten worden. Auch wenn

01:01:27.560 --> 01:01:30.100
es das auch gibt. Aber häufig sind
es erst mal verbale

01:01:30.100 --> 01:01:34.060
Grenzverletzungen oder dieses
etwas stärker anfassen, wie wir es

01:01:34.060 --> 01:01:36.940
vorhin schon hatten. Und dann das
Opfer, das sich selbst nicht mehr

01:01:36.940 --> 01:01:40.260
vertraut, das sich sagt: "Na ja,
ich habe ja gelernt, dass ich

01:01:40.280 --> 01:01:43.340
überempfindlich bin, dass ich
stärker sein muss, dass ich das

01:01:43.340 --> 01:01:45.800
Problem bin. Meine Emotionen sind
das Problem.

01:01:45.800 --> 01:01:49.300
Ich bin zu schwach." Und all das.
Wo man bei sich selbst eben diese

01:01:49.300 --> 01:01:53.640
Schuld sucht und deswegen nix sagt.
Und gleichzeitig kommt es aber dann

01:01:53.660 --> 01:01:57.320
häufig auch vor, oder in der einen
oder anderen Situation vor,

01:01:57.560 --> 01:02:00.740
dass das Umfeld was mitbekommt.
Das Umfeld kann sein,

01:02:00.740 --> 01:02:03.040
die Nachbar:innen, die den Streit
mithören.

01:02:03.040 --> 01:02:05.940
Das kann sein an der
Bushaltestelle, wo eigentlich

01:02:05.960 --> 01:02:08.940
andere Leute auch gerade gehört
haben, wie meine Partnerperson mit mir

01:02:08.960 --> 01:02:11.500
gesprochen hat oder dass meine
Partnerperson mich angepackt hat.

01:02:11.680 --> 01:02:15.280
Aber alle haben weggeguckt,
entweder aus Überforderung oder

01:02:15.280 --> 01:02:17.520
weil es den Leuten egal ist und man
sich denkt: Naja,

01:02:17.900 --> 01:02:20.260
Beziehungsding, das sollen die
selbst klären. Vielleicht sind die

01:02:20.260 --> 01:02:24.060
einfach so miteinander." Also auch
das Umfeld macht sich so häufig

01:02:24.080 --> 01:02:26.260
leicht, das Thema Gewalt nicht
ernst zu nehmen.

01:02:26.920 --> 01:02:31.560
Und all diese Dinge zeigen dem
Täter oder der Täterin natürlich:

01:02:32.200 --> 01:02:36.200
Ah, hier kann ich genauso
weitermachen.

01:02:36.220 --> 01:02:39.000
Ich kann sogar noch eins
draufsetzen, weil das Opfer wehrt

01:02:39.020 --> 01:02:41.720
sich nicht und dritte Personen
schreiten auch nicht ein und

01:02:41.720 --> 01:02:48.440
stoppen mich nicht." Und das Opfer
merkt gleichzeitig im Umfeld hätten

01:02:48.440 --> 01:02:51.340
jetzt eigentlich Menschen
mitbekommen, dass hier was falsch

01:02:51.340 --> 01:02:54.600
läuft. Mein Bauchgefühl sagt mir,
das war respektlos.

01:02:55.060 --> 01:02:58.120
Mein Umfeld sieht doch auch
bestimmte Verletzungsmuster,

01:02:58.120 --> 01:03:01.680
beispielsweise die ich habe.
Das Umfeld bekommt doch mit,

01:03:01.700 --> 01:03:03.500
wie meine Partnerperson mich hier gerade
angefasst hat.

01:03:04.220 --> 01:03:08.740
Aber niemand greift ein. Wie interpretiere
ich als Opfer diese Situation?

01:03:08.740 --> 01:03:12.760
Ich denk mir, was der Täter mir die
ganze Zeit einredet stimmt.

01:03:14.840 --> 01:03:17.420
Er sagt mir die ganze Zeit ich bin
zu überempfindlich, ich bin das

01:03:17.420 --> 01:03:21.260
Problem. Das scheint zu stimmen,
sonst hätten die anderen Personen

01:03:21.260 --> 01:03:24.220
ja eingegriffen. Sonst hätten die anderen
Personen sich auf meine Seite gestellt,

01:03:24.220 --> 01:03:26.400
sonst hätten die irgendwie
interveniert.

01:03:27.040 --> 01:03:30.580
Und das ist es, warum es so
verdammt wichtig ist für uns zu

01:03:30.580 --> 01:03:34.600
verstehen, dass wir füreinander
einstehen müssen.

01:03:34.940 --> 01:03:39.460
Dass diese Signal Wirkung und auch
wenn es nur einmal eine verbale

01:03:39.460 --> 01:03:42.460
Schranke ist, die man diesem Täter
oder der Täterin setzt,

01:03:42.820 --> 01:03:45.820
so unfassbar wichtig sein kann,
auch für das Opfer.

01:03:46.100 --> 01:03:49.660
Auch für das Opfer, um das zu
bestätigen: Dein Bauchgefühl ist

01:03:49.660 --> 01:03:53.260
tatsächlich richtig. Eine dritte
Person von außen hat es auch falsch

01:03:53.260 --> 01:03:54.840
empfunden, was da gerade geschehen
ist.

01:03:56.060 --> 01:03:59.480
Das heißt, bei Opfern kann das
Ganze, gerade wenn die Grenzen

01:03:59.680 --> 01:04:04.000
ausgetestet werden und keiner
eingreift, dazu führen, dass man

01:04:04.100 --> 01:04:07.640
selbst überhaupt nicht mehr weiß,
was man glauben soll.

01:04:07.880 --> 01:04:10.360
Man fühlt sich auch nicht darin
bestätigt, dass das Bauchgefühl

01:04:10.360 --> 01:04:12.640
falsch ist und man denkt sich: okay,
ich bin das Problem.

01:04:13.540 --> 01:04:16.360
Und dann habe ich auch nicht das
Recht, die Beziehung zu verlassen

01:04:16.360 --> 01:04:21.100
oder ähnliches. Und auch im Umfeld
entweder aus Überforderung oder

01:04:21.100 --> 01:04:24.060
weil es einen nicht interessiert
oder weil man sich denkt, ich weiß

01:04:24.080 --> 01:04:27.560
noch nicht genug über die Beziehung
oder nicht eingegriffen.

01:04:27.740 --> 01:04:32.000
Was dann eben genau diese extremen
Konsequenzen hat, weil das Opfer

01:04:32.000 --> 01:04:35.200
alleingelassen wird und Täter oder
Täterin keine Grenzen gesetzt

01:04:35.200 --> 01:04:40.660
werden. Und begleitend dazu können
dann noch Aussagen auf Seite des

01:04:40.660 --> 01:04:44.980
Täters der Täterin kommen: "Wenn du
davon erzählst, dann wirst du

01:04:44.980 --> 01:04:49.300
negative Konsequenzen haben".
Im Sinne von: "Niemand wird dich

01:04:49.300 --> 01:04:52.800
ernst nehmen, du wirst dich zum
Gespött deiner ganzen Familie

01:04:52.820 --> 01:04:57.500
machen. Du wirst dann zum Beispiel,
erst recht keinen

01:04:57.500 --> 01:05:00.740
Zugriff mehr auf das wöchentliche
Einkaufsgeld bekommen, dass ich

01:05:00.740 --> 01:05:05.680
dir geben würde". Oder andere
Konsequenzen, Restriktionen,

01:05:05.680 --> 01:05:09.160
was auch immer in dieser Beziehung
jetzt schon gemacht wurde,

01:05:09.280 --> 01:05:13.300
kann an der Stelle eben gegen
das Opfer verwendet werden.

01:05:13.300 --> 01:05:17.940
Im Gegensatz dazu steht ein
positiver Anreiz für Opfer,

01:05:17.960 --> 01:05:21.320
denen schon super viel weggenommen
wurde. Dann ist natürlich etwas,

01:05:21.560 --> 01:05:25.600
was eigentlich selbstverständlich
und normal ist, plötzlich eine

01:05:25.600 --> 01:05:29.620
absolut große, wirksame,
positive Bestechung.

01:05:29.960 --> 01:05:32.300
Es kann natürlich auch ein großes
Geschenk sein, dass die Partnerperson

01:05:32.300 --> 01:05:35.920
sich schon immer gewünscht hat. Aber das
ist auch, was man "Breadcrumbing"

01:05:35.920 --> 01:05:40.540
nennt, also dass man wirklich mit
Brotkrumen, mit kleinen Bröselchen,

01:05:41.840 --> 01:05:44.720
wie man Vögel anlockt,
sozusagen auch dann wieder die

01:05:44.720 --> 01:05:49.640
Hoffnung in den Betroffenen weckt,
die Empathie usw. der Betroffenen

01:05:49.640 --> 01:05:54.580
einsetzt. Und den Opfern eben
diese guten Gefühle

01:05:54.800 --> 01:05:58.520
verspricht, wenn sie bestimmte
Dinge erdulden, sie bestimmte Dinge

01:05:58.520 --> 01:06:02.480
nicht sagen usw. Also auch das ist
eine Begleitstrategie,

01:06:02.740 --> 01:06:05.440
die natürlich auch bei anderen
Bausteinen stattfinden kann,

01:06:06.100 --> 01:06:09.280
aber spätestens beim Austesten von
Grenzen dann häufig eingesetzt

01:06:09.280 --> 01:06:13.940
wird. Und was wir jetzt auf gar
keinen Fall vergessen dürfen und

01:06:13.940 --> 01:06:17.680
was häufig ein laienhaftes Problem
ist:

01:06:18.360 --> 01:06:22.760
Wenn wir einen Verdachtsmoment
haben auf Gewalt, dann denken viele

01:06:22.760 --> 01:06:25.780
von uns, wir konfrontieren den
Täter damit und fragen den, was das

01:06:25.800 --> 01:06:27.420
soll und was er sich dabei gedacht
hat.

01:06:28.560 --> 01:06:31.680
Und dann kann der Täter aber
plötzlich total plausibel erklären,

01:06:32.060 --> 01:06:34.580
wie das gemeint war und warum man
es falsch verstanden hat.

01:06:34.820 --> 01:06:37.780
Und dann schämt man sich
als die dritte Person,

01:06:37.800 --> 01:06:40.760
die dazwischen gegangen ist,
und denkt sich: "Oh Gott, wie konnte

01:06:40.760 --> 01:06:45.080
ich denn jetzt so was unterstellen?
Die Person meinte das eigentlich

01:06:45.080 --> 01:06:48.320
total lieb mit der Freundin und
konnte ja auch ganz plausibel

01:06:48.320 --> 01:06:52.360
erklären, warum es notwendig war,
dieses und jenes zu tun."

01:06:53.640 --> 01:06:57.000
Warum können Täter und Täterinnen
das so gut rechtfertigen?

01:06:57.380 --> 01:07:00.040
Nicht, weil sie tatsächlich
unschuldig sind, sondern weil sie

01:07:00.060 --> 01:07:04.340
Meister der Manipulation sind.
Weil sie einen wahnsinnigen

01:07:04.340 --> 01:07:08.780
Wissensvorsprung haben. Also wenn
wir eine Situation sehen, bei der

01:07:08.780 --> 01:07:11.180
wir ein schlechtes Bauchgefühl
haben, dann ist es diese

01:07:11.180 --> 01:07:14.780
Momentaufnahme. Der Täter und die
Täterin haben aber einen

01:07:14.780 --> 01:07:18.280
erheblichen Wissensvorsprung,
weil die ja von Anfang an wissen,

01:07:18.300 --> 01:07:22.520
vom ersten Date bis jetzt, wie sie
das Opfer manipuliert haben und

01:07:22.520 --> 01:07:24.280
auch, wie sie das Umfeld
manipuliert haben.

01:07:24.560 --> 01:07:28.100
Das heißt,
es ist für die viel leichter,

01:07:28.380 --> 01:07:31.040
Dinge einzuordnen, in Kontext zu
setzen.

01:07:31.320 --> 01:07:34.440
Und gerade wenn das Opfer
kontrolliert ist und isoliert ist,

01:07:34.680 --> 01:07:38.000
natürlich, gibt es dann auch kein
Opfer-Narrativ, dem das Ganze

01:07:38.000 --> 01:07:42.100
irgendwie entgegensteht. Und noch
wichtiger zu verstehen:

01:07:44.960 --> 01:07:47.560
Vielleicht gucken wir mal kurz auf
uns selbst.

01:07:48.340 --> 01:07:51.820
Wir alle haben uns unter Umständen
schon mal über Grenzen und Gesetze

01:07:51.820 --> 01:07:55.420
hinweggesetzt, obwohl wir genau
wussten, dass es verboten ist.

01:07:56.060 --> 01:07:57.880
Ich kann gerne ein Beispiel von mir
erzählen:

01:07:58.480 --> 01:08:02.520
Ich fahre eigentlich immer
alles mit dem Fahrrad.

01:08:03.320 --> 01:08:09.220
Aber es gab einen Tag, es hat
geregnet aus Eimern und ich wollte

01:08:09.220 --> 01:08:12.000
zu einer Freundin fahren und dachte
mir so: Okay, wenn ich jetzt

01:08:12.020 --> 01:08:15.680
wirklich auch nur 5 Minuten mit dem
Fahrrad unterwegs bin, bin ich

01:08:15.680 --> 01:08:19.660
klatschnass. Also habe ich mich an
dem Tag entschieden, mit der U-Bahn

01:08:19.660 --> 01:08:25.840
zu fahren. Ich habe aber auch nicht
eingesehen, dass ich für weniger

01:08:25.840 --> 01:08:31.380
als 1 Minute in der U-Bahn,
für eine Station, 3,50 € bezahle.

01:08:32.020 --> 01:08:34.560
habe ich gemacht? Ich bin schwarz
gefahren.

01:08:36.340 --> 01:08:41.500
Ich bin schwarz gefahren,
obwohl ich genau wusste, ich darf

01:08:41.500 --> 01:08:44.140
das nicht. Obwohl mir die
Konsequenzen, zum Beispiel das

01:08:44.140 --> 01:08:48.360
erhöhte Beförderungsentgelt,
bewusst sind.

01:08:48.380 --> 01:08:50.440
Also diese Strafzahlung
gewissermaßen.

01:08:51.260 --> 01:08:55.420
Mir ist bewusst, dass ich auch
kontrolliert hätte werden können,

01:08:55.420 --> 01:08:58.960
erwischt hätte werden können.
Ich habe mich aktiv darüber

01:08:58.960 --> 01:09:01.260
hinweggesetzt, obwohl ich wusste,
dass das falsch ist und ich

01:09:01.280 --> 01:09:02.860
eventuell dabei erwischt werden
kann.

01:09:03.880 --> 01:09:05.400
Aber was habe ich gemacht in
Moment?

01:09:06.040 --> 01:09:10.440
Ich habe mir Rechtfertigungen
überlegt, wieso es schon okay ist,

01:09:10.460 --> 01:09:13.520
schwarz zu fahren. Einerseits,
um mein eigenes Gewissen zu

01:09:13.520 --> 01:09:16.340
beruhigen, weil ich natürlich von
mir selbst auch nicht denken

01:09:16.340 --> 01:09:19.320
möchte, dass ich ein schlechter
Mensch bin, der sich nicht an

01:09:19.600 --> 01:09:25.120
Regeln halten kann und Ähnliches.
Und vor allem aber auch, dass ich

01:09:25.420 --> 01:09:30.040
im Fall der Kontrolle eventuell
meinen Kopf aus der Schlinge ziehen

01:09:30.040 --> 01:09:36.080
kann. Das heißt, ich habe mir
überlegt, der Automat war kaputt.

01:09:36.280 --> 01:09:41.800
Ich hatte kein Kleingeld dabei.
Das ist sowieso immer eine der

01:09:41.800 --> 01:09:45.780
häufigsten Aussagen, die man hört,
wenn man mit Tätern oder Täterinnen

01:09:45.780 --> 01:09:49.760
spricht. "Ich mach eigentlich nie,
aber ausgerechnet heute, wo ich das

01:09:49.780 --> 01:09:53.380
zum Ersten Mal ausnahmsweise mache,
habt ihr mich erwischt." Ich hätte

01:09:53.380 --> 01:09:55.800
denen auch noch unter Tränen
erzählen können, eventuell,

01:09:56.080 --> 01:09:58.720
dass ich gar nicht auf dem Weg zu
einer Freundin bin, sondern zu

01:09:58.720 --> 01:10:02.100
einem Bewerbungsgespräch. Und meine
ganze Zukunft hängt davon ab,

01:10:02.280 --> 01:10:04.980
dass ich jetzt pünktlich ankomme.
Und bitte, bitte drücken Sie doch

01:10:04.980 --> 01:10:08.900
ein Auge zu und halten Sie mich
jetzt hier nicht auf wegen diesem

01:10:08.920 --> 01:10:12.300
Schwarzfahren. Und ich war auch zu
spät dran, deswegen hatte ich keine

01:10:12.300 --> 01:10:15.060
Zeit, mir ein Ticket zu holen.
Also das ist natürlich jetzt eine

01:10:15.060 --> 01:10:18.680
sehr emotionale und sehr
übertriebene Story, aber es gibt so

01:10:18.700 --> 01:10:23.400
Momente, wo wir einfach versuchen,
unseren Kopf zu retten,

01:10:23.400 --> 01:10:27.240
und wir erfinden irgendwelche
wilden Geschichten, die natürlich

01:10:27.240 --> 01:10:29.280
übertrieben sind, in der
Hoffnung, dass wir damit

01:10:29.280 --> 01:10:34.520
durchkommen. Und wenn ich so viele
Strategien zurechtgelegt habe,

01:10:34.540 --> 01:10:39.300
mir so viele Gedanken mache nur
wegen Schwarzfahren- wo man auch

01:10:39.300 --> 01:10:42.740
sagen muss gesellschaftlich ist es
jetzt gar nicht so krass geächtet.

01:10:42.760 --> 01:10:45.520
Klar, meine Eltern wären nicht
begeistert, würden sie es hören,

01:10:45.840 --> 01:10:48.080
aber die würden jetzt auch nicht
den Kontakt zu mir abbrechen.

01:10:48.580 --> 01:10:51.460
Und wenn man sich für so ein
kleines Delikt schon so viele

01:10:51.460 --> 01:10:55.480
Gedanken macht, um das möglichst zu
vertuschen, der Strafe zu entgehen

01:10:55.480 --> 01:10:59.220
und trotzdem die Fassade als guter
Mensch aufrechterhalten zu können

01:10:59.220 --> 01:11:02.880
vor sich selbst und vom Außen,
dann können wir uns ja vorstellen,

01:11:03.240 --> 01:11:08.240
wie hoch dieser Aufwand ist bei
Menschen, die tatsächlich Gewalt,

01:11:08.260 --> 01:11:11.580
massive Gewalt, gegenüber anderen
ausüben.

01:11:11.820 --> 01:11:14.520
Von denen die Täter genau wissen,
dass das falsch ist und

01:11:14.520 --> 01:11:17.460
wie sehr das von der
Gesellschaft auch geächtet wird.

01:11:18.240 --> 01:11:25.980
Also bitte auch das verstehen:
Nur weil sich jemand gut erklären

01:11:25.980 --> 01:11:28.580
und rechtfertigen kann, heißt das
nicht, dass die Person unschuldig

01:11:28.600 --> 01:11:32.040
ist, sondern unter Umständen nur,
dass die Person verdammt gut

01:11:32.040 --> 01:11:35.760
vorbereitet war darauf, dass sie
eventuell doch irgendwann mit ihrem

01:11:35.760 --> 01:11:41.040
Fehlverhalten konfrontiert wird.
Und all diese Mechanismen, die ich

01:11:41.040 --> 01:11:44.460
gerade schon beschrieben diese
Täterstrategien, sind häufig von

01:11:44.460 --> 01:11:47.780
außen auch noch mal anders
beobachtbar in einem Zyklus,

01:11:48.040 --> 01:11:51.480
den man auch den Gewaltkreislauf
nennt.

01:11:52.120 --> 01:11:57.840
Und den man auch in Forschungen von
Gewalt durch Männer an Frauen sehen

01:11:57.840 --> 01:11:59.480
konnte, gerade im Kontext
Partnerschaft-Gewalt.

01:12:00.340 --> 01:12:03.180
Wir steigen irgendwo. Wir steigen
zum Beispiel hier ein oder wir

01:12:03.180 --> 01:12:05.720
steigen hier ein, in einer
perfekten Beziehung.

01:12:05.980 --> 01:12:10.660
Am Anfang ist alles rosig und super
und man ist verliebt und zuvorkommend usw.,

01:12:11.140 --> 01:12:14.900
aber irgendwie baut sich bei meinem
Partner beispielsweise ein Ressentiment

01:12:15.060 --> 01:12:19.740
auf. Der Partner ist super empfindlich,
super gereizt, nichts kann man dem mehr

01:12:19.740 --> 01:12:22.800
recht machen, irgendwie ist ständig
so Grundspannung da.

01:12:23.160 --> 01:12:28.580
Der ist ja emotional total
angespannt usw.

01:12:29.220 --> 01:12:31.340
Ich schiebe das vielleicht in
diesem Moment noch weg und er

01:12:31.360 --> 01:12:34.940
behauptet es vielleicht auch im
Sinne von: "Na ja, auf Arbeit ist

01:12:34.940 --> 01:12:38.020
gerade stressig" oder "Du weißt ja
selbst die finanzielle Situation",

01:12:38.020 --> 01:12:43.380
was auch immer. Okay, dann sind wir
eine Weile in dieser Phase, wo es

01:12:43.380 --> 01:12:48.360
kriselt, wo jetzt einfach so eine
Grundstimmung da ist, wo man merkt,

01:12:48.440 --> 01:12:50.400
irgendwas ist hier eigentlich nicht
mehr so diese glückliche,

01:12:50.400 --> 01:12:51.960
perfekte Beziehung, wie es am
Anfang war.

01:12:52.560 --> 01:12:54.080
Und dann entlädt sich das
irgendwann.

01:12:54.880 --> 01:12:58.420
Das kann sein, dass man zum ersten
Mal richtig angeschrien wird oder

01:12:58.420 --> 01:13:01.900
angepampt wird, beleidigt wird oder
einem eben so ein respektloser

01:13:01.900 --> 01:13:05.740
Kommentar gesagt wird. Das kann
sein, dass man zum ersten Mal

01:13:05.740 --> 01:13:10.420
körperlich angegangen wird usw.
Also diese Spannung, die sich

01:13:10.440 --> 01:13:13.460
aufgebaut hat, entlädt sich
irgendwann in Gewalt.

01:13:14.620 --> 01:13:19.920
Und danach ist es dann häufig so,
dass es eine Phase gibt der Reue

01:13:19.920 --> 01:13:23.760
und Versöhnung, wo dann erst mal
wieder alles gut zu sein scheint,

01:13:24.100 --> 01:13:26.700
wo sich die Person dann
entschuldigt und sagt: "Oh Gott,

01:13:26.700 --> 01:13:29.540
und das wollte ich nicht. Und du
weißt, ich habe das nur getan,

01:13:29.560 --> 01:13:32.620
weil ich dich so sehr liebe.
Ansonsten wäre es nicht möglich,

01:13:32.620 --> 01:13:36.600
dass du solche Emotionen in mir
hervorrufst und das wird nie wieder

01:13:36.600 --> 01:13:40.340
vorkommen" usw. Und die betroffene
Person denkt sich vielleicht auch:

01:13:40.620 --> 01:13:44.540
"Na ja, okay, das ist ja eigentlich
wirklich nicht der Mensch, wie ich

01:13:44.560 --> 01:13:47.580
ihn kennengelernt habe deswegen.
Ich glaube ihm, dass es ein

01:13:47.580 --> 01:13:51.200
Versehen war". Oder: "Ich glaube ihm,
dass es einmalig war, dass es sich

01:13:51.220 --> 01:13:55.860
ändern kann. Ich hoffe ja auch so
sehr auf genau diese Phase, mit der

01:13:55.860 --> 01:13:59.100
wir eingestiegen sind,
diese Verliebtheit, wie glücklich

01:13:59.100 --> 01:14:02.640
wir am Anfang waren". Liebe auf den
ersten Blick, Schmetterlinge im

01:14:02.640 --> 01:14:07.220
Bauch, wie auch immer man es nennt.
Und diese Hoffnung ist so stark,

01:14:07.240 --> 01:14:11.100
dieses Gefühl war so hoch und gut
und sich so toll angefühlt, dass man

01:14:11.100 --> 01:14:13.140
eben hofft, dass man genau dahin
wieder kommen könnte.

01:14:13.540 --> 01:14:18.900
Und man befindet sich in dieser Phase
vielleicht auch 2 Tage oder auch

01:14:18.900 --> 01:14:21.660
2 Wochen, bis es dann langsam wieder
losgeht hier mit Spannungsaufbau bis

01:14:21.660 --> 01:14:25.140
hin zur Gewalteskalation. Und man
spricht in dem Kontext dann häufig

01:14:25.140 --> 01:14:28.040
nicht nur von einem Gewaltkreislauf,
sondern eben auch von einer

01:14:28.060 --> 01:14:31.840
Gewaltspirale, weil sich das Ganze
letztendlich hoch schraubt.

01:14:32.220 --> 01:14:36.680
Also hier passiert es zum ersten Mal
- da hat der Zyklus

01:14:36.700 --> 01:14:39.420
vielleicht noch einen Monat
gedauert. Von der

01:14:39.420 --> 01:14:43.620
Verliebtheitsphase zum
Spannungsaufbau zur Eskalation.

01:14:43.620 --> 01:14:46.500
Und die erste Eskalation war
vielleicht eine verbale Beleidigung.

01:14:47.860 --> 01:14:51.520
Dann beim nächsten Mal merke ich
schon so: Aha, das ist jetzt nicht

01:14:51.680 --> 01:14:56.060
einmal im Monat, sondern es ist
vielleicht so alle 3 Wochen,

01:14:56.500 --> 01:14:59.740
dass es eskaliert. Und dann ist es
vielleicht nicht mehr nur eine

01:14:59.740 --> 01:15:03.780
Beleidigung, sondern dann auch das
Anpacken zum Beispiel oder eine andere

01:15:03.800 --> 01:15:06.620
Form körperlicher Gewalt oder immer
intensivere Beleidigungen.

01:15:06.980 --> 01:15:09.980
Und deswegen spricht man eben von
einer Spirale, weil sich das

01:15:09.980 --> 01:15:13.220
hochschraubt, sowohl in der
Häufigkeit, wie schnell

01:15:13.220 --> 01:15:15.640
hintereinander solche Ereignisse
unter Umständen stattfinden,

01:15:16.000 --> 01:15:19.480
als auch die Eskalation,
also welche Formen von Gewalt in

01:15:19.480 --> 01:15:25.200
welcher Vehemenz eingesetzt werden.
Und auch das wurde eben in dieser

01:15:25.220 --> 01:15:28.240
Studie von 2008 "Gewalt gegen
Frauen und Paarbeziehungen"

01:15:28.240 --> 01:15:33.400
festgestellt, dass gerade schwere
Gewalthandlungen eben nicht

01:15:33.400 --> 01:15:36.540
einmalig sind und nicht nur
plötzlich und dann nie wieder

01:15:36.560 --> 01:15:40.460
geschehen, sondern eingebettet in
verschiedene Formen von Gewalt,

01:15:40.460 --> 01:15:42.380
über die wir schon gesprochen
haben. Das geschieht

01:15:42.640 --> 01:15:45.720
in unterschiedlichen Kontexten und
immer wieder mit unterschiedlichen

01:15:45.740 --> 01:15:49.180
Handlungen. Und dass es in der
Regel eben nicht dieser eine

01:15:49.180 --> 01:15:53.020
Ausrutscher ist, an die man
vielleicht erst mal glaubt oder der

01:15:53.020 --> 01:15:57.800
einem vom Täter vorgespielt wird.
Deswegen noch mal zusammengefasst

01:15:57.800 --> 01:16:01.480
zu diesem Thema: "Aber er war doch
so ein Netter!?" Die Frage, mit der

01:16:01.500 --> 01:16:06.360
wir zu den Täter:innen-Strategien
eingestiegen sind, kann ich nur sagen:

01:16:06.360 --> 01:16:09.900
"Ja, natürlich hat er gewirkt
wie eine nette Person."

01:16:11.440 --> 01:16:15.340
Das ist das oberste Ziel. Das ist
das oberste Ziel, wie ein Täter oder

01:16:15.340 --> 01:16:18.660
eine Täterin wirken möchte,
damit die Täter mit ihren Taten

01:16:18.660 --> 01:16:22.820
durchkommen, damit man sie nicht
als Täter überhaupt in Erwägung

01:16:22.840 --> 01:16:26.620
zieht. Damit die Täter sich überhaupt
erst an Menschen annähern können.

01:16:26.760 --> 01:16:31.160
Wir Menschen nähern uns. Wir lassen ja keine
Menschen in unser Leben, die uns

01:16:31.180 --> 01:16:34.500
von Anfang an nicht respektieren,
die total scheiße zu uns sind,

01:16:34.500 --> 01:16:39.020
bei denen wir uns nicht wohlfühlen
in deren Umgebung, zum Beispiel beim

01:16:39.040 --> 01:16:44.620
ersten Date. Also das ist ja das Ziel auch
von Menschen mit bösen

01:16:44.620 --> 01:16:50.340
Absichten, nett zu wirken,
damit sie einerseits Zugriff auf

01:16:50.340 --> 01:16:54.080
bestimmte Menschen haben und
andererseits aber auch nicht

01:16:54.300 --> 01:16:58.380
gestoppt werden. Es gibt dann auch
in diesen Beziehungen, wie wir

01:16:58.380 --> 01:17:01.560
gesehen haben, ja auch immer wieder
diese positiven Phasen, die dann

01:17:01.560 --> 01:17:05.160
besonders außenwirksam sind,
weil das Opfer sich häufig selbst

01:17:05.160 --> 01:17:08.960
und auch dem Umfeld, sofern es noch
vorhanden ist, beweisen möchte,

01:17:08.980 --> 01:17:11.760
dass die Beziehung toll ist.
Das heißt, da wird dann mehr

01:17:11.760 --> 01:17:15.000
gepostet auf Social Media über die
Beziehung oder man geht vielleicht

01:17:15.000 --> 01:17:16.680
doch mehr wieder in die
Öffentlichkeit.

01:17:16.960 --> 01:17:21.660
Also wo nach außen dann viel mehr
noch dieses Bild geschehen wird und

01:17:21.880 --> 01:17:26.740
gehalten wird. Was man auch sehen
muss: Männer, die ihren Frauen

01:17:26.740 --> 01:17:31.180
gegenüber gewalttätig werden,
funktionieren häufig in anderen

01:17:31.180 --> 01:17:35.500
Lebensbereichen sehr, sehr gut,
sind überhaupt nicht aggressiv,

01:17:36.120 --> 01:17:40.880
beispielsweise ihrem Chef gegenüber
oder in sonstigen

01:17:40.900 --> 01:17:45.280
Lebensbereichen. Also das ist auch
nicht so, als würden die komplett

01:17:45.280 --> 01:17:47.920
dysfunktional in allen
Lebensbereichen interagieren.

01:17:48.460 --> 01:17:51.180
Und was man auch sagen muss,
auch wenn das jetzt vielleicht

01:17:51.180 --> 01:17:55.800
schwierig klingt: Auch Menschen und
auch die schlimmsten Straftäter

01:17:56.080 --> 01:17:59.920
sind ja nicht durch und durch
schlechte Personen oder Monster,

01:17:59.920 --> 01:18:03.600
wie wir uns das häufig vorstellen.
Ja, natürlich gibt es da auch

01:18:03.600 --> 01:18:09.120
Extreme. Aber in der Regel haben ja
Menschen viele verschiedene

01:18:09.120 --> 01:18:12.020
Facetten, viele verschiedene
Rollen, in denen sie auch gut

01:18:12.040 --> 01:18:15.880
funktionieren können oder das nach
außen jedenfalls vorspielen können.

01:18:16.200 --> 01:18:19.940
Es kann ja auch gleichzeitig sein,
dass man als Ehrenamtlicher im

01:18:19.960 --> 01:18:24.040
Fußballverein sich nach außen
zeigt und die Handlung an sich

01:18:24.040 --> 01:18:26.560
und das Engagement, auch wenn es
Teil der Täterstrategie ist,

01:18:26.700 --> 01:18:29.280
natürlich positiv wirkt und den
Verein vielleicht noch mal

01:18:29.380 --> 01:18:33.240
hervorgebracht hat.
Aber gleichzeitig hat man diesen

01:18:33.240 --> 01:18:35.640
Job sich ausgesucht,
um beispielsweise Zugriff auf

01:18:35.640 --> 01:18:38.300
Kinder zu haben, um die sexuell
missbrauchen zu können.

01:18:38.320 --> 01:18:40.900
Damit jetzt auch noch mal eine Referenz
zu den anderen Täterstrategien im

01:18:40.900 --> 01:18:45.780
anderen Gewaltbereich aufgezeigt wird.
Übrigens fällt mir gerade ein,

01:18:46.360 --> 01:18:50.520
kann es auch eine Strategie sein in
Beziehungen, also dass Männer sich

01:18:51.060 --> 01:18:56.180
ja extra Frauen suchen,
die Alleinerziehende sind, um da

01:18:56.500 --> 01:18:58.460
dann Zugriff auf die Kinder zu
bekommen.

01:18:58.480 --> 01:19:00.580
Aber wie gesagt, das wäre noch mal
ein anderes Thema.

01:19:00.940 --> 01:19:06.160
Also ihr versteht vielleicht jetzt,
warum das irgendwie ja fast logisch

01:19:06.160 --> 01:19:08.700
ist, dass natürlich auch die
Menschen, die sehr schwere

01:19:08.700 --> 01:19:13.020
Straftaten begehen, nach außen nett
wirken, weil sonst würden die nie

01:19:13.020 --> 01:19:15.900
Zugang zu Menschen bekommen und
würden ja auch sofort gestoppt

01:19:15.900 --> 01:19:18.840
werden von verschiedenen Seiten. Weil
alle anderen Menschen sich denken würden,

01:19:19.000 --> 01:19:22.020
mit der Person stimmt was überhaupt
nicht, die ist gefährlich und die

01:19:22.540 --> 01:19:27.840
ist sozial total unverträglich.
Schlussendlich muss man leider auch

01:19:27.860 --> 01:19:31.160
sagen je näher wir Tätern oder
Täterinnen stehen,

01:19:31.460 --> 01:19:36.640
desto schwieriger ist es für uns,
die Taten zu benennen.

01:19:36.640 --> 01:19:40.060
Also erstens mal zu verstehen,
was gerade passiert, dann das auch

01:19:40.060 --> 01:19:44.520
als Gewalt einzuordnen, die Täter
oder Täterinnen als

01:19:44.540 --> 01:19:48.440
Gewalttäter:innen zu bezeichnen,
das einzuordnen und zu verstehen

01:19:48.740 --> 01:19:51.460
und sich dann letztendlich auch
Hilfe zu holen.

01:19:51.860 --> 01:19:55.300
Weil wir natürlich einerseits in
Beziehungen gehen,

01:19:56.120 --> 01:19:58.960
im zwischenmenschlichen Kontext
unterwegs sind und den Menschen

01:19:58.960 --> 01:20:02.200
erst mal einen Vertrauensvorschuss
geben. Weil viele von uns diese

01:20:02.200 --> 01:20:07.540
Täter:innen Strategien nicht kennen
und deswegen nicht aufhorchen oder

01:20:07.540 --> 01:20:12.100
ihrem schlechten Bauchgefühl vertrauen,
wenn uns da irgendwie Dinge komisch

01:20:12.100 --> 01:20:14.500
vorkommen. Sondern die andere
Person, die sich so gut

01:20:14.500 --> 01:20:17.040
rechtfertigen kann, der man
vertraut und die so nett wirkt,

01:20:17.440 --> 01:20:20.940
diese Dinge natürlich super gut erklären
kann und man dann denkt: "Ja,

01:20:21.100 --> 01:20:24.880
die hat ja recht". Also es gibt
auch so viele zwischenmenschliche

01:20:24.880 --> 01:20:27.760
Dinge, wo das einfach erfolgreich ist,
warum es für uns so schwierig ist,

01:20:27.760 --> 01:20:30.720
das wahrzunehmen, diese heile Welt
Illusion, in der wir leben.

01:20:31.060 --> 01:20:34.600
Aber natürlich auch die Frage: "Was
sind denn die Konsequenzen,

01:20:35.500 --> 01:20:39.420
wenn ich das jetzt jemandem erzähle,
wenn ich mich anvertraue, wenn ich

01:20:39.440 --> 01:20:41.900
mir Hilfe hole, wenn ich die
Beziehung beende?

01:20:42.500 --> 01:20:45.520
Welche Konsequenzen hat das für
mich? Von rechtlichen Konsequenzen,

01:20:45.520 --> 01:20:49.240
bspw. eine Verleumdungsklage und
was auch immer einem da drohen könnte

01:20:49.240 --> 01:20:52.380
über emotionale Konsequenzen. Zum Beispiel
Die Beziehung, an die man glaubt, die plötzlich

01:20:52.400 --> 01:20:56.440
dann wegbricht. Abhängigkeiten, die da
sind, fehlende Altersvorsorge,

01:20:56.440 --> 01:20:59.520
Zugriff auf finanzielle Mittel usw.
Das haben wir alles schon besprochen.

01:20:59.860 --> 01:21:03.580
Also je enger man da drin ist,
desto mehr manipuliert ist man und

01:21:03.580 --> 01:21:06.660
desto mehr hängt natürlich auch
dran an so einem Leben und an so

01:21:06.680 --> 01:21:10.120
einer Beziehung und warum es
schwierig ist auszubrechen.

01:21:11.640 --> 01:21:15.300
Spannenderweise hat man das auch in
einer Studie gesehen.

01:21:16.420 --> 01:21:19.420
Da wurden Frauen Fragebögen
vorgelegt und die sollten

01:21:19.420 --> 01:21:23.800
einschätzen, welche Formen von
Gewalt in der Ex-Beziehung

01:21:23.980 --> 01:21:26.500
stattgefunden haben und welche in
der aktuellen Beziehung

01:21:26.500 --> 01:21:29.380
stattgefunden haben.
Also verschiedene Szenarien und

01:21:29.380 --> 01:21:34.140
auch die Intensität. Und dann
sollten die noch ein finales Urteil

01:21:34.140 --> 01:21:36.980
abgeben, wie gut diese Beziehung
ist oder wie viel Gewalt die in

01:21:37.000 --> 01:21:40.260
dieser Beziehung erlebt haben. Und
dann wurden die Fragebögen der Ex-Beziehung

01:21:40.260 --> 01:21:44.040
und der aktuellen Beziehung übereinandergelegt.
Was hat diese Person angegeben

01:21:44.220 --> 01:21:47.280
für die Ex-Beziehung? Was hat die Person
angegeben für die aktuelle

01:21:47.280 --> 01:21:50.960
Beziehung? Und wenn man das
übereinandergelegt hat, dann hat

01:21:50.980 --> 01:21:54.840
man gesehen, selbst wenn vielleicht
auf beiden Fragebögen exakt das

01:21:54.840 --> 01:21:58.560
Gleiche angekreuzt war, also die
gleichen Vorkommnisse von Gewalt in

01:21:58.560 --> 01:22:02.420
der gleichen Massivität, hat man
die Ex-Beziehung immer schlechter

01:22:02.440 --> 01:22:06.900
bewertet. Aber nicht nur das,
sondern sogar wenn die aktuelle

01:22:06.900 --> 01:22:10.560
Beziehung laut Fragebogen, was die
Frauen da aufgeschrieben und

01:22:10.560 --> 01:22:15.540
angekreuzt haben, eigentlich als
schlechter bewertet wurde, mit mehr

01:22:15.540 --> 01:22:19.200
Gewalt, mit massiver Gewalt,
haben die Frauen trotzdem ein besseres

01:22:19.200 --> 01:22:22.520
Urteil über die aktuelle Beziehung
abgegeben.

01:22:22.540 --> 01:22:27.100
Die Frauen haben gesagt: "Nee, die alte
Beziehung war gewalttätiger,

01:22:27.300 --> 01:22:31.880
die sehe ich kritischer, die war toxischer."
Und wenn wir ehrlich zu uns selbst

01:22:31.900 --> 01:22:34.600
sind, dann, dann kennen wir das
vielleicht auch von uns.

01:22:35.380 --> 01:22:38.340
Es fällt uns super leicht,
uns einzugestehen und zu

01:22:38.340 --> 01:22:41.960
kritisieren, was am Ex-Partner alles
problematisch war.

01:22:43.040 --> 01:22:47.700
Und ihn vielleicht als Gewalttäter
oder als irgendwas zu betiteln,

01:22:47.720 --> 01:22:51.040
diese Worte zu verwenden. Und in
der aktuellen Beziehung sind wir

01:22:51.040 --> 01:22:55.760
dann vielleicht so: "Ja, es gibt
schon dieses eine Problem, aber...

01:22:55.780 --> 01:22:57.900
Oder die Verhaltensweisen von
meinem Partner,....

01:22:58.240 --> 01:23:01.540
Aber Gewalt ist das auf keinen Fall."
Ja, also auch wir kennen vielleicht

01:23:01.540 --> 01:23:06.640
diese Tendenzen und auch das macht
es natürlich so so schwer das volle

01:23:07.760 --> 01:23:11.000
Bewusstsein zuzulassen für das,
was es ist, und dann auch

01:23:11.000 --> 01:23:12.920
entsprechende Konsequenzen zu
ziehen.

01:23:14.380 --> 01:23:17.740
Damit ist auch schon ganz,
ganz viel zu der Frage beantwortet:

01:23:17.740 --> 01:23:20.560
"Warum ist diese Person denn in der
Beziehung geblieben?"

01:23:20.800 --> 01:23:24.100
Das ist eine Frage, die Betroffenen immer
und immer wieder gestellt wird,

01:23:24.100 --> 01:23:28.300
die man im Optimalfall den Betroffenen
nicht stellen sollte.

01:23:28.660 --> 01:23:32.560
Weil wir haben gerade schon
zahlreiche Gründe gehört, warum es

01:23:32.560 --> 01:23:37.000
so unfassbar schwierig sein kann,
so eine Beziehung zu verlassen oder

01:23:37.000 --> 01:23:40.780
überhaupt zu begreifen und zu
verstehen, was da los war.

01:23:41.180 --> 01:23:44.920
Ich möchte jetzt aber auch noch ein
paar mehr Schlagworte geben,

01:23:45.620 --> 01:23:47.560
die wir auch aus der Forschung
kennen.

01:23:48.580 --> 01:23:51.540
Hier auch gerne noch ein Verweis
auf mein Instagram Account:

01:23:51.560 --> 01:23:59.480
@Kriminologin.Kristina heiße ich da.
Und über Instagram habe ich meine

01:23:59.480 --> 01:24:02.540
Follower:innen gefragt nach persönlichen
Berichten zu Gewalt bzw.

01:24:02.540 --> 01:24:04.420
sexualisierter Gewalt in
Partnerschaften.

01:24:04.720 --> 01:24:08.140
Und die haben ihre eigenen
Geschichten eingeschickt und ich

01:24:08.140 --> 01:24:11.380
habe die Geschichten veröffentlicht.
Einerseits zu dem Thema: "Was ist

01:24:11.380 --> 01:24:14.860
denn geschehen?" Dann zu dem Thema:
"Warum sind sie geblieben?"

01:24:15.160 --> 01:24:18.100
Und auch wie sie es geschafft
haben, sich letztendlich doch zu

01:24:18.100 --> 01:24:22.180
trennen. Also nur falls ihr auch
mal Opferberichte lesen wollt,

01:24:22.360 --> 01:24:26.760
gibt es hier auf der Folie jeweils mit
dem Datum versehen 3 Berichte dazu,

01:24:26.780 --> 01:24:32.080
Wo auch eine Opferperspektive noch mal
von persönlichen Erfahrungen usw.

01:24:32.080 --> 01:24:35.040
dargestellt wird. Nicht nur das,
was ich jetzt mehr oder weniger

01:24:35.060 --> 01:24:38.200
theoretisch aus der Forschung hier
mitgebracht habe.

01:24:39.560 --> 01:24:45.100
Genau hier auf dieser Folie also noch
mal eine Übersicht an verschiedenen

01:24:45.100 --> 01:24:47.580
Faktoren, die auch eine Rolle
spielen können.

01:24:47.600 --> 01:24:49.040
Dinge, die wir schon besprochen
haben.

01:24:49.040 --> 01:24:50.680
Dinge, die wir noch nicht
besprochen haben.

01:24:51.920 --> 01:24:55.280
Es gibt so einen Spruch, dem man
häufig von Gewalt betroffenen

01:24:55.280 --> 01:25:00.860
Frauen hört, und zwar: "Erst bleibt
man wegen der Kinder, dann geht man

01:25:00.860 --> 01:25:05.540
wegen der Kinder." Also dass man
sagt zuerst, weil man diese

01:25:05.540 --> 01:25:09.140
Illusion der heilen Familie gerne
aufrechterhalten möchte, weil man

01:25:09.380 --> 01:25:11.680
den Kindern den Vater nicht nehmen
möchte.

01:25:11.680 --> 01:25:14.580
Und all diese Dinge, deswegen bleibt
man vielleicht erst mal beim Partner.

01:25:14.600 --> 01:25:17.240
Vielleicht aber auch, weil man es
gar nicht schafft, das Kind allein

01:25:18.080 --> 01:25:20.480
durchzufüttern und zu finanzieren
usw.

01:25:21.260 --> 01:25:24.640
Aber irgendwann, und das ist
häufig, wenn die Gewalt so massiv

01:25:24.640 --> 01:25:29.280
wird, dass die Kinder das definitiv
mitbekommen und das ist übrigens auch Gewalt

01:25:29.300 --> 01:25:33.020
an Kindern, oder wenn sich der Partner
dann plötzlich selbst gegen die

01:25:33.020 --> 01:25:37.300
Kinder wendet, zum Beispiel verbal oder
körperlich, dann ist das für viele

01:25:37.300 --> 01:25:41.200
Frauen der Punkt, wo sie sagen:
"Okay, ich selbst persönlich kann es

01:25:41.200 --> 01:25:45.060
aushalten, was auch immer.
Aber nicht meine Kinder, die müssen

01:25:45.080 --> 01:25:46.840
da raus". Und das kann so ein Schritt
sein.

01:25:48.380 --> 01:25:52.120
Was ganz, ganz häufig wirkt bei
Gewalt auf betroffenen Seite ist

01:25:52.120 --> 01:25:56.940
Schuld und Scham. Schuld, die man
sich selbst gibt dafür, dass man

01:25:56.960 --> 01:25:59.720
sich überhaupt erst auf diese
Person eingelassen hat.

01:25:59.740 --> 01:26:02.880
Scham, die man empfindet, weil man
sich denkt: "Wie konnte ich das nicht

01:26:02.900 --> 01:26:05.360
sehen? Wie konnte ich Hinweise
nicht ernst nehmen?

01:26:05.560 --> 01:26:09.360
Wie konnte ich das nicht wissen?
Irgendwo bin ich ja auch vielleicht

01:26:09.380 --> 01:26:12.400
selbst schuld." Gerade wenn man
natürlich jahrelang das eingeredet

01:26:12.400 --> 01:26:16.180
bekommen hat, dass man selbst durch
eine bestimmte Verhaltensweise

01:26:16.180 --> 01:26:18.660
diese Gewalteskalation provoziert
hat usw.

01:26:18.920 --> 01:26:21.920
Das sind so Glaubenssätze,
die ganz, ganz tief in uns drin sind,

01:26:22.120 --> 01:26:24.520
die manche vielleicht auch schon
seit der Kindheit kennen.

01:26:24.820 --> 01:26:27.760
Das sind wir auch ein bisschen im
Thema des Selbstwertes drin.

01:26:29.480 --> 01:26:33.240
Natürlich, je weniger ich selbst beispielsweise
auf meine eigene Wahrnehmung vertraue,

01:26:33.260 --> 01:26:36.640
je weniger ich glaube, dass ich ein
wertvoller Mensch bin, der es

01:26:36.640 --> 01:26:40.920
verdient hat, respektvoll behandelt
zu werden, je weniger

01:26:40.940 --> 01:26:44.380
ich glaube, dass ich mein Leben
selbst auf die Reihe kriegen kann,

01:26:44.660 --> 01:26:48.220
desto leichter ist es für jemanden
anderen, mich zu manipulieren,

01:26:48.220 --> 01:26:50.680
mich in so einer Abhängigkeit zu
halten.

01:26:50.980 --> 01:26:54.280
Die Abhängigkeit kann emotional
sein, die Abhängigkeit kann

01:26:54.280 --> 01:26:58.180
finanziell sein. Die Abhängigkeit
kann auch sein, weil das Opfer komplett

01:26:58.180 --> 01:27:01.560
isoliert ist mittlerweile und gar
keine Freund:innen oder sonstige

01:27:01.580 --> 01:27:04.820
Leute mehr hat oder weil sich das Opfer gar nicht
mehr traut, auf Freund:innen zuzukommen.

01:27:05.660 --> 01:27:09.880
Es kann sein, dass es fehlende Hilfe gibt
oder fehlendes Wissen um Hilfe

01:27:09.880 --> 01:27:14.200
gibt. Das kann auch sein, weil zum
Beispiel Hilfsangebote gar nicht

01:27:14.200 --> 01:27:17.880
barrierefrei gestaltet sind und man
sich über bestimmte Dinge nicht

01:27:17.900 --> 01:27:22.720
informieren kann oder es zum
Beispiel eben keine Stellen gibt,

01:27:22.900 --> 01:27:25.900
wo auch in Gebärdensprache Hilfe
angeboten wird.

01:27:27.320 --> 01:27:31.580
Sprachbarriere kann auch aber ein
großes Hindernis sein, wenn wir von

01:27:31.580 --> 01:27:35.920
Menschen mit Migrationshintergrund sprechen
Menschen mit Migrationshintergrund

01:27:35.920 --> 01:27:40.180
wissen vielleicht gar nicht, welche
Worte sie recherchieren müssen, um im

01:27:40.180 --> 01:27:43.540
deutschen System Hilfe zu finden.
Sie wissen vielleicht auch nicht,

01:27:43.720 --> 01:27:48.380
ist die Polizei Freund und Helfer oder
ist die Polizei eigentlich der Feind,

01:27:48.400 --> 01:27:52.020
wie das vielleicht in dem Land war,
aus dem man sind geflüchtet sind?

01:27:52.100 --> 01:27:55.120
Also auch da können natürlich noch
mal ganz andere Hintergründe dazukommen.

01:27:55.120 --> 01:28:00.400
Das Thema  Hoffnung hatten wir schon
angesprochen.Die Hoffnung die einfach da ist

01:28:00.400 --> 01:28:03.520
und da bleibt, dass die Gewalt
wieder weggehen könnte, dass die

01:28:03.520 --> 01:28:04.960
Partnerschaft wieder gut werden
könnte.

01:28:04.960 --> 01:28:08.980
Weil es gibt ja immer wieder diese
Phasen und was man häufig sieht,

01:28:08.980 --> 01:28:11.640
das glaube ich, ist so ein Mythos.
Dieser Mythos wird aber auch immer

01:28:11.660 --> 01:28:15.920
wieder tatsächlich in der Wissenschaft
gefunden. Zum Beispiel wird er in verschiedenen

01:28:15.920 --> 01:28:20.260
Erhebungen gefunden- Nämlich dass sich
Gewalt in dem Sinne normalisiert

01:28:20.260 --> 01:28:24.960
oder normal sein kann, dass man als
Opfer entweder selbst gar nicht mehr

01:28:24.980 --> 01:28:28.520
merkt, wie massiv die
Grenzüberschreitungen schon sind,

01:28:28.520 --> 01:28:32.460
wie massiv die ausgeübte Gewalt
ist, weil man eben denkt ja, so ist

01:28:32.460 --> 01:28:34.700
der Partner halt oder das ist ja
normal oder der Partner ist ein bisschen

01:28:34.700 --> 01:28:36.440
temperamentvoller oder wie auch
immer.

01:28:37.180 --> 01:28:40.720
Oder weil man beispielsweise schon
ein ähnliches Verhalten aus der

01:28:40.720 --> 01:28:43.920
Kindheit kennt, weil man gar nicht
davon ausgeht, dass Männer auch

01:28:43.940 --> 01:28:47.500
anders sein könnten. Dass eine Partnerschaft,
die von Respektlosigkeit gezeichnet ist, so

01:28:47.500 --> 01:28:51.220
wie sie die Eltern vorgelebt haben und die
man als Kind mitbekommen hat,

01:28:51.220 --> 01:28:55.660
dass das eine normale Partnerschaft ist.

01:28:55.660 --> 01:28:59.400
Es ist normaler Umgangston, dass es
normalisiert ist,

01:28:59.420 --> 01:29:03.880
normalisiert empfunden wird und man
es gar nicht anders kennt oder

01:29:03.880 --> 01:29:06.220
wieder in Verknüpfung mit dem
Selbstwert, dass man gar nicht denkt,

01:29:06.220 --> 01:29:08.620
dass man es verdient, geliebt zu
werden.

01:29:09.040 --> 01:29:12.840
Also all diese Dinge, ihr merkt schon wie
komplex das Thema ist, all diese Dinge

01:29:12.940 --> 01:29:16.140
Können es furchtbar schwer machen,
tatsächlich diesen Schritt zu

01:29:16.160 --> 01:29:19.600
gehen. Entweder das auch nur
anzuerkennen für das, was es ist,

01:29:19.600 --> 01:29:22.900
nämlich eine gewalthaltige
Beziehung oder tatsächlich eben

01:29:22.940 --> 01:29:25.220
auch den Schritt zur Trennung zu
gehen.

01:29:26.480 --> 01:29:30.220
Ein weiteres großes Problem:
Häufig wird ja von der Gesellschaft

01:29:30.340 --> 01:29:33.280
den Betroffenen vorgeworfen von wegen
"Geh doch als Betroffene einfach in ein

01:29:33.280 --> 01:29:38.020
Frauenhaus, wenn du nichts hast." Auch
hier wurde untersucht, wie groß die Auslastung

01:29:38.020 --> 01:29:42.540
von Frauenhäusern ist. Und man hat
eben gesagt oder gesehen, das an

01:29:42.560 --> 01:29:46.780
super vielen Tagen des Jahres eine
Aufnahme überhaupt nicht möglich

01:29:46.780 --> 01:29:50.520
ist. Also von wegen einfach da ins
Frauenhaus gehen, ist nicht drin.

01:29:50.840 --> 01:29:54.020
Gerade dann ist es nicht möglich wenn man zum
Beispiel Kinder hat oder mehrere Kinder

01:29:54.020 --> 01:29:57.860
oder wenn die Frauenhäuser nicht barrierefrei
sind oder der Weg dahin nicht

01:29:57.860 --> 01:30:00.340
barrierefrei ist. Und es gibt ja
auch nicht unbedingt immer ein

01:30:00.340 --> 01:30:03.180
Frauenhaus, das in der nächsten
Nähe ist und und und.

01:30:03.200 --> 01:30:06.820
Also auch die Aussage "Geh doch einfach
ins Frauenhaus." Das ist alles andere

01:30:06.820 --> 01:30:13.540
als einfach. Hier auch noch kurz
der Verweis auf die Homepage

01:30:13.560 --> 01:30:18.120
www.frauenhaus-Suche.de. Dort gibt es
ebenso eine zentrale

01:30:18.120 --> 01:30:21.020
Informationsstelle über autonome,
also

01:30:21.240 --> 01:30:23.040
eigenständig agierende
Frauenhäuser.

01:30:23.540 --> 01:30:27.160
Und das ist jetzt die Karte auf der Folie für
Berlin. Und dann kann man eben sehen,

01:30:27.180 --> 01:30:32.280
wo theoretisch Frauenhäuser wären
und auch je nach Farbe sehen, was

01:30:32.280 --> 01:30:37.040
die anbieten. Haben die Frauenhäuser grad Plätze
frei, können die einen zur Not aufnehmen

01:30:37.040 --> 01:30:39.220
für nur eine Nacht, haben die längerfristige
Plätze frei?

01:30:39.560 --> 01:30:41.480
Für wie viele Kinder haben die
Plätze frei?

01:30:42.420 --> 01:30:45.120
Also solche Sachen können damit Hilfe der
Karte abgecheckt werden.

01:30:45.120 --> 01:30:47.300
Und ich dachte, ich teile diese
Ressource einfach mal.

01:30:49.080 --> 01:30:52.260
Was wir auch noch wissen zum Thema
"Ja, trenne dich doch einfach" ist

01:30:53.680 --> 01:30:57.220
Folgendes: Die Trennungssituation, egal ob
Beispielsweise Scheidung oder Trennung, im

01:30:57.220 --> 01:31:00.120
Sinne von Schlussmachen in der Beziehung,
wenn man nicht verheiratet ist,

01:31:00.980 --> 01:31:05.180
ist eine der gefährlichsten
Situationen im Leben einer Frau.

01:31:05.500 --> 01:31:11.560
Rein statistisch gesehen. Es ist
eine der risikoreichsten Situationen,

01:31:11.800 --> 01:31:15.000
um Opfer von sexueller oder
körperlicher Gewalt zu werden,

01:31:15.220 --> 01:31:17.620
bis hin teilweise zu
Tötungsdelikten.

01:31:18.140 --> 01:31:23.800
Das kann auch sein, tatsächlich, bei Frauen,
die davor keine oder wenig Gewalt

01:31:23.800 --> 01:31:26.280
erfahren haben oder keine
körperliche oder sexualisierte

01:31:26.300 --> 01:31:29.180
Gewalt erfahren haben. Also auch da
kann es sein, dass in so einer

01:31:29.180 --> 01:31:32.840
Trennungssituation plötzlich ganz
viel ausbricht.

01:31:33.140 --> 01:31:36.860
Es kann aber auch sein, dass das
eskaliert, was bisher schon so

01:31:36.860 --> 01:31:42.580
stattgefunden hat. Also ich will
jetzt nicht Angst machen

01:31:42.580 --> 01:31:46.200
im Sinne von "Kein Mensch ist sicher".
Aber viele Frauen kennen diese

01:31:46.220 --> 01:31:49.720
Statistik und viele Frauen haben
natürlich Angst davor.

01:31:49.760 --> 01:31:53.420
Gerade wenn man vielleicht schon so
gewalttätige Tendenzen vom Partner

01:31:53.420 --> 01:31:57.620
erlebt hat. Oder diese Drohung von
wegen: "Du als Frau gehörst mir und wenn

01:31:57.620 --> 01:31:59.260
ich dich nicht haben kann, soll dich
keiner haben.

01:31:59.500 --> 01:32:02.860
Wir kennen das Verhalten aus Geschichten.
Aber das sind auch Dinge, die wir

01:32:02.860 --> 01:32:09.460
immer und immer wieder tatsächlich bei Aussagen
von Tätern - Das Wort habe ich als Vortragende

01:32:09.460 --> 01:32:16.000
bewusst nicht gegendert. Bei der Erhebung wurde
dann eben auch herausgefunden,

01:32:16.180 --> 01:32:21.580
dass knapp jede dritte Frau Gewalt
und Drohungen sowohl als auch

01:32:21.580 --> 01:32:26.160
Stalking beispielsweise im Kontext
von Trennung und Scheidung erlebt.

01:32:26.960 --> 01:32:30.920
Und dass man aber auch sehen kann,
dass in gut einem Drittel der

01:32:30.920 --> 01:32:34.660
Fälle, wo diese Drohung
ausgesprochen wurde, das es nicht nur

01:32:34.660 --> 01:32:39.280
bei Worten blieb. Sondern man konnte sehen dass
das tatsächlich dann auch Folgen hat, in

01:32:39.280 --> 01:32:42.420
Form von körperlicher oder
sexualisierter Gewalt auf die

01:32:42.440 --> 01:32:45.160
Frauen. Oder teilweise auch auf
deren Kinder.

01:32:45.520 --> 01:32:48.160
Also auch da kann man nicht sagen:
"Na ja, es sind doch nur leere

01:32:48.160 --> 01:32:50.820
Worte, ist doch nur eine Drohung, stell
dich nicht so an."

01:32:51.100 --> 01:32:55.960
Sondern in knapp einem Drittel der
Fälle, wo gedroht wurde, sind dann

01:32:55.960 --> 01:32:58.540
tatsächlich auch diese Taten
gefolgt.

01:33:00.800 --> 01:33:07.660
Deswegen jetzt noch mal eine etwas
positivere Ressourcensammlung.

01:33:07.680 --> 01:33:13.560
Und ja, auch eine Perspektive zum letzten
Teil hin oder zu den letzten beiden

01:33:13.560 --> 01:33:18.480
Teilen des Vortrags hin. Wie können
wir denn Betroffenen helfen?

01:33:18.780 --> 01:33:20.840
Oder auch ich als selbst betroffene
Person?

01:33:21.060 --> 01:33:24.180
Wie kann ich mir selbst helfen?
Welche Strategien, welche Schritte

01:33:24.180 --> 01:33:27.800
kann ich selbst gehen? Weil auch dann
bin ich als Betroffene häufig überfordert.

01:33:27.800 --> 01:33:30.760
Und auch wenn man als Betroffene jetzt
vielleicht das Gefühl hat:

01:33:32.000 --> 01:33:34.900
"Ich weiß eigentlich, dass ich in
dieser Beziehung nicht respektiert

01:33:34.920 --> 01:33:37.860
werde. Ich weiß eigentlich, dass es
besser wäre zu gehen.

01:33:38.400 --> 01:33:41.380
Vielleicht kann ich auch all diese
Hindernisse überwinden und

01:33:41.420 --> 01:33:42.920
Unterstützung finden.

01:33:43.140 --> 01:33:47.180
Aber wo starte ich überhaupt?
Oder ist das wirklich der richtige

01:33:47.180 --> 01:33:48.780
Schritt? Ist es wirklich schlimm
genug?"

01:33:48.980 --> 01:33:50.500
All diese Selbstzweifel, die man
als betroffene Person hat.

01:33:51.360 --> 01:33:54.320
Da möchte ich euch jetzt verschiedene
Ressourcen noch mal präsentieren,

01:33:54.320 --> 01:33:58.340
die euch dabei helfen können,
diese Schritte zu gehen. Oder eben,

01:33:58.340 --> 01:34:00.400
wenn ihr von Freund:innen
wisst, dass sie in solchen

01:34:00.420 --> 01:34:06.240
Situationen sind, denen zu helfen
oder auch vollkommen fremde

01:34:06.240 --> 01:34:09.360
Personen. Ob es zum Beispiel die Nachbarin
ist, ob es jemand an der Bushaltestelle

01:34:09.360 --> 01:34:13.220
ist, wo auch immer ihr Gewalt gegen
Frauen beobachtet, ob in

01:34:13.220 --> 01:34:16.640
Beziehungen oder generell, dass ihr dort
eingreifen könnt.

01:34:19.240 --> 01:34:25.720
Und zwar gibt es diese 5 D´s der "bystander
interaction" oder "Intervention".

01:34:26.000 --> 01:34:32.500
Also 5 Methoden, wie man eingreifen
kann als dritte unbeteiligte Person.

01:34:32.500 --> 01:34:37.320
So ist der Ursprungsgedanke, wenn man als
unbeteiligte Person Gewalt an Frauen beobachtet.

01:34:37.960 --> 01:34:43.060
Und es gibt die 5 Begrifflichkeiten:
"Delay" also verzögert,

01:34:43.580 --> 01:34:48.740
"Direct" direkt eingreifen, "Delegate" das
an eine andere Person zu delegieren, also

01:34:48.740 --> 01:34:55.000
abzugeben,"Distract" also eine Irritation
reinzubringen, also abzulenken von der

01:34:55.000 --> 01:34:59.320
Gewaltsituation und "Document" also
mitzuschreiben, mit zu

01:34:59.320 --> 01:35:02.820
dokumentieren. Und diese Begriffe gehen wir
jetzt im Einzelnen noch mal durch,

01:35:02.840 --> 01:35:10.100
damit ihr euch ein bisschen mehr
darunter vorstellen könnt. Der Begriff

01:35:10.100 --> 01:35:14.540
"Delay" entspricht dem, was wir alle kennen,
vielleicht. Wir als Nicht-Betroffene,

01:35:14.540 --> 01:35:17.740
als Außenstehende, sehen zwar eine Situation,
die falsch ist, wir sehen eine Situation,

01:35:17.740 --> 01:35:19.320
die übergriffig ist, wo wir ein schlechtes
Bauchgefühl haben.

01:35:20.180 --> 01:35:23.420
Aber entweder wissen wir in der
Situation sofort gar nicht, wie wir

01:35:23.420 --> 01:35:25.480
reagieren sollen, weil wir
überfordert sind.

01:35:26.540 --> 01:35:31.760
Oder zum Beispiel wird ein diskriminierender
Witz zu schneller

01:35:31.760 --> 01:35:35.120
gesagt, als dass wir irgendwie was
dagegen tun können.

01:35:35.220 --> 01:35:38.040
Der Witz ist schon ausgesprochen
und wir sind noch total irritiert.

01:35:38.040 --> 01:35:41.280
Vielleicht sind wir auch in so einer
Schockstarre und denken uns: "Das ist

01:35:41.360 --> 01:35:46.960
ja nicht wirklich passiert." Und dieser
Gedanke ist eine häufige Reaktion eben auf

01:35:47.280 --> 01:35:50.480
übergriffiges Verhalten. Oder wenn
man das erlebt

01:35:50.480 --> 01:35:54.740
oder beobachtet. Und deswegen eben
der Begriff des "Delay".

01:35:55.080 --> 01:36:00.720
"Delay" heißt, sich im Nachgang um die
betroffene Person kümmern, nicht um

01:36:00.720 --> 01:36:05.660
den Täter, um die betroffene
Person. Auf die betroffene Person zugehen

01:36:06.680 --> 01:36:11.780
und ihr einfach zu zeigen: "Hey,
ich habe das gerade gesehen." Und

01:36:11.780 --> 01:36:14.540
dann bei sich selbst bleiben,
über sich selbst sprechen und sagen:

01:36:15.360 --> 01:36:20.540
"Mir wäre das unangenehm gewesen
oder mich hat das schon vom Zusehen

01:36:20.540 --> 01:36:23.120
irgendwie verunsichert. Wie geht es
dir damit?

01:36:23.300 --> 01:36:26.260
Möchtest du Hilfe? Kann ich dich
unterstützen?"

01:36:27.320 --> 01:36:31.360
Und häufig haben wir als Nicht-Betroffene dann
auch die Angst, dass wir die perfekte Lösung

01:36:31.380 --> 01:36:33.740
haben müssen, wie wir Betroffene
unterstützen können.

01:36:35.860 --> 01:36:39.420
Und haben so einen hohen Anspruch
an uns selbst, dass wir uns dann

01:36:39.440 --> 01:36:41.960
entscheiden, dass wir doch nicht so

01:36:41.960 --> 01:36:44.660
reagieren. Weil wir beispielsweise das
Gefühl haben, wir haben nicht die perfekte

01:36:44.660 --> 01:36:47.600
Lösung, wie es für das Opfer jetzt
weitergehen soll, wie die

01:36:47.600 --> 01:36:50.120
betroffene Person darauf reagieren
kann oder wie es überhaupt

01:36:50.120 --> 01:36:54.160
weitergehen kann in so einem Fall. Und dann
sagen wir als Nicht-Betroffene wieder nichts.

01:36:54.500 --> 01:36:58.040
Und dieses Nichtsagen ist auf so
vielen Ebenen eben problematisch,

01:36:58.240 --> 01:37:00.940
sowohl als Signalwirkung an die
Opfer als auch an die Täter.

01:37:01.400 --> 01:37:04.580
Deswegen hier noch mal der Hinweis vielleicht
auch generell für alle 5

01:37:04.580 --> 01:37:08.780
Strategien: Reagiert selbst lieber nicht perfekt
als gar nicht zu reagieren!

01:37:08.960 --> 01:37:12.940
Weil nicht zu reagieren ist das Schlimmste.
So, jetzt zurück zu dem Szenario.

01:37:14.060 --> 01:37:18.080
Wenn ihr auf die betroffene Person zugeht,
dann könnt ihr auch fragen,

01:37:18.080 --> 01:37:22.420
was sie denn gerade braucht.
Möchte sie jemanden, der sie zum

01:37:22.420 --> 01:37:25.920
Beispiel mit nach Hause begleitet?
Möchte sie, dass man jemanden

01:37:25.940 --> 01:37:29.660
anruft, der vorbeikommt und damit
die Person den Abend nicht alleine

01:37:29.660 --> 01:37:33.140
verbringen muss? Möchte die Person,
dass man ihr Hilfe-Telefonnummern

01:37:33.140 --> 01:37:36.320
raussucht? Möchte die Person,
dass man sie begleitet zu so einer

01:37:36.320 --> 01:37:39.200
Stelle? Das hängt natürlich auch
immer ab, wie gut man die betroffene Person

01:37:39.200 --> 01:37:42.760
kennt, in welchem Verhältnis man
steht zu der betroffenen Person.

01:37:43.000 --> 01:37:48.220
Möchte die betroffene Person einfach nur mal
alle Emotionen loswerden und sich

01:37:48.220 --> 01:37:53.620
ausweinen, sich auskotzen über
das, was passiert ist und man ist

01:37:53.620 --> 01:37:57.360
einfach da für die betroffene Person. Also da
gibt es verschiedene Möglichkeiten,

01:37:57.380 --> 01:38:00.740
wie man reagieren könnte und es ist
wichtig, der betroffenen

01:38:00.740 --> 01:38:04.060
Person, auch wenn es nach dem
Übergriff ist, einfach zu sagen: "Ich habe

01:38:04.060 --> 01:38:07.360
das gesehen. Du hast recht, das war
nicht in Ordnung.

01:38:07.600 --> 01:38:10.980
Dein Bauchgefühl zählt, egal was
die andere Leute dir einreden.

01:38:11.140 --> 01:38:14.040
Und wenn du magst, bin ich an
deiner Seite und ich unterstütze

01:38:14.060 --> 01:38:16.580
dich so, wie du dich damit
wohlfühlst."

01:38:18.100 --> 01:38:23.360
So funktioniert Strategie eins.
Die nächste Strategie wäre "Document", also

01:38:23.360 --> 01:38:26.600
mit zu dokumentieren, mit Videos,
Fotos oder eben mit schriftlichen

01:38:26.600 --> 01:38:29.140
Angaben, was man als nicht-betroffene Person
da eigentlich genau gesehen hat.

01:38:30.160 --> 01:38:33.840
Am besten wäre das natürlich nur
dann einzusetzen, wenn die

01:38:33.860 --> 01:38:36.400
belästigte und betroffene Person schon Hilfe
von jemand anderem bekommt.

01:38:36.740 --> 01:38:39.920
Wenn jemand anders schon bei der betroffenen Person
ist und die Situation unterbindet und

01:38:40.100 --> 01:38:43.840
für die betroffene Person da ist
und auch für die Zeit danach.

01:38:43.840 --> 01:38:48.180
Aber es ist wichtig, das ich als nicht-betroffene
Person dann mein dokumentiertes Material danach

01:38:48.200 --> 01:38:50.900
nicht ins Internet stelle für Likes. Oder das
Material unaufgefordert an die Polizei weiterleite

01:38:51.280 --> 01:38:54.780
oder ähnliches. Sondern dass ich, als
dokumentierende Person mit der betroffenen Person

01:38:55.160 --> 01:38:58.780
spreche, ihr sage: "Hey, ich habe das
sicherheitshalber mal dokumentiert. Falls du

01:38:58.780 --> 01:39:03.280
das Material möchtest für eventuelle zukünftige
Schritte vor Gericht oder damit du einfach

01:39:03.280 --> 01:39:07.120
für dich selbst das Videomaterial
hast, dann schicke ich es dir super

01:39:07.120 --> 01:39:11.940
gerne. Ansonsten lösche ich es aber
auch. Und wenn du magst, auch nach

01:39:11.960 --> 01:39:13.480
dem Schicken lösche ich es."
Wie auch immer.

01:39:13.700 --> 01:39:17.380
Einfach zu gucken, wie fühlt sich
die betroffene Person wohl mit

01:39:17.380 --> 01:39:21.540
diesem Material, das aufgenommen
wurde. Und der betroffenen Person das Material

01:39:21.560 --> 01:39:24.820
aber schon auch proaktiv anzubieten.
Und nicht, das Material für sich zu machen

01:39:24.820 --> 01:39:31.420
und irgendwas anderes damit zu tun.
Auch generell kann dieses

01:39:31.420 --> 01:39:34.900
"Document" also das Mit-Dokumentieren auch
der betroffenen Person selbst

01:39:34.900 --> 01:39:39.600
helfen. Nämlich, wenn man sich als betroffene
Person selber einfach Folgendes aufschreibt:

01:39:39.640 --> 01:39:42.180
"Was genau ist geschehen? An welchem Tag?
Welche Uhrzeit?

01:39:42.200 --> 01:39:45.440
Wer war involviert, Wer war
mutmaßlich Täter?

01:39:45.440 --> 01:39:48.580
Wer war Opfer? Also war nur ich selbst Opfer
oder vielleicht auch noch andere

01:39:48.580 --> 01:39:51.160
Personen? Gab es vielleicht Zeugen
oder Zeuginnen?"

01:39:51.500 --> 01:39:54.740
Und das kann einem einerseits
helfen, falls es dann irgendwann

01:39:54.740 --> 01:39:58.000
später zu einer Anzeige kommen
könnte. Um bestimmte Dinge zum Beispiel zu

01:39:58.000 --> 01:40:01.060
rekonstruieren und glaubhaft als
Zeugin aufzutreten.

01:40:01.700 --> 01:40:04.720
Oder auch Verletzungen zu fotografieren
oder ähnliches.

01:40:05.080 --> 01:40:08.440
Es kann einem aber auch vor allem
für sich selbst helfen,

01:40:09.140 --> 01:40:12.820
dabei helfen, die Gewalt ernst zu
nehmen, als das zu begreifen,

01:40:12.820 --> 01:40:15.760
was es war, nämlich Gewalt und das
ernst zu nehmen.

01:40:16.660 --> 01:40:21.100
Weil natürlich kann ich  als betroffene Person
einen blöden Spruch einstecken und denk

01:40:21.100 --> 01:40:23.940
mir: "Na ja, mir geht es jetzt
schlecht damit, aber ich red mir dann

01:40:23.960 --> 01:40:27.100
am nächsten Tag ein: "So schlimm war das schon
nicht. Gewalt, war es auf gar keinen Fall."

01:40:28.120 --> 01:40:31.120
Und wenn ich dann aber als betroffene
Person meine Aufzeichnungen habe und

01:40:31.120 --> 01:40:35.940
schwarz auf weiß sehe, nicht nur, was mir
geschehen ist. Sondern ich sehe auch in

01:40:35.940 --> 01:40:40.560
einem zweiten Schritt, wie es mir damit ging,
dass mir ganz übel wurde,

01:40:41.040 --> 01:40:44.040
weil mich das so verletzt hat und
mir so Bauchschmerzen bereitet hat,

01:40:44.040 --> 01:40:45.420
dass ich nicht mehr schlafen
konnte.

01:40:45.720 --> 01:40:48.540
Dass ich Angst hatte, wieder auf
Den Partner zu treffen.

01:40:48.940 --> 01:40:53.160
Oder auch, dass es nicht nur
einmalig war, sondern dass es jetzt

01:40:53.160 --> 01:40:55.740
vielleicht schon zum fünften Mal
vorkommt. Oder, dass ich an meinen

01:40:55.740 --> 01:40:59.660
Dokumentationen das ist jetzt nicht
mehr nur einmal alle 6 Wochen.

01:41:00.060 --> 01:41:03.180
Sondern nachdem, was ich mir
aufgeschrieben habe, ist das

01:41:03.180 --> 01:41:06.840
tatsächlich jetzt jede Woche.
Also egal was mein Partner mir

01:41:06.840 --> 01:41:11.880
einredet, es ist genauso geschehen.
Es hat genauso auf mich gewirkt und

01:41:11.880 --> 01:41:14.820
es hat genau diese Konsequenzen auf
mich gehabt.

01:41:15.520 --> 01:41:17.140
Und deswegen darf ich das ernst
nehmen.

01:41:17.140 --> 01:41:19.900
Ich, als Betroffene muss das ernst nehmen.
Ich darf Schritte dagegen unternehmen.

01:41:20.160 --> 01:41:24.260
Und die Auswirkung auf mich als betroffene
Person ist massiv.Es ist massiv was es

01:41:24.720 --> 01:41:27.060
mit mir macht. Und es ist nicht so leicht zu
ignorieren, wie mein Partner mir das

01:41:27.060 --> 01:41:31.980
beispielsweise einreden möchte.
Die dritte Strategie ist die, an die

01:41:31.980 --> 01:41:35.360
man vielleicht am ehesten auch
gedacht hat. Nämlich direkt

01:41:35.700 --> 01:41:40.620
einzugreifen, den Täter oder die Täterin
direkt zu konfrontieren, in die Situation

01:41:40.620 --> 01:41:44.720
direkt einzugreifen. Und dabei
sollte man aber immer zuerst auf

01:41:44.740 --> 01:41:49.060
seine eigene Sicherheit gucken.
Also: "Bin ich als nicht-betroffene

01:41:49.060 --> 01:41:54.060
Person tatsächlich körperlich sicher?
Was ist das Potenzial dieser Situation?

01:41:54.060 --> 01:41:57.560
Also gehe ich davon aus, dass es
komplett wenn ich da jetzt

01:41:57.580 --> 01:42:00.240
eingreife gegen die belästigte
Person und vielleicht auch gegen

01:42:00.240 --> 01:42:04.580
mich selbst? Gibt es eventuell noch
jemand anderen, der dort rumsteht,

01:42:04.600 --> 01:42:07.720
der das auch mit beobachten kann? Eine andere
Person, die im Notfall auch Hilfe rufen

01:42:07.720 --> 01:42:12.640
könnte, die mit eingreifen könnte?
Zu dem Thema kommen wir gleich dazu. Oder die

01:42:12.640 --> 01:42:15.640
Frage: "Habe ich auch überhaupt das Gefühl,
dass die belästigte Person möchte,

01:42:15.640 --> 01:42:20.220
dass jemand eingreift? Oder würde
ich sie damit ihrer

01:42:20.220 --> 01:42:24.680
Kontrolle berauben und dieser
Selbstermächtigung und

01:42:24.700 --> 01:42:27.640
Selbstwirksamkeit, die sie in dem
Moment vielleicht verspürt?

01:42:27.960 --> 01:42:31.260
Manchmal kann es auch helfen,
einfach nur da zu sein, nur daneben

01:42:31.260 --> 01:42:37.500
zu stehen und die betroffene Person und
den Täter im Blickkontakt zu haben. Und der

01:42:37.500 --> 01:42:41.040
betroffenen Person zu signalisieren: "Hey,
ich wäre da, falls etwas ist.

01:42:41.040 --> 01:42:45.720
Aber auch Täter/Täterin zu zeigen man ist da.
Das die das theoretisch mitbekommen.

01:42:45.720 --> 01:42:47.940
Da ist jetzt noch jemand anderes, damit es
nicht ganz eskaliert.

01:42:48.180 --> 01:42:52.640
Also als Person, die eingreift, versucht man
den Kontakt mit den Betroffenen aufzubauen

01:42:52.660 --> 01:42:55.120
und dann eben zu sagen: "Hey,
ist alles okay bei dir? Willst du,

01:42:55.120 --> 01:42:59.280
dass ich einschreite oder wie kann
ich die Situation einschätzen?"

01:43:00.100 --> 01:43:05.460
Ansonsten würde ich als Vortragende aber
auch sagen greift lieber einmal zu viel ein,

01:43:05.700 --> 01:43:08.940
als aus einer falschen Scheu heraus einmal
zu wenig. Weil ihr Angst habt,

01:43:08.940 --> 01:43:12.120
dass die betroffene Person
bevormundet wird oder ähnliches.

01:43:12.720 --> 01:43:15.320
Also lieber greift ihr ein,
obwohl die Person das nicht wollte

01:43:15.340 --> 01:43:18.480
und ihr entschuldigt euch danach,
als dass ihr eben nicht eingreift

01:43:18.480 --> 01:43:22.280
und sich die betroffene Person
einmal mehr alleine fühlt und

01:43:22.300 --> 01:43:26.700
einmal mehr nicht gesehen fühlt.
Und was sich dann bei dieser Strategie

01:43:26.700 --> 01:43:30.480
"Direct" auch empfiehlt, ist einfach ganz
kurz und knapp mit einem

01:43:30.480 --> 01:43:34.700
prägnanten, ganz, ganz klaren
Statement einzugreifen und sich

01:43:34.720 --> 01:43:39.340
nicht auf Diskussionen einzulassen.
Also einfach zu der Person,

01:43:39.340 --> 01:43:44.040
die gerade was Diskriminierendes
sagt, zu sagen: "Das ist respektlos."

01:43:44.560 --> 01:43:48.220
Und sich dann um die belästigte
Person zu kümmern und mit der

01:43:48.700 --> 01:43:51.780
weiter zu handeln und die diskriminierende
Person zu ignorieren.

01:43:52.120 --> 01:43:55.620
Nicht sich erklären lassen,
warum man zu empfindlich ist und

01:43:55.620 --> 01:43:57.280
dass das nicht respektlos gemeint
war.

01:43:57.300 --> 01:43:58.920
Und überhaupt, solche Aussagen wie:
"Was mischst du dich da ein?"

01:43:59.200 --> 01:44:01.760
Das einfach ignorieren.
Wir konzentrieren unsere Energie

01:44:02.080 --> 01:44:06.920
auf die betroffene Person. Bei der
Strategie "Delegate", geht es

01:44:06.920 --> 01:44:11.200
darum, zu delegieren. Also mit
einer dritten Person, die auch

01:44:11.200 --> 01:44:15.640
zufällig zum Beispiel dabei ist, sie
zu bitten mit einzugreifen, der dritten

01:44:15.640 --> 01:44:20.160
Person zu sagen: "Hey, ich beobachte hier
gerade das und das, kannst du mir bitte

01:44:20.180 --> 01:44:24.200
helfen, dabei einzugreifen?"
Das kann zum Beispiel jemand sein, wenn es

01:44:24.200 --> 01:44:27.280
mehr Personen sind im Raum,
dass man eine Person wählt,

01:44:27.280 --> 01:44:30.940
die vermeintlich Macht hat. Also Macht
im Sinne von, wie wir das vorhin gesehen

01:44:30.940 --> 01:44:36.400
haben, vielleicht älter ist,
körperlich stark wirkt, die ja das

01:44:36.400 --> 01:44:39.000
Geschlecht des Mannes trägt.
Weil dann natürlich andere Männer

01:44:39.020 --> 01:44:42.100
sich eher was sagen lassen in der
Konfrontation als von einer Frau,

01:44:42.100 --> 01:44:43.500
die sie eh schon nicht
respektieren.

01:44:43.840 --> 01:44:48.340
Also all diese Dinge.  Autorität im Raum
kann auch sein, zum Beispiel Security oder

01:44:48.580 --> 01:44:51.540
der Busfahrer, der irgendwie auch die
Hoheit über diesen Raum des Busses

01:44:51.560 --> 01:44:54.880
hat, oder oder. Also dass man
solche autoritär wirkenden Personen anspricht

01:44:54.880 --> 01:44:58.320
oder einfach die nächste Person,
die nebenan steht und der sagt,

01:44:58.540 --> 01:45:01.180
was man eben beobachtet hat und wie man
sich vielleicht Unterstützung

01:45:01.180 --> 01:45:05.020
wünscht. Dass diese andere Person
eingreift, dass man dieser Person

01:45:05.020 --> 01:45:12.080
sagt: "Hey, wär's für dich in
Ordnung, wenn du eingreifst

01:45:12.160 --> 01:45:16.800
und ich mach währenddessen zum
Beispiel diese Videodokumentation,

01:45:17.000 --> 01:45:20.340
damit wir später auf der sicheren
Seite sind und wissen, du hast dich

01:45:20.360 --> 01:45:25.040
nicht falsch verhalten. Und damit wir aber
auch einfach alles aufgezeichnet haben.

01:45:25.600 --> 01:45:29.200
Häufig fragt man sich auch, ob man
die Polizei einschalten sollte?

01:45:30.020 --> 01:45:33.460
Und da würde ich nur sagen:
"Wirklich nur, wenn Gefahr droht.

01:45:33.460 --> 01:45:36.520
Wenn man denkt, es ist gerade
wirklich massivste Gewalt, die man

01:45:36.520 --> 01:45:40.080
nicht stoppen kann. Wenn es
lebensbedrohlich ist oder eben nach

01:45:40.100 --> 01:45:44.060
einer kurzen Kommunikation mit
der betroffenen Person, die man fragt,

01:45:44.060 --> 01:45:48.580
ob das für sie in Ordnung ist.
Die Polizei ist nämlich

01:45:48.580 --> 01:45:54.180
verpflichtet, wenn sie Straftaten
sieht, wahrnimmt, danach zu handeln.

01:45:54.620 --> 01:45:57.820
Und je nachdem worum es gerade
geht, ist es dann auch nicht mehr

01:45:57.820 --> 01:46:00.460
möglich das ganze irgendwie
zu bremsen oder zu sagen: "Nee,

01:46:00.460 --> 01:46:03.280
ich mache da jetzt nichts. Ich halte mich
da jetzt raus. Ich möchte die

01:46:03.280 --> 01:46:06.900
Anzeige zurücknehmen. Ich möchte,
dass das irgendwie eingestellt

01:46:06.920 --> 01:46:10.160
wird." Bei bestimmten Straftaten muss
die Polizei den

01:46:10.160 --> 01:46:14.060
Strafverfolgungsprozess sozusagen durchziehen.
Das kann, muss aber nicht, für die Opfer von

01:46:14.060 --> 01:46:18.520
Straftaten belastende Situationen
mit sich bringen kann,

01:46:18.820 --> 01:46:22.420
weshalb viele Betroffene eben
gerne in Ruhe noch mal entscheiden

01:46:22.420 --> 01:46:25.860
wollen und sich zum Beispiel auch
beraten lassen wollen, ob sie

01:46:25.880 --> 01:46:27.680
überhaupt den Schritt der Anzeige
gehen.

01:46:30.340 --> 01:46:34.980
Und eine letzte Strategie ist hier
zusammengefasst unter dem Begriff "Distract".

01:46:35.060 --> 01:46:38.180
Das bedeutet abzulenken. Da kann man sehr
kreativ werden.

01:46:38.180 --> 01:46:41.900
Das kann auch sehr, sehr indirekt
sein, sehr subtil sein,

01:46:41.900 --> 01:46:44.540
komplett losgelöst von der
Belästigungssituation.

01:46:45.040 --> 01:46:49.500
Aber Hauptsache man unterbricht
irgendwie diesen Übergriff.

01:46:49.820 --> 01:46:52.640
Das kann sein, dass man an den
beiden vorbeiläuft und dann

01:46:52.640 --> 01:46:56.920
"zufällig" sein Portemonnaie fallen lässt.
Und dann verstreut man das ganze Kleingeld

01:46:56.920 --> 01:46:59.280
über den Bürgersteig beispielsweise.

01:46:59.960 --> 01:47:03.760
Das könnte dann sein, dass man
der betroffenen Person die Chance

01:47:03.760 --> 01:47:06.540
gibt, beim Aufzusammeln zu helfen,
und die betroffene Person damit aus der

01:47:06.560 --> 01:47:09.500
Situation raus holt. Dass man aber
allein durch dieses Geräusch der Münzen

01:47:09.500 --> 01:47:12.980
die Aufmerksamkeit bekommt oder das man dem
Täter und dem Opfer an den Beinen da

01:47:13.580 --> 01:47:17.540
jetzt rumkrabbelt. Und dass dadurch die
Tat irritiert wird und gestoppt wird,

01:47:17.540 --> 01:47:21.140
der Konflikt erst mal deeskaliert wird und das
nicht weiter stattfindet. Dass man selbst, als

01:47:21.140 --> 01:47:23.740
die ablenkende Person was ausschüttet,
dass man so tut, als hätte man gar nichts

01:47:23.740 --> 01:47:28.120
mitbekommen von der Belästigung und
einfach fragt: "Hey, kann mir jemand

01:47:28.120 --> 01:47:34.060
erklären, wo ich langlaufen muss,
wenn ich diesem und jenem Schloss

01:47:34.060 --> 01:47:37.680
will? Oder man sagt sowas wie man möchte
"zu dieser und jener Einkaufsmeile"

01:47:38.240 --> 01:47:41.740
oder was auch immer. Also letztendlich,
bei all diesen Strategien natürlich kommt es

01:47:41.740 --> 01:47:44.220
einerseits darauf an,
was vielleicht für die Situation

01:47:44.240 --> 01:47:47.420
angemessen ist. Aber es kommt auch vor
allem darauf an, was für euch, als Person die

01:47:47.560 --> 01:47:52.680
ihr das mitbekommt, passt. Was für euch möglich
ist in der Umsetzung. Im Sinne von es

01:47:52.960 --> 01:47:57.700
Es stört eure Sicherheit nicht. Ihr traut euch das
selbst zu. Ihr habt diese Strategien

01:47:57.700 --> 01:48:02.560
vielleicht gerade in der Situation irgendwie
parat und ihr könnt es gerade anwenden.

01:48:02.560 --> 01:48:06.360
Und wie auch am Anfang schon gesagt, besser
unperfekt reagieren, als gar nicht zu

01:48:06.380 --> 01:48:10.820
reagieren  aus der Angst heraus, dass man
es eben nicht nach "Lehrbuch"

01:48:10.820 --> 01:48:16.580
macht. Das gibt es sowieso kaum. Aber
traut euch irgendwie dazwischen zu

01:48:16.580 --> 01:48:20.380
gehen, auf die eine oder andere Art
einfach den Betroffenen zu

01:48:20.380 --> 01:48:24.060
signalisieren: "Hey, ich habe dich im
Blick, wenn du Hilfe brauchst.

01:48:24.080 --> 01:48:26.660
Ich bin hier für dich." Und den
Tätern und Täterinnen zu

01:48:26.660 --> 01:48:29.440
signalisieren: "Hey, so geht es hier
nicht weiter."

01:48:30.620 --> 01:48:33.860
Hier auf der Folie haben wir jetzt noch
mal alle 5 Strategien im Überblick.

01:48:34.700 --> 01:48:37.180
Ursprünglich waren die darauf
angelegt, wie man eingreifen

01:48:37.180 --> 01:48:40.020
kann in der Öffentlichkeit. Und das
war jetzt auch so ein bisschen,

01:48:40.040 --> 01:48:44.120
wie ich es jetzt erklärt habe bisher.
Wie wir aber auch schon gesagt haben:

01:48:44.120 --> 01:48:47.180
Gewalt gegen Frauen ist vor allem ein
Thema von häuslicher Gewalt,

01:48:47.180 --> 01:48:50.180
Partnerschaftsgewalt und passiert damit
häufig auch in privaten Räumen.

01:48:50.540 --> 01:48:53.320
Und deswegen wollte ich auch ganz
kurz noch mal darüber sprechen,

01:48:53.600 --> 01:48:56.680
wie da diese Situationen aussehen
könnten.

01:48:57.320 --> 01:49:02.140
Bei "Delay" beispielsweise könnte es
sein, dass man als Nachbar oder Nachbarin

01:49:02.420 --> 01:49:06.620
zwar gerade hört, in der Wohnung daneben
wird es total laut, aber man kann das nicht

01:49:06.620 --> 01:49:08.840
einschätzen. Also man kann nicht
verstehen, was gesagt wird.

01:49:08.840 --> 01:49:12.880
Und ich als Nachbar oder Nachbarin denke mir:
"Ist es jetzt ein Streit?

01:49:13.060 --> 01:49:16.120
Haben die Personen nebenan einfach nur
super viel Spaß?"

01:49:16.840 --> 01:49:18.580
Vielleicht kann man auch, wenn man die
Sprache nicht spricht,

01:49:18.580 --> 01:49:22.060
Das sowieso nicht einschätzen,
was was da los ist.

01:49:22.320 --> 01:49:24.780
Oder man fragt sich als Nachbar oder Nachbarin:
"Vielleicht sind die auch neu eingezogen?"

01:49:24.780 --> 01:49:27.800
Und man weiß noch gar nicht, was so deren
Verhalten ist. Sind die eher laut?

01:49:27.820 --> 01:49:30.720
Sind die eher leise? Verbringen die
ihre Abend ruhiger oder keine

01:49:30.720 --> 01:49:33.980
Ahnung. Also auch da ist es so:
Viele Unsicherheiten sind ja auch

01:49:34.000 --> 01:49:38.500
berechtigt in solchen Momenten. Und dass
man dann als Nachbar oder Nachbarin,

01:49:38.500 --> 01:49:39.960
die sowas mitbekommt, nicht sagt: "Okay, ich bin
mir jetzt sicher und da gehe ich jetzt dazwischen."

01:49:40.360 --> 01:49:44.220
Sondern das man dann eben diese
"Delay" Strategie wählt. Und dann klingelt

01:49:44.220 --> 01:49:46.940
man am nächsten Tag einfach mal
bei der anderen Person nebenan.

01:49:47.340 --> 01:49:54.660
Entweder im Sinne von: "Hey, ihr seid
ja neu eingezogen. Wollt ihr

01:49:55.120 --> 01:49:58.020
vielleicht uns mal besuchen am Abend?"
Also dass man als Nachbar oder Nachbarin

01:49:58.240 --> 01:50:01.320
einfach versucht, so eine erste Annäherung
herzustellen. Dass man einen ersten Kontakt

01:50:01.320 --> 01:50:05.780
versucht herzustellen, um einfach
zu merken: "Ah, wir gucken hier in

01:50:05.800 --> 01:50:09.460
der Nachbarschaft aufeinander.
Wir stellen Beziehungen her. Und

01:50:09.460 --> 01:50:13.320
eventuell könnte das ja auch dann
eine Person sein, die mir hilft,

01:50:13.660 --> 01:50:16.840
wenn ich als Nachbarin oder Nachbar
tatsächlich irgendwann mal Hilfe brauche.
1711
Dass man allein diesen Arm ausstreckt
und der anderen benachbarten Person nicht

01:50:21.040 --> 01:50:23.500
das Gefühl gibt, man ist hier
anonym in einem Häuserblock.

01:50:23.700 --> 01:50:28.080
Sondern sich selbst einfach zu sagen, es könnte
funktionieren und es könnte ein wichtiger

01:50:28.080 --> 01:50:31.860
erster Anlaufschritt sein. Und man darf
das wirklich nicht

01:50:31.860 --> 01:50:35.760
unterschätzen, wie das auf
Betroffene wirkt, wenn in dem Fall an dem

01:50:35.760 --> 01:50:39.020
Abend alles gut war. Dann denken
die sich oder dann denkt die Frau nebenan,

01:50:39.040 --> 01:50:41.880
die man hier gerade kontaktiert
hat, vielleicht nur: "Ach, das sind

01:50:41.880 --> 01:50:44.840
ja nette Nachbar:innen." Und wenn
wirklich was passiert ist, dann denkt die

01:50:44.860 --> 01:50:47.920
Frau von nebenan sich vielleicht:
Vielleicht haben die mitbekommen,

01:50:47.920 --> 01:50:49.480
dass es gestern ein bisschen lauter
war.

01:50:49.800 --> 01:50:53.660
Und es ist ja gut, wenn ich dann
mal weiß, wer nebenan wohnt.

01:50:53.880 --> 01:50:57.020
Falls ich dann irgendwie doch mal mehr
Hilfe brauche" Oder sie denkt sich: "Es ist

01:50:57.040 --> 01:50:59.640
ja schön zu wissen, dass man nicht
anonym ist und ungehört und

01:50:59.640 --> 01:51:03.820
alleine. Und das kann jetzt sein, dass
Man als Nachbarin oder Nachbar klingelt.

01:51:03.840 --> 01:51:06.980
Das kann aber auch sein,
einen Brief zu schreiben oder eine

01:51:07.440 --> 01:51:10.640
Postkarte oder irgendwas einzuwerfen.
Das kann auch sein, wenn man es

01:51:10.660 --> 01:51:16.620
noch indirekter möchte, dass man im
Hausflur beispielsweise ein Plakat

01:51:16.620 --> 01:51:20.960
zu Hilfe-Ressourcen aufhängt.
Oder in jeden Briefkasten Flyer zu

01:51:20.980 --> 01:51:24.600
Hilfe-Ressourcen schmeißt. Also all
solche Sachen können im Nachgang

01:51:25.020 --> 01:51:29.160
ganz indirekte, subtile Strategien
sein, die aber trotzdem Hilfe sein

01:51:29.160 --> 01:51:31.400
können. Einfach nur, weil sie das
richtige Signal senden.

01:51:32.760 --> 01:51:35.460
"Direct" kann natürlich sein,
dass man dazwischen geht.

01:51:36.540 --> 01:51:40.880
Hier ist es vermutlich am
besten, das zu kombinieren mit

01:51:40.900 --> 01:51:44.680
eventuell "Delegate" oder "Distract".
Wenn ich als Nachbarin oder Nachbar

01:51:44.680 --> 01:51:47.860
zum Beispiel mitbekomme, da drüben bei den
anderen Nachbarn ist es grad

01:51:48.720 --> 01:51:51.260
laut und ich klingle, dann bring ich da
schon mal eine "Distraction" rein. Also eine

01:51:51.280 --> 01:51:54.640
Ablenkung bringe ich rein. Gleichzeitig habe
ich als Nachbar oder Nachbarin die Möglichkeit,

01:51:54.640 --> 01:51:59.560
hier einen direkten Kontakt herzustellen.
Wenn ich mir nicht sicher bin,

01:52:00.120 --> 01:52:03.740
ob nebenan gerade häusliche Gewalt
stattfindet oder ähnliches, ist es

01:52:03.760 --> 01:52:06.480
natürlich auch ein großer Vorwand.
Und ich als Nachbar oder Nachbarin werde mich

01:52:06.480 --> 01:52:09.620
weniger trauen zu sagen: "Hey, ich glaube hier
findet gerade häusliche Gewalt statt."

01:52:10.420 --> 01:52:13.260
Sondern dann würde ich vielleicht
unter einem anderen Vorwand

01:52:13.260 --> 01:52:16.880
klingeln. Aber allein dieses
Klingeln kann so sehr helfen,

01:52:17.100 --> 01:52:21.120
da eine Irritation reinzubringen in
den Streit, die Luft raus zu

01:52:21.120 --> 01:52:25.040
nehmen, das zu deeskalieren. Und das kann
damit schon ein super große Hilfe

01:52:25.060 --> 01:52:29.280
sein. Wie man hier in
Verbindung mit "Delay" wiederum

01:52:29.280 --> 01:52:34.920
arbeiten könnte, wäre zu sagen: "Hey,
ich wollte gerade noch einen Kuchen

01:52:34.920 --> 01:52:37.760
backen. Ich weiß, es ist spät
abends, aber meine beste Freundin

01:52:37.780 --> 01:52:39.180
hat morgen Geburtstag, was auch
immer.

01:52:39.920 --> 01:52:43.260
Jetzt ist mir aufgefallen,
dass ich keine Butter mehr habe

01:52:43.260 --> 01:52:47.240
oder kein Mehl mehr habe" Und dann
habe ich irgendeinen Vorwand,

01:52:47.460 --> 01:52:51.560
äh, irgendeinen Vorwand,
komplett losgelöst von der

01:52:51.580 --> 01:52:54.340
Situation, der Belästigung oder
potenziellen Gewalt.

01:52:54.600 --> 01:53:01.140
Ich kann als Nachbar oder Nachbarin
Irritation reinbringen und zusätzlich

01:53:01.360 --> 01:53:05.620
gleichzeitig Hilfe von dem anderen Pärchen,
von der anderen benachbarten Frau annehmen.

01:53:06.480 --> 01:53:10.820
Das kann es erleichtern, das diese Frau,
wenn sie gerade tatsächlich Gewalt

01:53:10.840 --> 01:53:14.440
erfahren hat beim nächsten Mal
vielleicht bei mir klingelt und

01:53:14.440 --> 01:53:18.960
nach Salz fragt. Weil sie
tatsächlich Salz braucht oder weil es ein

01:53:18.960 --> 01:53:21.900
Vorwand ist und das so ein
vorsichtiger Versuch ist,

01:53:21.900 --> 01:53:24.620
irgendwie in Kontakt zu kommen.
Also auch so was könnte

01:53:24.620 --> 01:53:29.140
stattfinden. Es könnte aber auch
sein, "Direct" in Kombination mit

01:53:29.160 --> 01:53:32.760
"Delegate". Dass ich zu meinem
Partner sage so: "Hey, drüben ist

01:53:32.760 --> 01:53:36.800
gerade super laut, geh mal bitte
mit dem Vorwand das wir Mehl

01:53:36.800 --> 01:53:40.540
brauchen rüber. Aber bitte geh du,
weil du bist der Mann, du bist der

01:53:40.560 --> 01:53:42.840
Starke, der vielleicht mehr
respektiert wird.

01:53:43.080 --> 01:53:46.760
Und ich habe das Gefühl, es wäre
besser, wenn wir zusammen oder wenn

01:53:46.760 --> 01:53:49.540
du gehst. Und wenn ich da nicht
alleine auftauche."

01:53:49.740 --> 01:53:53.180
Also, das wäre so eine Möglichkeit.
Oder ansonsten, wie gesagt,

01:53:53.180 --> 01:53:55.880
ganz indirekt immer dieses
"Document", das man einfach

01:53:55.880 --> 01:53:59.620
mitschreibt. Zum Beispiel: Was habe ich gehört?
Wie interpretiere ich das?

01:53:59.640 --> 01:54:03.840
Aber auch zu trennen: zu sagen, was ich
tatsächlich sagen, was wirklich so war?

01:54:03.900 --> 01:54:07.460
Wie würde ich es einschätzen?
Wann war das? Welche Uhrzeit?

01:54:07.460 --> 01:54:10.160
Wer war beteiligt usw.?
Diese Strategie

01:54:11.000 --> 01:54:14.260
kann man entweder nutzen, um es
für sich selbst zu gucken, ob sich

01:54:14.280 --> 01:54:16.100
der Verdachtsfall bestätigt oder
nicht.

01:54:16.340 --> 01:54:19.060
Das kann man aber eben auch
irgendwann diese Dokumentation der

01:54:19.080 --> 01:54:22.940
Betroffenen übergeben. Also es geht
schon auch in so einem Kontext,

01:54:22.940 --> 01:54:26.380
wo die Gewalt in einer anderen
Wohnung stattfindet. Und das kann total

01:54:26.400 --> 01:54:29.660
hilfreich sein. Genauso kann es
sein bei einer Freundin von uns, die in

01:54:29.660 --> 01:54:33.400
Einer neuen Beziehung ist. Wo wir selbst
das Gefühl haben, da läuft vielleicht einiges

01:54:33.420 --> 01:54:37.020
schief oder das ist nicht so gut,
das man auch in so einem Fall mit dokumentiert.

01:54:37.680 --> 01:54:40.340
Was beobachtet man denn an
Fehlverhalten beim Partner der Freundin?,

01:54:40.340 --> 01:54:42.260
Auch wenn die Freundin es gerade
noch nicht hören will.

01:54:42.260 --> 01:54:45.320
Vielleicht will sie irgendwann mal
drauf zurückgreifen.

01:54:46.040 --> 01:54:49.760
Das man die Freundin nicht immer
damit konfrontiert und sagt: "Hey,

01:54:50.040 --> 01:54:52.860
dein Partner ist so scheiße und du
musst dich unbedingt trennen."

01:54:53.160 --> 01:54:57.860
Weil die Freundin wird nicht sagen:
"Ah, jetzt wo du es einmal gesagt

01:54:57.860 --> 01:55:00.400
hast verstehe ich das. Ich
sehe das ein und ich werde

01:55:00.540 --> 01:55:02.940
jetzt sofort Schluss machen."
Sondern die Freundin wird sich unter

01:55:02.940 --> 01:55:06.000
Umständen von mir entfremden,
weil Ihr Partner so viel mehr

01:55:06.000 --> 01:55:09.480
Einfluss vielleicht gerade hat auf
sie. Weil sie das Gefühl hat,

01:55:09.720 --> 01:55:13.120
ich bin jetzt der Bösewicht in
der Geschichte und ich gönne ihr das

01:55:13.120 --> 01:55:14.720
Liebesglück nicht oder was auch
immer.

01:55:15.320 --> 01:55:19.760
Und wenn ihr merkt, dass sich eine
Freundin in der Beziehung so sehr

01:55:19.760 --> 01:55:23.980
von euch abwendet und isoliert oder
isoliert wird, dann könnt ihr

01:55:24.000 --> 01:55:29.180
trotzdem immer noch mehr oder
weniger- Ich weiß nicht, wo ich es

01:55:29.180 --> 01:55:35.240
jetzt einordnen würde "Direct", "Distract",
"Delay" alles davon - Ihr könnt den

01:55:35.240 --> 01:55:38.800
Kontakt herstellen, indem ihr
beispielsweise zumindest an

01:55:39.320 --> 01:55:42.760
Geburtstag und Weihnachten oder was
auch immer an wichtigen Tagen in

01:55:42.780 --> 01:55:45.260
eurer Freundschaft eurer Freundin
schreibt.

01:55:45.840 --> 01:55:48.300
Ihr sagt: "Hey, ich muss gerade an
denken. Ich hoffe dir geht es gut."

01:55:48.500 --> 01:55:50.920
Oder ihr sagt: "Hey, ich wünsche dir alles
Liebe zum Geburtstag!"

01:55:51.300 --> 01:55:54.020
Und dann dürft ihr nicht böse sein, wenn die
Freundin nicht antwortet.

01:55:54.020 --> 01:55:57.100
Weil wir Täter:innen-Strategien
verstehen und wir wissen,

01:55:57.320 --> 01:55:59.560
dass entweder der Partner mitliest
und die Freundin da gar nicht

01:55:59.580 --> 01:56:02.600
Verfügungsgewalt über ihr Handy hat
oder oder oder.

01:56:02.600 --> 01:56:05.540
Was da alles an Gründen
dahinterstecken könnte.

01:56:06.000 --> 01:56:09.960
Wenn die Freundin bzw. betroffene Person
bereit ist, die Beziehung zu verlassen,

01:56:09.960 --> 01:56:13.380
hat sie immer noch unsere Nummer im Handy.
Und dann hat sie sich dran erinnert,

01:56:13.640 --> 01:56:17.080
dass wir jährlich geschrieben haben,
obwohl sie sich distanziert hat

01:56:17.100 --> 01:56:21.360
oder distanziert wurde durch den Partner.
Also auch auf der Ebene kann es

01:56:21.360 --> 01:56:25.620
super hilfreich sein, einfach dran
zu bleiben, den betroffenen Menschen

01:56:25.620 --> 01:56:29.720
zu helfen und den betroffenen Menschen
Hilfe anzubieten. Sodass sie die

01:56:29.720 --> 01:56:33.380
Hilfe annehmen dürfen, wenn sie bereit
sind, diese Beziehung zu verlassen,

01:56:33.920 --> 01:56:42.020
weil das Ganze schwer genug ist.
So und abschließend wollte ich euch

01:56:42.020 --> 01:56:44.780
noch auf ein paar weitere
Ressourcen verweisen. Zum Beispiel

01:56:45.600 --> 01:56:51.020
Beratungsstellen und aber auch
Erklärvideos, die eben in der

01:56:51.020 --> 01:56:55.580
Gebärdensprache entweder beraten
oder gestaltet sind.

01:56:55.880 --> 01:57:00.020
Wo weitere Ressourcen sind zu
ähnlichen Themengebieten.

01:57:00.420 --> 01:57:04.500
Falls ihr die vielleicht noch nicht
kennt. Wenn ihr diese Unterstützungsmöglichkeiten

01:57:04.500 --> 01:57:09.700
Schon kennt, dann spult das Video gerne
einfach vor. Einerseits gibt es ein

01:57:09.700 --> 01:57:14.400
offizielles Angebot von dem  Hilfetelefon
Gewalt gegen Frauen, die eben auch

01:57:14.400 --> 01:57:19.160
eine Videoberatung anbieten, in Gebärdensprache.
Die aber auch eine schriftliche

01:57:19.180 --> 01:57:24.480
E-Mail-Beratung oder einen Chat
anbieten, wo man sich verständigen kann,

01:57:24.480 --> 01:57:28.080
wo man Hilfe findet zu: "Ich will jetzt
erst mal mein Gedankenchaos

01:57:28.320 --> 01:57:32.120
strukturieren und schlechte Gefühle
loswerden" über "Ich überlege mich zu trennen,

01:57:32.140 --> 01:57:36.100
was könnten Schritte sein?"
Oder "Ich überlege, eine Anzeige zu

01:57:36.100 --> 01:57:37.960
erstatten. Was sind Vor-und
Nachteile?"

01:57:38.500 --> 01:57:42.420
Also egal was das Problem ist,
könnt ihr euch dahin wenden.

01:57:42.820 --> 01:57:46.860
Und ich als Vortragende habe selbst
an so einem Hilfetelefon gearbeitet.

01:57:46.860 --> 01:57:51.080
Und ich kann auch noch mal ermutigen:
Es gibt keinen Fall, der zu gering

01:57:51.100 --> 01:57:54.840
ist und es gibt auch keinen Fall,
der zu schlimm ist, um diese

01:57:54.840 --> 01:57:57.620
Angebote in Anspruch nehmen zu
dürfen.

01:57:59.880 --> 01:58:03.720
Weitere Ressourcen an Infomaterial,
an Videos,

01:58:03.720 --> 01:58:09.060
wo Gebärdensprachdolmetschende
einfache Dinge erklären,

01:58:09.060 --> 01:58:12.520
grundlegende Dinge eben, gibt es auch.
In den Videos wird erklärt was ein Frauenhaus

01:58:12.860 --> 01:58:15.280
ist, aber auch noch mal der Begriff
häusliche Gewalt und wie man Unterstützung

01:58:15.300 --> 01:58:19.340
finden kann. Beispielsweise findet man auf
der Seite der Frauenhaus-Koordinierung

01:58:19.340 --> 01:58:26.900
und ebenso auf der Seite des BFF
Frauen gegen Gewalt e.V. Erklärvideos.

01:58:26.900 --> 01:58:32.260
Also auch da gibt es noch mal
weiterführende

01:58:32.280 --> 01:58:36.480
Ressourcen und auch einzelne andere
Dinge, die relevant sein könnten

01:58:36.480 --> 01:58:40.980
für das Thema. Ob man selbst betroffen ist
Oder ob man Betroffenen helfen möchte,

01:58:40.980 --> 01:58:43.820
Oder ob man sich generell für das Thema
interessiert, die eventuell

01:58:43.820 --> 01:58:50.600
hilfreich sein könnten. Und nachdem
wir jetzt hoffnungsvoll und mit

01:58:50.600 --> 01:58:55.720
Ressourcen ausgestattet uns zum
Ende des Vortrags bewegt haben,

01:58:55.980 --> 01:59:01.320
ziehe ich eure Stimmung gerne noch
mal runter. Und zwar mit der Aussage oder

01:59:01.320 --> 01:59:06.540
dem Hinweis, dass in den letzten 2
Stunden, in denen wir hier jetzt

01:59:06.540 --> 01:59:10.100
diesen Vortrag miteinander
verbracht haben, rein statistisch

01:59:10.100 --> 01:59:16.160
gesehen 26 neue Fälle von
Partnerschaftsgewalt bei der

01:59:16.160 --> 01:59:22.120
Polizei gemeldet wurden. Alleine von
dem, was der Polizei bekannt wurde

01:59:22.140 --> 01:59:26.400
in Deutschland, sind in den letzten
2 Stunden 26 Fälle bekannt

01:59:26.400 --> 01:59:32.160
geworden, weil nämlich alle 3 bis 4
Minuten ein Fall polizeilich

01:59:32.280 --> 01:59:37.760
festgestellt wird. Und wir wissen
auch, dass nur 11 % der Fälle

01:59:37.780 --> 01:59:42.820
überhaupt angezeigt werden.
Das heißt, es ist nah an uns dran, es

01:59:42.820 --> 01:59:46.600
passiert täglich, es geschieht oder es kann
immer und überall geschehen.

01:59:47.320 --> 01:59:49.900
Deswegen herzlichen Dank für eure
Aufmerksamkeit.

01:59:50.100 --> 01:59:53.820
Ich finde es super, dass ihr euch
mit dem Thema beschäftigen wollt,

01:59:53.820 --> 01:59:57.680
dass ihr euch mit dem Thema beschäftigt
habt. Das Thema ernst nehmt,

01:59:58.140 --> 02:00:05.640
nicht wegschaut, nicht sagt: "Das Thema betrifft
mich nicht oder das soll sich jemand

02:00:05.640 --> 02:00:09.020
anderes mit beschäftigen."
Vielen Dank dafür.

02:00:09.460 --> 02:00:13.000
Hier noch ein paar Kontaktdaten von
mir, wie ihr mich findet.

02:00:13.300 --> 02:00:18.540
Einerseits meine Homepage, falls ihr
noch weitere Dinge über mich

02:00:18.540 --> 02:00:23.780
erfahren wollt. Mein Instagram-Account,
der regelmäßig mit verschiedenen

02:00:24.000 --> 02:00:26.400
kleinen Impulsen zum Thema
„Gewalt gegen Frauen“ gefüllt wird.

02:00:26.460 --> 02:00:30.140
Oder mit Themen zu sexualisierter Gewalt,
Gewalt gegen Kinder und so weiter.

02:00:30.160 --> 02:00:36.420
Ich bemühe mich um Untertitel,
meist klappt das auch. Genau.

02:00:36.740 --> 02:00:39.680
Und ansonsten könnt ihr mir
auch jederzeit gerne E-Mails schreiben,

02:00:39.740 --> 02:00:43.680
wenn euch noch etwas einfällt oder
ihr noch irgendwas gerne wissen möchtet.

02:00:44.080 --> 02:00:46.480
Vielen, vielen Dank für euer Sein,
für euer Engagement.

02:00:46.480 --> 02:00:51.620
Ich wünsche euch das Allerbeste
und habt einen schönen Tag,

02:00:51.620 --> 02:00:55.620
wann auch immer ihr das seht.
Und alles Liebe für euch!